Синдром спасателя: признаки, причины, шаги к избавлению

Вам наверняка встречались люди с синдромом спасателя. Их девиз – причинять добро всем. И эта нелогичная с точки зрения правил русского языка позиция как нельзя лучше характеризует их действия. Советы раздаются ими безо всякого повода или запроса, а помощь буквально навязывается, даже если вы в ней совершенно не нуждаетесь.

И с подобной навязчивостью невозможно бороться, ведь человек не понимает, почему вы отвергаете его искреннее желание помочь. А вы даже можете испытывать неловкость оттого, что злитесь на подобную поддержку. Ведь нас с детства учат, что злобой не стоит отвечать на добро. Так как же действовать, если рядом с вами человек с синдромом спасателя? И как быть, если это вы?

6 ключевых отличий реальной помощи от проявлений синдрома спасателя

Стремление оказать помощь ближнему своему заложено в природе человека. Однако нужно дифференцировать реальную поддержку других людей от навязчивого спасательства.

Посмотрите, что значит синдром спасателя и в чем его отличие от настоящей помощи:

• Если мы помогаем, то оказываем действительно нужную помощь, обучаем других людей, даем им полезную информацию, делимся ресурсами.

  Если мы спасаем, другой человек представляется нам как инфантильное существо или инвалид, не имеющий собственных сил и внутренней опоры, мы уверены, что он не решит свои проблемы без нас.

• Помогаем лишь тогда, когда понимаем, что у нас есть избыток сил, свободного времени, внимания, которыми мы можем поделиться с другими. При этом мы уверены, что наши ресурсы не в дефиците и качество нашей жизни не изменится в худшую сторону.

  Если мы спасаем, мы жертвуем нашей жизнью ради других людей, тратя свое здоровье, нужные нам самим время и энергию. Мы берем на себя решение, которое должен принимать другой человек, выполняем его работу, вкладываемся в чужую жизнь.

• Если мы помогаем, то осознаем, когда наши силы на исходе. Мы понимаем, что пришел момент восстановления ресурсов и необходимо отдохнуть.

  Если спасаем, нас переполняет чувство гордости, потому что мы голодны или устали, с полной отдачей занимаясь чужими проблемами.

• Если помогаем, то интересуемся у людей, нуждающихся в помощи, что им необходимо, как сделать это наилучшим образом. Здесь есть только одно исключение – если люди находятся в психологическом кризисе или переживают тяжелую утрату. Оказывая экстренную помощь, вопросы не задают.

  Если мы спасаем, мы уверены, что понимаем, в чем нуждаются люди, не интересуясь их истинными потребностями.

• Если мы помогаем, мы действуем по принципу «делай добро и бросай его в воду», ведь это нужно нам самим и делу, которому мы служим.

  Если мы спасаем, то надеемся на компенсацию и на благодарность, хотя чаще всего не умеем ее принимать.

• Если мы помогаем, мы чутко мониторим обратную реакцию, спрашиваем, была ли действенной наша помощь и координируем наши дальнейшие действия в зависимости от обратной связи.

Надо считать условным ориентиром именно реальную помощь. Если мы понимаем, что рвемся спасать, возможно, какие-то сферы нашего бытия страдают, и мы хотим это компенсировать.

Задайте себе вопросы перед тем, как вы начнете действовать:

• Если я решусь на этот шаг, пострадает ли качество моей жизни?

• Делаю ли я это из чувства любви или из страха осуждения, вины, возможности лишиться признания?

Необходимо четко ограничить время, которое вы без вреда для собственных дел можете выделить на реальную помощь. Пусть это будет не половина жизни, а несколько часов в неделю. Важно понимать, что не только мы можем помочь в конкретной ситуации. Человек способен привлечь квалифицированных специалистов или воспользоваться поддержкой единомышленников. Нам совсем не обязательно становиться самоотверженным героем-одиночкой.

Оказывая финансовую помощь, нужно прежде всего думать о себе. Если при этом приходится терпеть лишения, забыв о собственном благополучии, не стоит отдавать так необходимые вам денежные ресурсы другому человеку.

Признаки синдрома спасателя

Давайте сразу поясним, что не все, кто оказывает какую бы то ни было помощь, имеют такой синдром и делают это, забывая о себе. Так, например, волонтеры, участники гражданских инициатив или экологических акций тоже помогают людям по зову сердца, но это норма человеческого общества. Они чувствуют себя нужными ближним, являются членами группы единомышленников.

Так называемый спасатель — это одна сторона драматического треугольника Карпмана, где имеются два других участника: жертва и преследователь. Все трое по ходу развития ситуации могут поменять свое амплуа: преследователь и спасатель меняются ролями, если последний становится слишком агрессивным. Он может стать и жертвой, если его потуги осчастливить кого-нибудь приведут не к тому результату, на который он рассчитывал.

Кредо спасателя – навязать свою помощь независимо от желания «осчастливленных» им людей. Этот человек руководствуется собственными благими намерениями и мчится на помощь, уверенный, что никто кроме него не сделает это лучше. Он убежден, что спасательство – его призвание, он театрально бьет себя рукой в грудь, декламируя при этом: «Никто кроме меня!».

Он демонстрирует роль героя, красиво погибающего, жертвуя собой. Однако не факт, что его помощь жертве действительно что-то меняет к лучшему, ведь зачастую спасатель делает это, чтобы решить собственные проблемы и избавиться от мучающей его тревожности.

Если мы проанализируем поведение всем известных медийных супергероев, то увидим, что каждый второй из них имеет синдром спасателя в чистом виде. Их поведение обусловлено необходимостью избавиться от мучающих их и не прожитых до конца моральных травм. Плюс ко всему они тоже решают чужие проблемы, стараясь избавиться от собственных, и ищут личную выгоду.

• Питер Паркер (чувство вины). По одной из версий всем известной киноэпопеи, Человек-паук становится на путь избавления человечества от зла после того, как по его вине погиб дядя Бен. Преследуя собственные амбиции, наш супергерой упустил преступника, забравшегося в его дом несколько дней спустя после этого. Хотя преступление совершил другой, Человек-паук винит за это себя, начинает войну против мирового зла и открывает охоту на злодеев.

• Бэтмен (травма покинутого). Здесь совсем другая история. Если Человек-паук стал спасателем уже в сознательном возрасте, обладая неограниченными способностями, которые он так и не применил, чтобы сохранить жизнь дяде Бену, то юному Бэтмену было всего восемь лет, когда не его глазах погибли родители. Именно тогда у Брюса Уэйна возник комплекс вины, не соответствующий возрасту. Вместо того, чтобы избавиться от этой травмирующей ситуации, он погружается в нее с головой. Став взрослым, он защищает других людей, чтобы избавиться таким путем от глубоко таящегося в нем страха потери еще одного близкого.

• Лютер, Академия Амбрелла (тяга к похвале). Стремление к положительной оценке своих поступков влиятельным и значимым человеком или хотя бы к тому, чтобы завладеть его вниманием – распространенная мотивация среди героев-спасателей. Человек с таким синдромом, намереваясь получить признание авторитетной персоны, сделает все что угодно, чтобы доказать, что он достоин похвалы.

Откуда берется синдром спасателя

Почему люди любят давать непрошенные советы? Этим грешат и члены семьи, и случайные попутчики, и пользователи социальных сетей. Покупатели в магазине с удовольствием дают уроки педагогики родителям капризного малыша, соседи обязательно проконсультируют вас о нюансах ремонта, если вы его начали делать. В чем резон такой активности?

У синдрома спасателя есть несколько причин возникновения, чаще всего они формируются в детстве:

Игнорирование потребностей ребенка

Если в детстве человек недополучил заботы и внимания от значимых для него людей (чаще всего родителей), то, повзрослев, он компенсирует это тем, что становится склонен к гиперопеке. Психологи называют такой перенос профлексией, когда люди делают для других то, что хотели бы получить сами.

Склонность к доминированию

Совет — это замаскированная благими намерениями команда, указание о правильных действиях. Так выражается желание командовать, присущее властному человеку. Оказывая непрошенную помощь, он испытывает покровительственные чувства и получает удовольствие от этого.

Страх перед непредсказуемостью и хаотичностью жизни

Спасателю кажется, что он находится в безопасности, регулируя порядок вокруг себя. Хотя это субъективное чувство, его не покидает уверенность, что он влияет на будущее своими советами и предотвращает возможную беду своей помощью.

Тревога при виде чужих страданий, болезни близких

Желая избавиться от гнетущего чувства, спасатель постарается изо всех сил, чтобы другой человек «выдавил» из себя улыбку.

Почему синдром спасателя опасен

Первый шаг в решении проблемы — это признание того, что самого спасателя нужно немедленно спасать. Как невозможно вылечить алкоголизм без понимания самого больного, что он является алкоголиком, так же невозможно избавить от спасательства, если нет осознания неверных установок в психике. Суть проблемы в том, что в нужное время никто не пришел к человеку на помощь, никто не заметил его боль и страдания, неважно, произошло это в детстве или во взрослой жизни.

Все негативные эмоции глубоко закрепляются в психике и рождают следующие убеждения: «Меня никто не хочет спасать. Когда я делаю это для других, я даю им своеобразный кредит, надеясь на ответную помощь».

Сила и неуязвимость спасателя — это маска. Он не может позволить себе слабость, не может попросить о помощи, но, глядя на других, мечтает, что когда-нибудь он преодолеет это табу, наложенное в беспомощном детстве.

Практически всегда спасатели не умеют просить и принимать помощь, не знают, что с ней делать. Они как бы встают на ступеньку выше над опекаемыми ими людьми, считая подсознательно тех инфантильными или ущербными персонами, не способными на самостоятельные решения.

Это неравенство помогает герою контролировать ситуацию, ощущать себя властным и значимым. Такая вертикаль часто возникает в личных отношениях, когда один из партнеров не знает, как избавиться от синдрома спасателя у другого.

Никто не хочет заглядывать в ящик Пандоры, полный ужаса, с которым, кажется, невозможно совладать. Однако это неверно, потому что взрослый человек намного сильнее и устойчивее ребенка. Он может справиться со всеми своими проблемами.

Что типично для незрелой психики маленького ребенка? Он не обладает достаточным опытом, поэтому преувеличивает опасность и последствия любого чувства. Ребенок не может выстроить план выхода из травмирующей ситуации, он не знает, как успокоить себя, куда обратиться за помощью. Взрослый человек владеет всеми этими механизмами. Если он не может справиться сам, то имеет возможность найти квалифицированного специалиста.

Если спасатель заинтересован в том, чтобы жизнь спасаемого была поставлена на паузу, он становится опасен для себя. Проблема не решается годами, наш герой приобретает новые маски и убеждения, слова и прочие атрибуты. Его позиция комфортна для психики, все знакомо и понятно и нового ничего не хочется.

Когда настоящий интерес спасателя заключается в том, чтобы в жизни опекаемого ничего не менялось, он становится опасен для самого себя. Если проблема затягивается на годы, для него это выгодно. Он обрастает атрибутами, словосочетаниями, ужимками и прочим. Ему становится понятна и комфортна эта должность.

Но большинство жен зависимых мужчин считают, что так живут все и ничего менять не намерены. Спасаемый же в это время комфортно себя чувствует, он спокоен и наслаждается жизнью.

В психологии известны и другие проявления синдрома спасателя у женщин в аналогичной ситуации. Она уходит от мужчины, имеющего какую-нибудь зависимость, к такому же партнеру.

Как противостоять близкому человеку с синдромом спасателя

Как отказать спасателю, предлагающему помощь, если не хочется обижать близкого человека? Основная тактика — это выстраивание границ. Приведем классический пример. Через это прошли практически все, кто имел родителей, стремящихся опекать детей как можно дольше.

Проще всего разъехаться, увеличив расстояние между спасателем и спасаемым, так как, живя рядом, невозможно сохранять дистанцию. Но у многих женщин нет понимания, как избавиться от синдрома спасателя, если великовозрастный ребенок живет отдельно. При каждой встрече они пытаются вернуть свою роль, предлагая помощь и советы.

Здесь опекаемому нужно спокойно сказать: «Если помощь потребуется, я непременно воспользуюсь этим. Но сейчас я бы хотел попытаться решать свои проблемы самостоятельно».

Именно шишки, получаемые на жизненном пути, делают человека сильнее. Опыт даст возможность продвигаться вперед. Жизнь в тепличных условиях еще никого ничему не научила. Наоборот, когда ребенок из такой «теплицы» остается наедине со сложностями жизни, его ждут незавидные перспективы. Скорее всего, он найдет другого спасателя, все решающего за него.

Как отказать близкому в помощи, если для выполнения просьбы нет внутренних ресурсов, не обидев его при этом? Тот, кто говорит «я не хочу обидеть отказом», не свободен. Получается, манипулируя своей обидой, человек может получить от вас все, что он захочет?

Не нужно извиняться и говорить, что отказа нет, потому что вы не хотите кого-то обидеть. В психологии приводится много примеров, что так синдром спасателя проявляется не у мужчин, а у женщин, обладающих большей деликатностью. Их проблема в том, что они думают не о себе, а о других.

Поэтому будет правильно сначала оценить, не принесет ли это вреда личным убеждениям или границам, а потом пояснить причину отказа. В случае обиды можно сказать, что вы не обязаны всегда говорить да, что чувствуете желание манипулировать вами. Вы свободны и имеете право отказать.

Если и это не принесло никаких результатов, значит, ваш близкий находится в роли ребенка или жертвы. Вы не пробьете эту стену непонимания, поэтому не стоит рисковать, общаясь с токсичными людьми. В лучшем случае вы отзоветесь на просьбы о помощи, в худшем – такой человек проявит агрессивность по отношению к вам.

Чек-лист проверки наличия у себя синдрома спасателя

Предлагаем вам пройти тест на наличие у вас синдрома спасателя, предложенный Манфредом Кетс де Врисом. Он разработал его для руководителей, но для индивидуальной проверки такое тестирование тоже подходит.

Чем выше процент положительных ответов, тем больше вероятность того, что такой синдром у вас есть:

1. Трудно ли вам найти время для решения собственных проблем, для восстановления и отдыха?

2. Занимают ли ваши мысли чужие проблемы? Как легко вы можете принять решение не думать об этом?

3. Возникает ли у вас ощущение, что вы сроднились с другим человеком (друг, коллега по работе), вы эмоционально очень близки и это общение занимает у вас много времени?

4. Можете ли вы принимать серьезные решения за другого, если человек не просил вас об этом?

5. Оказываете ли вы поддержку человеку, если он не осознает, что находится в сложной жизненной ситуации?

6. Легко ли вы принимаете помощь от других?

7. Способны ли вы попросить кого-то о поддержке, если она вам необходима?

8. Ощущаете ли вы физическую или психологическую усталость, оказывая кому-то помощь?

Что делать, если у вас синдром спасателя

Для эффективной коррекции желательно обратится к профессиональной помощи. Мы не всегда замечаем бессознательные механизмы своих поступков или просто не хотим увидеть их скрытые причины. Специалист знает, что делать с синдромом спасателя, как скорректировать ваши установки.

Когда спасатель начинает меняться, ему приходится столкнуться с некоторыми сложностями. Одна из них – необходимость проявлять здоровый эгоизм. Нужно найти время и силы для себя, ставить свои интересы на первое место, уделять себе достаточно внимания, заботится о себе не хуже, а лучше, чем о других.

Еще одна сложность – необходимость заглянуть туда, куда заглядывать не хочется, в раненую часть своей души. Очень сложно признать свою слабость, понять, что причины уязвимости лежат в детстве, когда ты жаждал помощи, но не получил ее.

Важно найти безопасное пространство и надежного человека для того, чтобы можно было приоткрыть свою душу. Это может быть психотерапевт или духовник (для тех, кто являются верующими), друг или партнер по браку. Кто-то чувствует себя безопасно только наедине с собой, и это тоже правильный путь.

Нужно поднять из памяти свои детские мечты и желания, вспомнить, чего очень сильно хотелось, но так и не удалось получить. Теперь время для этого пришло, и можно обратиться к своим затаенным потребностям.

Освойте навыки самоанализа, научитесь наблюдать за собой. Сохраняйте дистанцию между собой и другими, не расходуйте напрасно эмоции. Если вам необходимо пополнение внутреннего ресурса, сделайте это, даже если придется немного отступить назад. Важнее всего для вас качество собственной жизни.

Есть такое понятие, как колесо баланса, состоящее из восьми секторов. Каждый сектор соответствует одной из сфер нашей жизни. Чтобы проанализировать удовлетворенность каждой из них, нужно оценить ее, поставив от 1 до 10 баллов. Если какая-то сфера получила оценку 4–5 и ниже, нужно уделить этому повышенное внимание.

В чем польза терапии со специалистом? Прежде всего в том, что психотерапевт не реагирует эмоционально на драматичные события в жизни клиента, он внутренне устойчив и смотрит на все как-бы со стороны. Он проявляет эмпатию к пережитому вами ужасу и уязвимости, он внимателен, но эмоционально не вовлечен. Это помогает психотерапевту обработать и проанализировать чувства клиента, оставив сохранным и свое, и его психическое состояние.

Специалист поможет найти и укрепить внутренний стержень, проанализирует положительный опыт, поможет отыскать внутренние ресурсы и поводы для положительной самооценки. Он предложит нужные в трудную минуту аффирмации, а также замену старым установкам.

7 шагов к самостоятельной проработке синдрома спасателя

Если вы нашли у себя симптомы синдрома спасателя, постарайтесь сделать несколько важных вещей:

1. Прежде всего подумайте об основных своих потребностях, о том, без чего невозможна жизнь. Это то, что требует наша физиология: полноценные сон и еда. Если вы голодны или хотите спать, если вы не были в душе, не делайте то, о чем вас не просят, а сначала позаботьтесь о себе.

2. Давайте себе регулярно маленькие и большие радости: встречи с друзьями, прогулки на природе, приятные покупки и уход за собой.

3. Не осуждайте себя за то, что вы тратите время на свои потребности.

4. Постоянно отмечайте свои сильные стороны и положительные качества. Выпишите на лист бумаги, чему вы могли бы научить других людей? Это ценное упражнение поможет вам вспомнить, что вы в этой жизни не только спасатель.

5. Постоянно оценивайте свои поступки по следующим критериям: что вы делаете ради благодарности других людей, а что для собственного удовольствия? Где вы хотите быть хорошим для других?

6. Проработайте причины, приведшие к появлению синдрома спасателя, желательно со специалистом. Без профессиональной помощи вы будете постоянно пытаться компенсировать эту травму.

7. Вы ценны для этого мира просто потому, что вы есть, а не потому, что вы спасатель по жизни. Примите себя, хотя это осознание, возможно, придет не сразу. Помогите себе, используя медитацию, самовнушение.

Осознав свою проблему, человек начинает ее решать всеми имеющимися у него способами. Как понять, что у тебя синдром спасателя? Важно принять помощь специалиста, потому что не все обладают высоким уровнем самоанализа и способны самостоятельно выйти из патологических треугольников. Чтобы не предпринимать неверных шагов и начать строить продуктивные отношения, нужно пройти через психотерапию.