Токсичные родители: кто они и как с ними уживаться

Токсичные родители отнюдь не новомодный психологический термин, а удручающая повсеместная реальность. Несмотря на то, что их отношение далеко от правильного, все равно эти люди остаются самыми близкими и родными для своих детей, а потому негативное влияние глобально и пагубно.

Проявлять любовь и заботу правильно – большой труд и великое умение. Далеко не все взрослые могут это делать, а подрастающие дети потом расплачиваются психологическими проблемами. Чем грозит токсичная любовь и как от нее избавиться, расскажем в этой статье.

Токсичные родители – кто они

Термин «токсичность» стал широко употребляться в психологии отношений лишь в последние годы. Его значение понятно интуитивно. Как яды — токсины — отравляют организм физически, так токсичные люди делают психологически невыносимым пребывание рядом с ними.

Семья и родители должны быть местом силы, покоя и безусловной любви. Но, к сожалению, не всегда это так. Часто именно родители оказываются токсичными людьми и изо дня в день портят ребенку жизнь. Наиболее частая причина такого поведения — заложенные в детстве установки, травмы, полученные тоже в семье. Важно понимать причину подобного отношения к вам.

Во-первых, для того чтобы знать, что дело не в вас и не в том, что вы этого достойны. Во-вторых, чтобы, став родителем, не повторять тех же ошибок со своими детьми.

Подойти к этой проблеме стоит разумно и рассудительно. В любых отношениях — родственных, дружеских, партнерских — могут быть непонимание, ссоры, обиды. Все мы так или иначе раним близких. Важно это осознавать, вовремя просить прощения, стараться меняться и строить гармоничные отношения.

Цель этого материала — помочь разобраться в сути проблемы, чтобы решить ее с наименьшими потерями. Когда мы взрослеем, отношения с родителями становятся и нашей зоной ответственности. Задача сохранить связь с ними, при этом очертив личные границы, очень непростая. Но она стоит потраченных усилий.

Чтобы понять, в чем причина душевного дискомфорта, в родителях ли она, для начала надо заглянуть в себя. Если, собираясь к ним в гости, вы заранее готовитесь к обороне, а не теплому времяпрепровождению, если после встреч с ними нет мира на душе, а только ощущение никчемности, то, вероятно, именно родители оказывают на вас такое влияние.

Психологи выделили несколько ключевых признаков токсичных родителей:

• Они относятся к вам как к ребенку, несмотря на ваш возраст, подчеркивают это, не принимают во внимание ваше мнение.
• Вас не покидает ощущение, что вами манипулируют, используя слабые места: чувство жалости, ответственность, деньги. Ваша жизнь словно не ваша, и по всем вопросам вы должны отчитываться перед родителями.
• В вас воспитали чувство вины за благополучие родителей. Если они испытывают сложные и тяжелые переживания, состояния, вы склонны винить себя за это.
• Болезненная созависимость. Ощущение, что теперь ваша очередь обеспечить родителям счастливую жизнь.
• Как бы вы ни старались порадовать родителей и сделать их жизнь комфортней, кажется, что этого мало и вы их разочаровали, обидели, недодали.
• Детский страх сказать родителям нет, проявить собственную волю и выразить свое мнение.

Часто подобные чувства по отношению к родителям не покидают человека всю жизнь. И даже, потеряв отца и мать, он не может обрести в душе покой и хранить любовь и светлую память. Он раздираем вопросами, на которые так и не получил ответа. Оставшиеся неверные установки, переживания могут негативно отразиться на воспитании уже собственных детей. А также отражаться и на других сферах жизни: личных отношениях, карьере и т. д.

10 форм поведения токсичных родителей

Приведем несколько примеров типичного поведения токсичных родителей.

1. Чрезмерный контроль. Он распространяется даже на те сферы, которые считаются личными: отношения с друзьями, возлюбленными. Чтобы знать обо всем, что происходит в жизни чада, такой родитель не гнушается подслушивать разговоры, заглядывать в переписку, читать личный дневник. Оправдывает себе тем, что хочет уберечь ребенка от серьезных ошибок. Возможно, в каких-то критических ситуациях это оправдано. Но порой переходит в привычку. Став взрослым, такой ребенок может не научиться самостоятельности. Особенно если по характеру он мягок и податлив. За него в жизни всегда все решали, прислушиваться к себе и отвечать за свой выбор он просто не привык.
2. Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование. Противоположная крайность, которая наносит ребенку не меньший вред, чем тотальный контроль. Это может быть родитель, для которого сын или дочь обуза, мешающая жить полной жизнью. Или человек с зависимостью, наркотической или алкогольной. Речь не идет о семьях, где и папа, и мама вынуждены много работать. Даже при максимальной занятости любящий родитель согревает ребенка душевным теплом, дает ощущение безопасности и показывает свой интерес.

Важно не количество часов, проведенных вместе, а уровень отношений. В случае токсичных родителей они просто не интересуются ребенком. Он чувствует себя ненужным и брошенным. В лучшем случае он рано повзрослеет, взяв на себе решение всех вопросов. В худшем — попадет под влияние какой-то дурной компании.

3. Манипуляции. Чаще всего манипуляторы воздействуют на болевые точки. Самое ценное для ребенка — жизнь и здоровье родителей. Поэтому мамины фразы типа «От твоего поведения у меня сердце болит» или «Если ты уедешь, я не выдержу» — чистая манипуляция.
4. Обвинение. Это, в принципе, признак слабого человека — искать виноватых в своих проблемах. Токсичные родители могут винить ребенка, например, в том, что из-за него у них не сложилась личная жизнь или карьера. Для детей это звучит так: «Если б тебя не было, мне было бы лучше».


5. Нападение. Абсолютно не обоснованная агрессия по отношению к детям. Например, вы много работали и устали. Дома ребенок громко слушает музыку и не реагирует на просьбу сделать тише. На второй или третий раз вместо того, чтобы подойти поближе и повторить просьбу, вы срываетесь и кричите, на эмоциях наговаривая сыну или дочери много лишнего. Все подобные ситуации и есть нападение.
6. Обесценивание. То, что важно и значимо для ребенка, родителю кажется незаслуживающим внимания. Он все меряет своей мерой. Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания. Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения.
7. Спасательство. Под оберткой желания дать ребенку все самое лучшее родитель сам и выбирает это лучшее, на его взгляд. При этом его мало интересует мнение отпрыска. Такая инициатива убивает самостоятельность ребенка.
8. Инфантильность. Это отношения, в которых незрелый родитель забывает, что взрослый — он. Ведь доверительное общение с ребенком – это не то же самое, что с подругой или другом. В первую очередь, это уважение человека, его интересов, умение поддержать, разделить победы и поражения. Инфантильный же родитель не чувствует иерархии, разницы в статусе и возрасте, он часто вываливает на ребенка свои взрослые проблемы или подробности жизни. С одной стороны, детям, особенно подросткам, приятно, что с ними общаются на равных. С другой – их психика может быть не готова к какой-то информации.
9. Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение. Это могут быть любые проявления, при которых уничижается личность ребенка, его достоинство.
10. Абьюз. Это различные проявления психологического насилия. Насмешки, издевки, обесценивание и многое другое.

По привычному сценарию поведения можно выделить основные типы токсичных родителей.

6 типов токсичных родителей, по Сьюзан Форвард: кто они и что делать

Непогрешимые родители

Обманывая самих себя или уже начав верить в свою непогрешимость, такие родители ждут того же от своих детей: безупречности, идеальности. Они жестко пресекают и наказывают малейшие детские проступки, непослушание, ошибки, проявление воли и т. д. Они просто не знают, как себя вести в подобных ситуациях и предпочитают прикрывать свою беспомощность властью. Такая жесткая авторитарность убивает самооценку ребенка и разрушает личность. Непогрешимые родители считают, что так они воспитают «настоящего человека».

Как проявляется воздействие. Когда детей с самого рождения воспитывают такие родители, те не сомневаются в их идеальности. Для ребенка крайне сложно осознать, что его мама или папа в чем-то не правы. Поэтому подсознание запускает ловушку самообмана, психологическую защиту:

• Отрицание правды. Чтобы оправдать поведение родителей, ребенок убеждает себя в их благих намерениях. Находит благочестивое объяснение всем поступкам, уверяет сам себя, что они действуют из любви. Например, мама бесцеремонно критикует одежду и выбранный образ ребенка, а он уговаривает себя, что она хочет как лучше, чтобы он выглядел достойно, заботится о нем.
• Отчаянная надежда. Невыносимо осознание, что твои родители обманывают, лицемерят и жестоко обращаются с тобой. Детям легче поверить в то, что родители — лучшие люди на свете, а они просто не могут им соответствовать, потому что с ними что-то не так.
• Рационализация. В целях самосохранения психика ребенка подсказывает ему самые невероятные объяснения, оправдывающие отвратительные поступки родителей. «Мама накричала за потерянные вещи, потому что я ее замучил своим поведением.», «Папа меня закрыл одного в комнате за тройку, потому что желает мне лучшего».

Что делать. Самое главное, что нужно для сохранения психики и вообще психологической устойчивости в будущем — усвоить раз и навсегда, что за поведение родителей несут ответственность только они сами. Пытаться их изменить не представляется возможным.

Неадекватные родители

Неадекватность поведение родителей сложно описать в двух словах и четким понятиями. Примерно их общие черты можно определить как инфантильность и психологическую незрелость. Они не совершают прямого насилия, не оскорбляют и не кричат. Но их поведение все равно травмирует детей. Такие родители склонны сваливать на ребенка свои проблемы, им не хватает осознанности, чтобы грамотно организовать свою жизнь. В таких семьях дети вынуждены раньше взрослеть, чтобы заботиться о старших.

Как проявляется воздействие. Ребенок чувствует себя виноватым в том, что родителям приходится тратить на него время. Ощущение вины вызывают, казалось бы, безобидные фразы: «Провозилась с твоим конструктором, теперь спокойно собраться не успеваю», «Два часа готовила ужин, а теперь еще и с вами гулять» и т. д. Подобные намеки на то, что дела с детьми лишние и мешающие, токсичны для детей. Всегда можно сказать прямо и без намеков: «Какой интересный конструктор, даже я увлеклась, теперь надо быстрей собраться» или «Я так старалась вкусный ужин приготовить, что устала. Давайте я немного отдохну и погуляем».

У родителей, которые не справляются со своими прямыми бытовыми обязанностями, ресурса на эмоциональную поддержку ребенка нет и подавно. Холодная атмосфера в семье, где не принято обсуждать чувства, не способствует формированию эмоционального интеллекта. Повзрослев, такие дети плохо понимают себя, свои потребности и эмоции.

Что делать. Попробовать призвать к разуму родителей и донести до них мысль, что содержать дом — прямая обязанность взрослых, а ребенку надо учиться, играть, развиваться. Помощь по дому не должна занимать значительное время. Можно оперировать простыми объяснениями: чтобы хорошо учиться, этому надо уделять больше времени; для здоровья полезно много гулять и заниматься спортом.

Контролирующие родители

Повышенный контроль может быть продиктован тревожностью. Это частое явление в последнее время. Такие родители беспокоятся обо всем на свете и о благополучии детей в том числе. Для них самих это зачастую не меньшая проблема, чем для детей. Но мы говорим совершенно о другой ситуации.

Коронные фразы токсичных контролирующих родителей:

• Я делаю это лишь ради тебя и твоей пользы.
• Я поступил так, потому что люблю тебя больше жизни.
• Если ты этого не сделаешь, я тебе больше не мать.
• Если ты пойдешь на это, я не выдержу.
• Не сделаешь — забудь о нас.

По сути, все эти фразы переводятся одинаково: «Я так боюсь стать ненужной, что готова привязать тебе к себе любым способом».

Родители-манипуляторы никогда не скажут напрямую: «Я устала, сходи, пожалуйста, один выбрать кран»; «Отвези меня, пожалуйста, в гости, колени сегодня очень болят». Их язык — намеки: «Я подумала, я тебе только мешать в магазине буду, ты сам так хорошо разбираешься в сантехнике» или «Как жалко, что я водить не умею, хочется в гости, а ноги так разболелись…». Еще одна уловка: помощь, которая им самим не по силам, через жертву и самопреодоления, а потом внушение детям чувства вины и долга за это.

Как проявляется воздействие. Дети, воспитанные токсичными родителями, часто чувствуют свою вину за самые безобидные поступки. «Я уехала отдыхать с подругой, а вдруг маме будет скучно». «Я съела мороженое и не догадалась маме купить» и т. д.

Они тревожатся буквально обо всем, так как им кажется, что мир полон опасностей. Это родители внушили им свою значимость и исключительную способность решать все жизненные проблемы ребенка. Такие дети боятся браться за все новое, остро переносят неудачи. Им сложно поверить в себя и в то, что им под силу многое, стоит лишь постараться.

Кроме того, в таких семьях дети страдают от постоянных сравнений не в свою пользу: «Твоя кузина такая умница! В институт сама поступила, а ты в своем колледже несчастном сидишь». Им кажется, что они вечно делают что-то не то. Они не проживают свою жизнь, а изо всех сил пытаются соответствовать желаниям и чаяниям родителей.

Что делать. Однажды попробуйте поступить по-своему. Что произойдет? Ничего. Вы имеете полное право проживать свою жизнь. Если родители желают вам счастья, как говорят, то что может быть лучше, чем жить как хочется?

Пьющие родители

В семьях, где один или оба родителя страдают алкоголизмом, жизнь становится невыносимой. Ребенок никому не нужен. Хорошо, если, кроме родителей, есть еще член семьи, который может заботиться о нем. Но самые значимые взрослые для него все-таки мама и папа.

Дети родителей-алкоголиков страдают не только от того, что видят отца и мать в непотребном состоянии, наблюдают скандалы и дебош, но и от того, что фактически не могут попросить помощи. Им невыносимо стыдно, что у них такие родители, нестерпимо обидно признаться, что у них нет теплых семейных вечеров и веселых совместных прогулок.

Как проявляется воздействие. Это одно из самых травмирующих воздействий на ребенка.

Во-первых, такие дети испытывают большие трудности с выстраиванием долгосрочных и глубоких отношений. Им сложно поверить в искренность, безусловную любовь, ведь их самих часто предавали, обижали, пусть даже не со зла, а в нетрезвом состоянии.

Во-вторых, они гиперответственные из-за того, что зачастую помогают одному родителю в уходе за вторым. Или даже берут на себя ответственность за содержание дома и быт. Они любят своих родителей, как все дети, и очень переживают, что что-то сделают не так.

В-третьих, эти дети не ощущают свою значимость, вес в этом мире. Они привыкли быть «невидимками», на существование которых никто не обращает внимания. Если жизнь, например, мамы полностью посвящена тому, чтобы контролировать папу-алкоголика, попыткам его вылечить, заботе о нем, то она физически и эмоционально не может полноценно быть мамой.

В-четвертых, дети чувствуют свою вину за то, что, к примеру, папа пил. Это свойство детской психологии. В ссорах, разводе родителей, их алкоголизме они видят свою вину. А уж если сами родители хоть раз обронили фразу типа «Чтоб тебя вырастить и воспитать, отцу пришлось идти работать на завод, вот там его и споили», то у ребенка останется глубокая рана: если бы не он, папа был бы здоров, и они все счастливы.

В-пятых, нездоровое пристрастие к алкоголю наблюдается у каждого четвертого ребенка из семьи, где есть родитель-алкоголик.

Что делать. Сказать себе, что вы такая же жертва алкоголизма родителей, как и они сами. Или даже большая. Каждый взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. Если родители даже не захотели попробовать избавиться от зависимости, это их выбор. У вас своя жизнь. Вы можете помогать отцу и матери по мере сил. Брать на себя ответственность, а уж тем более вину за их искалеченную судьбу вы не должны.

Унижающие родители

Такие унижают достоинство своего собственного ребенка постоянными насмешками, издевками, пренебрежительным отношением. Прикрываются тем, что они не хотят обидеть, это просто шутка. Или тем, что во взрослой жизни никто сюсюкать не будет, и надо привыкать. В любом случае в основе такого отношения к родному ребенку лежит нездоровая самооценка. Это может быть комплекс неполноценности и реализация за счет того, кто слабее.

Зачастую это подкрепляется прямым унижением ребенка, его способностей и упреками в том, что он никогда не сможет достичь того же, чего достигли родители.

Как проявляется воздействие. Постоянное унижение и обесценивание, завышенные требования, с которыми дети не могут справиться, приводят к тому, что во взрослой жизни они сами считают себя ничтожеством, ни на что не способным, самым худшим человеком на земле. К этому приводят фразы родителей: «С такими способностями тебе только дворником быть!» или «Так я и знал, что ты продуешь этот конкурс, бездарь!».

На самом деле, у детей не спрашивают, чем они хотят заниматься, что им нравится. Их фактически заставляют, а потом еще и унижают за неуспехи.

Все это приводит к настолько тяжелым последствиям, что дети токсичных унижающих родителей не просто не верят в себя, но действительно ощущают себя не способными ни к чему и, по статистике, часто имеют суицидальные наклонности.

Что делать. Не давайте таким родителям излить на вас свой яд. Старайтесь с самого начала перехватывать в разговоре инициативу и отвечать только по существу, а дальше вести беседу так, как вам удобно. И заканчивать сразу, как только общение становится неприятным.

Насильники

Родители, для которых шлепнуть ребенка или дать ему подзатыльник считается нормой, сами были так же воспитаны. Для них это единственно возможный и приемлемый способ выразить недовольство, гнев или раздражение:

• Физическое насилие. Нездоровое отношение к самому себе, неумение прислушиваться к другим и говорить о чувствах — все это свойственно людям, применяющим физическое насилие. Примитивные способы воспитательного воздействия они оправдывают тем, что так «выбьют дурь» из ребенка. Но это, напротив, закладывает в детей множество комплексов и страхов.
• Сексуальное насилие. Известный американский психотерапевт, автор книги «Токсичные родители», Сьюзан Форвард, говорит об инцесте так: «…эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребенком и родителем, акт полной извращенности». Самая страшная форма проявления насилия над ребенком. Ее жертвы боятся попросить помощи. И чаще всего им даже не к кому обратиться. Ужасные цифры статистики таковы: 90 % детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие. Ребенок буквально задыхается от безвыходности ситуации и отчаянья. Ведь тот, кто должен быть лучшим другом, поддержкой и защитой, приносит боль и страдание. Почти всегда родитель авторитетен и поверят ему, а не ребенку. Ведь дети любят сочинять, шутить, выдумывать. И даже если жертва насилия и попытается донести правду, попросить о помощи, взрослый-насильник сумеет все обернуть в другую сторону.

Детям ничего не остается, как тихо ненавидеть такого родителя и про себя желать ему самой худшей участи. Это страшно: хотеть смерти самого близкого человека. Дети начинают и себя за это ненавидеть. Хотя в их ситуации подобные чувства абсолютно оправданы.

Когда случается сексуальное насилие, дети чувствуют себя плохими, грязными. Им невыносимо стыдно и противно признаться в этом кому-то. Кроме того, агрессоры-родители нередко запугивают ребенка угрозами: если тайна раскроется, его накажут. Вся власть у взрослых, и жертве ничего не остается, как молча мучиться.

Еще одним мотивом для молчания становится страх испортить внешне идеальные отношения взрослых. К сожалению, многие родители, в частности, мамы, не готовы узнать такую правду, например, о своих дочерях и их отчимах. Поэтому они всеми силами делают вид, что ничего не слышат, ничего не видят и ничего не знают.

Человек, переживший в детстве насилие, повзрослев, продолжает чувствовать себя гадким, недостойным. Ему сложно поверить, что его можно искренне любить. Часто он ненавидит себя за все произошедшее. Даже внешне успешные и самодостаточные, такие люди внутри очень несчастны. Справиться с проблемой невозможно без профессиональной помощи психотерапевта.

Какой ребенок вырастет у токсичных родителей

К сожалению, у многих людей, которых вырастили токсичные родители, есть общие черты, свидетельствующие об их травмах.

1. «Если ты узнаешь, какой я на самом деле, ты отвернешься от меня». Страх быть открытым и честным, чувство, что любят только идеальных.
2. «Мы одно целое». Нарушения привязанности. Одна крайность – нездоровая привязанность к близкому человеку, вплоть до полного несоблюдения личных границ. Вторая – человек испытывает потребность в близости, но не может ее искренне ощутить. Легко бросает, предает, обманывает.
3. «Если я буду уязвим, то этим воспользуются». Броня, наросшая за время постоянных издевок, неуважения, насилия, не дает проявить свои слабости. «Если буду уязвим, меня обидят». Человек закрыт и словно заморожен даже в кругу близких.
4. «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Установка с детства: гнев и раздражение — это страшно и плохо. Не привыкшие с юных лет к экологичному выражению эмоций, даже отрицательных, такие люди просто запрещают себе их. Но это не выход. Сдержанные и «проглоченные», эти эмоции начнут вредить уже на физическом уровне.
5. «Я ничего собой не представляю». Неадекватная самооценка. Человек не может опираться сам на себя, у него нет опыта безусловной любви и принятия. Он колышется от чужих мнений и оценок, как листик на ветру.
6. «Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек». Непреходящее чувство вины и стыда. В детстве родители использовали их как болевые моменты для манипуляций.
7. «Я должен быть успешным, чтобы заслуживать любви». «Родители любят меня, только если хвалят, если что-то не получается, они мной недовольны и не любят». Такой сценарий отношений переносится на взрослую жизнь.
8. «Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью». Ощущение, что любой проступок, ошибка в отношениях непростительны. Желание абсолютизировать, заручиться гарантией нерушимого счастья.
9. «Ты будешь предвидеть все мои потребности и желания». Мечты, желания, потребности получить все то, что недодали родители в детстве. Жажда сказки, когда ты просто думаешь о своих желаниях, и они уже исполняются.
10. «Если не я, то меня». Воспитанные авторитарными родителями, такие люди думают, что иерархия должна быть четкой. Поэтому сразу стараются занять главенствующую позицию и показать это.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Признайте факт токсичности. Отделите своих родителей от себе. Их проблемы — это их проблемы. У вас своя жизнь. Не тратьте время на бесплодные попытки перевоспитания. Лучше займитесь собой и залечите собственные раны.
2. Поведение ваших родителей ни на йоту не оправдано каким бы то ни было вашим поведением или поступком.
3. Смиритесь с тем, что чуда не произойдет и, увы, теплыми и доверительными отношения уже не станут. Работайте лишь над тем, чтобы они были для вас минимально травматичными. Защищайте себя.
4. Если обстоятельства не позволяют жить отдельно от токсичных родителей, старайтесь максимально отключаться от ситуации. Выплескивайте отрицательную энергию в спорте, танцах, бегайте. Наполните жизнь общением с единомышленниками. Читайте специальную литературу, чтобы понимать, как себя обезопасить.
5. Раз и навсегда пообещайте себе не попадаться снова в эту ловушку. Оправданий токсичности нет. Точка. Заботиться о себе и своем благополучии — это не эгоизм и не неблагодарность. Это норма.

Пятью пунктами тема последствий воспитания токсичными родителями, конечно, не исчерпывается. Чтобы «починить» поломанную психику, потребуется не один сеанс работы со специалистом. Но это того стоит. Ведь речь идет о базовых установках: любви к себе, восприятии мира, отношениях и т. д.

Грамотный психотерапевт ответит на все вопросы, развеет страхи, сомнения, комплексы и ложные убеждения. Разобрав эту тему до мельчайших подробностей, вы сможете избавиться от скелета в шкафу. Поняв и приняв себя, вы пойдете по жизни без ненужного груза и сможете воспитывать уже своего ребенка с чистого листа, так, как сами посчитаете приемлемым.

Другие токсичные родственники и правила взаимодействия с ними

В близком окружении могут быть и другие люди, родственники, которые ведут себя токсично. Если однажды вы почувствовали дискомфорт от общения с ними и поняли, что встречи не только не приносят радости, но и добавляют угнетенности, пересмотрите свое общение с этими людьми.

Вычислить таких токсичных знакомых и родственников можно по тем же признакам, что и родителей:

• Постоянно лезут в вашу жизнь, расспрашивают все подробности, дают непрошеные советы и настаивают на том, чтобы вы отчитывались обо всех новостях. При этом не преминут обсудить все, что узнали в досужих сплетнях с другими людьми.
• Бесконечно и несправедливо критикуют. Что бы и как бы вы ни сделали, они заранее знают, что это неправильно. Для них может существовать только одно мнение — их. Они непременно высказывают его во всех ситуациях. А любое несогласие вызывает просто бурю возмущения и даже гнева.
• «Бедные родственники». Они, словно черные дыры, всасывают все хорошее: настроение, время, эмоциональные ресурсы, деньги. Если они объявились на горизонте, значит, вас ждет порция нытья и жалоб. Они не ждут конструктивной помощи и не готовы что-либо менять. Им важно слить на кого-то свой негатив.
• Хвастунишки. «Бедные родственники» наоборот. Их успехи, достижения не приносят им радости, если они не смогут выставить их напоказ, похвалиться. Если они покупают квартиру, их не столько радует факт сам по себе, сколько фурор, который они ожидают произвести в кругу знакомых. Не дай Бог у вас что-то окажется лучше, чем у них. Они едва ли это переживут.
• Беспринципные, бестактные. Понятия «личные границы» для них просто не существует. Они врываются в чужую жизнь тогда, когда им нужно. Звонят в любое время суток, заявляются без предупреждения погостить, пока у них ремонт. Им важно только то, что им нужно. Чужие обстоятельства их волнуют меньше всего.
• Скандалисты. Закатят ссору на пустом месте. Это их способ заявить о себе и почувствовать собственную значимость.

Самый радикальный и действенный способ очистить свою жизнь от таких персонажей — навсегда прекратить общение с ними. Но бывает, что это невозможно, так как у вас много общих друзей, компаний, родственников. Тогда придерживайтесь определенных правил поведения с такими людьми.

• Сразу обозначьте для себя границы дозволенного. Как только токсичные люди начнут их нарушать, поставьте их на место. Мягко, но твердо. Чем позже вы это сделаете, тем сложнее вам будет. Лучше с самого начала дать понять, как с вами можно поступать, а как недопустимо.
• Сделайте ваше общение максимально формальным. Никаких личных тем, встреч без свидетелей.
• Не тушуйтесь, отказывая в просьбе. Вы имеете право говорить нет, когда речь идет о вашей жизни, вашем времени. Вы не обязаны объясняться и оправдываться.
• Когда в вашу сторону летят замечания, упреки, критика, ругань, представьте, что перед вами стена, защищающая от этого мусора. Не позволяйте себе принимать это на свой счет. К вам это не имеет никакого отношения!
• Не тратьте силы и эмоциональный ресурс на ожидание перемен и веру в чудеса. Такие люди не меняются. Если общения с ними не избежать, подготовьтесь морально к худшему. Так их негатив не сможет застать вас врасплох.

Многочисленные исследователи пришли к выводу: токсичные родители не осознают, что калечат психику ребенка и разрушают его жизнь. Они уверены, что действуют из лучших побуждений. Мы не говорим сейчас о случаях крайних, маниакальных извращений. Чаще всего токсичными родителями руководят установки, «импринтинги» из детства. «Быть самым лучшим», «родителей надо слушаться», «мама — самая главная» и т. д. На их формирование повлияла среда, в которой они росли: суровая жизнь с ограничениями и необходимостью всего добиваться самому или, наоборот, абсолютная вседозволенность и ощущение превосходства над всеми.

Как бы то ни было, фундамент такого поведения и отношения к близким лежит очень глубоко. Не стоить тратить свою жизнь на его раскапывание и перестройку. Это не ваша зона ответственности.