Столкновение интересов в отношениях: чем опасно и как не допустить вражды

Ежедневно мы общаемся с широким кругом людей. С кем-то общение приятно, с кем-то вынужденно. С кем-то контакты регулярные и длительные, с другими – короткие, мимолетные. Но даже в этом случае наши интересы нередко вступают в конфликт друг с другом. В детском саду мы не можем поделить игрушку, в транспорте – единственное свободное место… Что же говорить об очень близких людях? Если их увлечения, предпочтения, образ жизни, взгляд на мир различаются, рано или поздно произойдет столкновение интересов в отношениях.

С одной стороны, это не так страшно. Если партнеры любят, понимают и принимают друг друга, они всегда найдут способ разрешить ситуацию мирно. Но, к сожалению, эгоизм, который свойственен большинству из нас, не позволяет уступить другому или искать компромисс. Разные приоритеты приводят к конфликту интересов. Как следствие – ссоры, скандалы и даже разводы. Как происходит столкновение интересов в отношениях и как можно избежать негативных последствий, читайте в нашей статье.

Признаки столкновения интересов в отношениях

У любого человека есть свой круг предпочтений и интересов. У кого-то он больше, у кого-то меньше. Это зависит от типа личности. Чем активнее индивид, тем быстрее растет этот круг. И рано или поздно произойдет столкновение с тем, чья активность столь же высока. В этот самый момент возможно недопонимание и даже конфликт интересов.

Это психологическое понятие. Слово «конфликт» на латыни означает «столкновение». Здесь речь идет о случаях, когда право обладания чем-либо оспаривают двое или большее число человек.

Характерные черты, позволяющие указать на столкновение интересов в отношениях, будут такими:

• Существование объекта и обстоятельств, которые воспринимаются как спорные.

• Невозможность поделить объект или предмет спора поровну или так, чтобы каждый был доволен.

• Нежелание соглашаться с противником, стремление продолжать конфликт, доказывать собственную правоту.

Подводя итог вышесказанному, отметим, что конфликт интересов всегда означает, что принимающие участие в нем стороны стоят только на своем и намерены продолжать. А значит, если они будут двигаться в том же направлении, то слова превратятся в поступки. Это неминуемо приведет к разжиганию раздора с большей силой и открытому противостоянию.

Столкновение интересов в отношениях двух людей – явление довольно популярное. Оно может возникнуть между домочадцами, сокурсниками, коллегами по работе и даже между простыми прохожими.

Различия, губительные для отношений

Говорят, что противоположности притягиваются. Мы не замечаем, как очаровываемся людьми, не похожими на нас. Ведь проводить время с кем-то, таким же, как мы, зачастую просто скучно. Но бывает и так, что человеку, привлекшему наше внимание, нравится то, чего бы мы сами никогда не оценили положительно. И как продолжать общение? Стоит ли вообще ставить на успех таких отношений?

После первого знакомства необычные черты и поступки человека вас влекут. Это ново, непривычно. Со временем вы становитесь ближе, и теперь то, что нравилось раньше, вызывает неприятие. Это и хобби, привычки, взгляд на жизнь, особенности характера и личные интересы. В итоге мы начинаем отождествлять человека с собой, пытаемся под себя перестроить.

Никто не будет спорить, что мужчины и женщины в психологическом плане различны. В том числе и в быту. Приведем наглядные примеры: она смотрит любимый многосерийный фильм, но ему важно присутствовать лично, хоть и виртуально, на прямой трансляции за титул чемпиона мира по боксу. Спор за то, что смотреть, может привести к скандалу. Ведь каждому важно настоять на своем. Другой пример. Она любит пляжный отдых, ему подавай активный: с гонками на джипах и подъемом в горы. Однажды поиск совместного путешествия может просто закончиться разводом.

Приоритеты у пары могут быть различны. То, что на первом плане у супруги, вполне может быть на последнем у мужа. Столкновение интересов в отношениях случается, когда шкалы приоритетов не совпадают.

Удивительно, но два абсолютно противоположных человека могут жить счастливо. Это возможно, если они объединены общей идеей, мечтой, целью. Тогда в их отношениях есть стержень, опора, которая не даст разногласиям разрушить семью. Каждый может интересоваться чем угодно и проводить время раздельно от партнера, но всегда держать в уме то, что их объединяет. Все остальное уже неважно.

Когда люди не похожи, это вызывает взаимный интерес. Два разных человека проявляются по-своему, они способны удивлять и вносить многообразие в жизнь друг друга. Если вы считаете, что не похожи на сто процентов, то, скорее всего, это будет не совсем правдой. Проведите эксперимент, чтобы удостовериться в этом. Напишите в столбик все занятия, которыми вам нравится заниматься. Пусть ваш партнер проведет ту же работу. Прочитайте записи друг друга. Наверняка вы обнаружите похожие увлечения. Так вы сможете иначе посмотреть на свои привычные отношения.

Какими должны быть различия, чтобы союз распался?

Пара будет процветать, когда оба взаимно дополняют друг друга, внося свой вклад в союз. Но иногда столкновение интересов в отношениях приводит к неприятным результатам.

Консервативный жизненный план

Когда один из пары стремится установить в отношениях свою диктатуру, а другой упорно отстаивает свои границы, разногласия на лицо. Первые, скорее, не готовы идти на компромисс, а значит, не будут менять себя и подстраиваться под жену\мужа. Вторым придется либо бежать, либо принять тот факт, что партнер не изменится.

Непринятие отличий

Обоим партнерам важно прикладывать одинаковые усилия для того, чтобы достичь договоренности. Если такое желание есть только у одного, то обоим будет сложно.

Зацикленность на том, что скажут люди

Все, что происходит в семье, касается только вас. Если вы пытаетесь посмотреть на супруга/супругу чужими глазами, попробуйте убрать лишний фильтр хотя бы до тех пор, пока не сможете трезво оценивать вещи и самостоятельно отстаивать интересы пары.

Ошибки в столкновении интересов в отношениях

Столкновение интересов в отношениях не несет фатальности. При старании обоих возможно сделать взаимоотношения яркими и многоплановыми. Что требуется, так это создать гармонию, не пытаться главенствовать и стараться сделать так, чтобы удобно было каждому.

А вот что точно не нужно предпринимать, чтобы не испортить уже пошатнувшиеся отношения:

1. Перестаньте искать виноватых. Особенно на пике выяснения отношений. На эмоциях кажется, что вы – самое невинное в мире существо, а ваш партнер или кто-то другой – абсолютное зло. Разочаруем вас, но во всех ссорах ответственность всегда на обоих. Человеческое общение – это не только слова, фразы или предложения. Это еще и жестикуляция, реакция лица и тела, интонация. Вы можете не заметить, но ваше поведение тоже влияет на исход ситуации. Поэтому советуем внимательно наблюдать за своими проявлениями и делать выводы.

2. Размолвки случаются, когда ваши взгляды расходятся или вы решаете, что ваши желания, гораздо лучше, интереснее, важнее, чем у партнера. Вы стараетесь не замечать его потребности, в итоге перестаете уважать и его самого. Чтобы меньше конфликтовать, все же старайтесь уравнивать потребности свои и вашего спутника жизни.

3. Не скрывайте, что вам больно, плохо, неприятно. Все это копится внутри, обиды и неприятие растут. Рано или поздно все это достигнет своей точки кипения и рванет. Вместо того чтобы сказать спокойно, вы начинаете орать, ругаться, обзываться. Лучше не допускать такого исхода.

Когда наступает столкновение интересов в отношениях, люди склонны проецировать свои эмоции и чувства на других. То есть нам кажется, что если мы злимся на партнера, то он в ответ испытывает то же самое. Хотя у него присутствует совершенно иное желание – скорее завершить конфликт и помириться. По факту мы ругаемся не с ним, а самим собой, общаясь как будто с двойником. И это уже решается на уровне психологии личности.

Советы о том, как не допустить столкновения интересов в отношениях

Что нужно предпринять, чтобы исключить возможность ссоры, найти общий язык, перестать действовать на эмоциях и не жалеть потом о случившемся?

• Подумайте о том, что произойдет, если прямо сейчас вы поссоритесь. Какими будут последствия, чем они вам аукнутся в будущем? Поверьте, результаты могут появиться и через десятилетия. Если перспективы вас пугают, остановитесь, пока есть время, поразмышляйте, как можно договориться с партнером и сгладить конфликт.

• Есть некоторые персоны, которые не представляют своей жизни без ссор. Находят любой повод для словесной перепалки. Бывают люди, которые просто питаются негативными эмоциями, как будто получая подзарядку. Оглянитесь вокруг себя. В вашем близком круге друзей и знакомых, вполне вероятно, могут быть люди, общение с которыми давно стоило бы прервать или жестко разграничить. Не создавайте лишние поводы пощекотать себе нервы.

• Многие конфликты решаются легко и просто – с помощью честной, доброй, открытой и доверительной беседы наедине. Выделите время и поговорите о том, что волнует вас, ничего не утаивая и не придумывая. Говорите от себя, используя вариант «Я-сообщения». То есть вместо упреков о том, какой партнер плохой, дурной, злой, сообщайте, что вы чувствовали или как вам было неприятно. Удивительно, но такой способ приносит необычные плоды и сглаживает напряжение в разговоре.

• Столкновение интересов в отношениях порой достигает наивысшего градуса напряжения. Вы смотрите на оппонента и тут же закипаете. Вас бесит сам факт нахождения этого человека в одной комнате с вами. Спокойного разговора здесь точно не получится. Вы изначально раздражены. Стоит поразмышлять, каким еще способом можно сообщить человеку о своих чувствах. Рассмотрите вариант написания письма или, быть может, у вас получится показать свои переживания через определенные действия. Пробуйте разные варианты.

• Разговаривая с партнером, попытайтесь замедлиться и почувствовать, как вы реагируете. Что говорите, какие фразы применяете. Случается так, что мы не обращаем внимания, как подсознательно язвим или критикуем другого. Тогда вместо мирной беседы получаем обратный результат. Есть способ, который поможет проанализировать свою речь. Просто запишите себя на диктофон, а потом прослушайте наедине. Возьмем, например, сарказм. Он обижает партнера, хотя мы думаем, что только шутим и смешим его.

• Другой вариант, как минимизировать, а то и свести на нет конфликт, – отбросить идею перевоспитать другого. Мы почему-то решили, что имеем право вмешиваться в чужую жизнь и стараемся перепрошить «заводские настройки» нашего партнера. Он сопротивляется, а мы ссоримся. Человек готов меняться, когда он сам принял такое решение, например, глядя на вас. Он может вдохновиться вашим примером, увидит, как вы бескорыстно любите его и поддерживаете, и тоже захочет стать таким же. Но для начала примите, наконец, решение, хотите вы быть с ним или нет.

• Если конфликт уже набирает обороты – сделайте перерыв. Выдохните! Вы перестали соображать, эмоции застилают глаза и не дают мозгу думать здраво. Еще немного, и перейдете точку невозврата. Побудьте на свежем воздухе, выдохните, дайте себе время переварить случившееся. Когда чувства поутихнут, поразмышляйте, что можно сделать прямо сейчас. Принимать решения на эмоциях очень опасно! Поберегите и себя, и партнера.

• Когда столкновение интересов в отношениях неизбежно, старайтесь контролировать свои слова и максимально понятно сообщать о том, что вам не нравится. Не стоит говорить общими фразами типа: «Вот ты постоянно…», «Ты всегда» и так далее. Лучше скажите, какой конкретный поступок, когда и почему вас не устроил. Говорите именно о том, что случилось, не трогая самого человека. Не обзывайте, не ругайте. Старайтесь быть вежливым, открытым и говорить с любовью. Например, скажите: «Я очень расстроилась, когда ты сделал это. Наверное, ты поступил так не со зла. Я знаю, что ты добрый и надежный человек».

• Иногда разлад с нашим окружением провоцирует внутренние конфликты. Чтобы разобраться в этом, потребуется поработать самостоятельно: покопаться в своем внутреннем мире, установках и убеждениях. Может быть, вы подсознательно считаете, что все мужики – козлы, и отыгрываетесь на муже. Притом не имеет значения, насколько он хороший, добрый и щедрый человек, – он будет не прав только потому, что мужчина. А именно с представителями сильного пола у вас вражда. Поэтому стоит подумать, откуда это взялось в вашей психике.

• Есть конфликты идентичные. Раз за разом они развиваются по одному и тому же алгоритму. Вы поступаете в них одинаково, говорите одни и те же слова. Окружающим это надоедает. Их постоянно упрекают в чем-то, что они не готовы принять. В этом случае пробуйте другой путь, говорите иные слова, меняйте подход. Тогда есть большая вероятность, что вас поймут.

Способы преодолеть столкновения интересов в отношениях

Чтобы столкновение интересов в отношениях не состоялось, можно использовать одну из пяти разновидностей урегулирования споров:

1. Соперничество, когда каждый старается добиться своего, несмотря на то, что победа одного навредит другому.

2. Адаптация, когда один из партнеров, ставит на своих желаниях крест в угоду потребностей другого.

3. Соглашение, когда двое готовы пойти на компромисс и в чем-то уступить друг другу. Для принятия верного решения оба могут рассмотреть возможные варианты развития событий.

4. Уклонение – тоже один из вариантов урегулирования спора. При этом оба человека не стремятся ни к тому, чтобы прийти к общему решению, ни к тому, чтобы открыто противостоять.

5. Союз или сотрудничество. Возможно, когда каждого из партнеров устраивает финальное решение и никто не остается в минусе.

Чтобы научиться предотвращать столкновение интересов в отношениях с родными, коллегами и прочими людьми, важно быть искренне заинтересованным в них. Спрашивать, что нравится, проявлять любопытство. При общении учитывать не только сильные стороны и качества, но и слабые. Слушать собеседника и слышать. Кстати, это качество ценят даже больше, чем талант оратора.