Устойчивое счастье: помогая другим мы помогаем себе

«Мы живем тем, что получили, но творим жизнь тем, что отдаем», — говорил Уинстон Черчилль. Помогать другим выгодно даже с прагматичной точки зрения. Научно доказано, что, отдавая что-то другому, мы повышаем свой уровень счастья. 

Счастье — внутреннее состояние, но достичь его помогают внешние действия: долгожданная покупка, путешествие, приятная встреча. А еще — бескорыстная помощь другим. 

Почему отдающие счастливее принимающих: эксперимент

Любые гедонистские наслаждения рано или поздно надоедают, а помощь другим часто становится потребностью. 

• Мы оформляем подписки на ежемесячную помощь фондам в банковских приложениях.

• Проводим вечер с ребенком подруги, чтобы она могла отдохнуть.

• Убираем мусор на пляже.

• Организуем бесплатные вебинары.

Психолог Элизабет Данн с коллегами изучали взаимосвязь счастья и помощи другим людям. И провели эксперимент, в котором приняли участие 600 студентов.

Им раздали конверты с деньгами и инструкциями. Кому-то досталась банкнота в пять долларов, кому-то — в 20 долларов. Одни получили инструкцию потратить деньги на себя, другие — на благотворительность или подарки другим людям, третьи — по своему усмотрению. В итоге более счастливыми оказались студенты, которые потратили деньги на других.

Опросили 600 человек и выяснили: люди, которые занимаются благотворительностью, чувствуют себя более счастливыми, чем те, кто живет для себя. И это ощущение не зависит от уровня дохода.

Щедрость — залог устойчивого счастья

Нейробиолог Ричард Дэвидсон, автор теории счастливого мозга, обнаружил, что на продолжительность счастья влияют:

• способность сохранять позитивный настрой;

• умение справляться с негативными состояниями;

• способность к концентрации;

• щедрость. 

В «Книге радости» далай-лама XIV и архиепископ Десмонд Туту — самые влиятельные буддийские лидеры современности — рассказывают о восьми столпах устойчивого счастья: умении смотреть на ситуацию со стороны, смирении, чувстве юмора, принятии, прощении, благодарности, сострадании и щедрости. Все они так или иначе связаны с помощью ближнему, но последние три особенно.

Испытывая благодарность за свою жизнь и за то, что у нас есть, мы понимаем, что некоторым людям повезло куда меньше, чем нам. Проявлять сострадание к другим можно, лишь преодолев боль и страдания и научившись сочувствовать себе. Сострадание побуждает нас быть щедрыми.

Психолог Роберт Эммонс, долгие годы изучавший феномен благодарности, выяснил, что благодарные люди отличаются высоким уровнем эмпатии и готовностью поддержать другого человека. И сделать это можно по-разному.

В буддизме, например, выделяют щедрость трех видов:

• дарение материальных благ: купить игрушку ребенку, отдать одежду бедному человеку, оказать финансовую поддержку в трудную минуту или оплатить обучение;

• дарение бесстрашия (защиты, совета или утешения): выслушать и поддержать друга или коллегу в трудную минуту, заступиться за слабого, взять домой бездомную собаку;

• дарение мудрости (разъяснение моральных и этических норм, практик, которые помогают стать счастливее): помочь подготовиться к экзамену, прочитать лекцию на безвозмездной основе, дать почитать полезную книгу.

Почему одни предпочитают брать, а другие — давать

Получается, что без щедрости полноценное, устойчивое счастье невозможно. Но почему одни люди всегда готовы делиться и поддерживать, а у других зимой снега не выпросишь?

Организационный психолог, автор бестселлера «Брать или отдавать» Адам Грант 10 лет изучал взаимоотношения людей в разных организациях (от Google до государственных структур США), опросил более 30 тысяч человек и пришел к выводу, что в каждом коллективе взаимодействуют личности трех типов: дающие, берущие и обменивающие. Эти же люди живут с нами бок о бок, ездят в метро и автобусах, приглашают нас на свидания.

Дающим важно быть нужными и полезными. Они сами предлагают помощь, берут на себя самые сложные задачи, задерживаются на работе. Отличные ребята. Только они часто выгорают: их-то никто не поддерживает.

У дающего всегда можно что-нибудь попросить: от чайного пакетика до ключей от машины на пару дней. Услышав, что коллега переезжает, он с радостью потратит выходные на помощь (и еще неделю на лечение спины). Зайдет на чашку чая и между делом возьмется починить дверцу у шкафа.

Берущие думают исключительно о собственной выгоде и комфорте. Каждого человека они оценивают с точки зрения пользы. Среди берущих много нарциссов.

Большинство людей предпочитают балансировать между двумя крайностями и придерживаются принципа «ты — мне, я — тебе». Их Грант и называет обменивающими.

«Надень маску на себя, потом помоги другим»: теория разумного эгоизма

Помогать другим — нужно, с этим не поспоришь. Но помогать и жить ради счастья других — разные вещи.

Психолог, автор книги «Научиться быть счастливым» Тал Бен-Шахар предостерегает от излишней жертвенности как в отношениях, так и на работе. Он призывает не отказываться от своих целей во имя интересов другого человека или организации. 

Эгоизм — такая же важная составляющая счастья, как и альтруизм, щедрость. Невозможно качественно помогать другим, если мы сами несчастны, потому что просто нет сил быть великодушным. 

Идея о том, что нужно отдавать последнее, не работает долго. Именно поэтому волонтеры и другие дающие быстро выгорают. Интенсивная работа в тяжелых условиях, когда рядом болезни, смерть и брошенные дети, возможна, только если тот, кто помогает, не забывает о себе. Полноценно питается, спит и иногда отдыхает от работы, даже если считает ее делом жизни.

Даже в религиозных учениях есть ограничения, связанные с излишней жертвенностью. Например, Тора предписывает последователям иудаизма отдавать 10% заработка на помощь бедным. Однако если человек едва сводит концы с концами и эти 10% ставят под удар благополучие его семьи, он освобождается от этой обязанности до тех пор, пока не обеспечит близких. Чем мы счастливее, тем больше хочется отдавать миру, и чем больше мы отдаем, тем мы счастливее.