Должны ли дети помогать родителям: закон и мораль

В чем суть вопроса? Нередко взрослые дети слышат от родителей, что обязаны им всем, должны отдавать долги и т. п. Такое же мнение часто навязывает нам и общество. И многие, стараясь соответствовать роли хорошего ребенка, тратят на это немало ресурсов финансовых и моральных. Но ответ на вопрос, должны ли дети помогать родителям, неоднозначен.

Как себя вести? Не вся помощь одинаково полезна и ценна для взрослых, уже состоявшихся людей. И важно понимать, в каких ситуациях и в каком виде она может быть оказана, чтобы при этом комфортно себя чувствовали все: и родители, и дети. В статье расскажем, как правильно соотносить свои желания и возможности с потребностями родителей и при этом не навредить ни себе, ни им.

Проблема оказания помощи детьми родителям

Должны ли дети помогать родителям – вопрос, который волнует многих. В нашем обществе принято заботиться о пожилых родителях, навещать их и помогать в решении проблем. Это основано на том, что когда ребенок рождается, он очень зависим от родителей и не может выжить без их помощи. Поэтому родители вкладывают в своего отпрыска самые разные инвестиции, включая материальные и эмоциональные.

Поддержание в дальнейшем хороших отношений между предками и потомками – это часть культурного кода. Для общества очень важно сохранение семейных ценностей и традиций, сложившихся веками.

Бывает, что, вырастая, ребенок не соответствует ожиданиям родителей. Зачастую они считают, что их дитя должно в точности выполнять их предписания в выборе образа жизни, работы, супруга и так далее. В таких ситуациях мать и отец пытаются морально давить на ребенка.

При этом самыми частыми фразами являются: «Мы хотели, чтобы ты стал продолжателем семейной традиции и избрал для себя эту профессию...»; «Мы в тебя вложили самое лучшее, рассчитывая, что ты станешь хорошим человеком...»; «Я для тебя старалась, ночей не спала, отдавала все лучшее и вообще всю жизнь жила ради тебя…».

Все мы с детства знаем, что маме и папе надо помогать. Это аксиома не подлежит обсуждению. Однако при этом нет никаких конкретных указаний, как именно помогать и в каком объеме.

Каждая семья индивидуальна и имеет свои ценности и традиции. Например, некоторые люди живут с родителями до самой их смерти, отдавая им всю зарплату и тратя на них все свое свободное время. Другие, если родитель заболеет или окажется в тяжелой ситуации, могут бросить свою семью и работу и вернуться в отчий дом. При этом родственник считает, что подобное поведение является святым долгом ребенка, и никакой адекватной замены в данной ситуации не существует.

Бывает, что родители и в пожилом возрасте устроены лучше, чем дети. Они бодры, имеют хорошую работу, качественно отдыхают и получают от жизни удовольствие. Встаёт вопрос: как помогать им в таком случае? А как быть, если мама с папой говорят, что не нуждаются в помощи и не хотят ее принимать? Кроме того, существуют и родители-манипуляторы, которые заставляют детей нестись к ним по любому поводу, даже несущественному.

Должны ли дети помогать родителям по закону

Должны ли дети помогать родителям материально? Ответ на этот вопрос однозначный – да, в соответствии со статьей 87 Семейного кодекса РФ «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей». По закону, если родители нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи, то совершеннолетние дети обязаны помогать им. При этом законодательство имеет в виду только инвалидов и людей пожилого возраста, то есть предпенсионного или пенсионного.

Если вопрос не получается решить внутри семьи, то алименты можно потребовать через суд. При этом в ходе судебного заседания будет решено, на самом ли деле родитель нуждается в материальной помощи и существует ли у ребенка возможность ее оказывать. Размер алиментов также определяет суд. Выплаты рассчитаны на удовлетворение базовых нужд, поэтому они будут небольшими.

Но это всего лишь официальный ответ на вопрос, должны ли дети помогать родителям деньгами. Помощь бывает не только материальной, но и духовной. Как говорится, «в каждой избушке свои погремушки». То есть взаимоотношения поколений в каждой семье выстраиваются индивидуально.

Должны ли дети помогать родителям с точки зрения этики

На вопрос, должны ли дети помогать родителям, в психологии имеет простой и четкий ответ:

1. Помощь нужна, когда есть возможность дать ее и желание получать.

2. Она не нужна, если вредит любой из сторон.

Люди, которые пытаются помогать другим при фактическом отсутствии такой возможности, не принесут никакого блага и могут разрушить даже то, что у них есть. Есть такие личности, которые оказывают поддержку своим родителям или друзьям в ущерб собственной семье, или наоборот. Кроме того, помощь не пойдёт во благо, если собственные потребности человека не закрыты.

Этот принцип работает в обе стороны. Перед детьми встают следующие вопросы: «Съездить в отпуск самому или порадовать отдыхом родителей?»; «Помочь родителям на даче или подготовить детей к учебному году?»; «Сделать в квартире ремонт или оказать родственникам материальную помощь?» и другие подобные проблемы.

С желанием же дело обстоит намного проще. Вы должны четко понимать, зачем вы совершаете определенные действия. Если ответа на этот вопрос нет, то, скорее всего, вы стали жертвой манипуляции. Многие родители в ходе воспитания становятся отличными психологами и умеют оказывать влияние на поведение и желания ребенка.

Помощь может быть не только полезной, но и вредной. Если вы выступаете в качестве помогающей стороны, и это не приносит вам ни радости, ни удовлетворение, а только неудобства, то помогать нельзя. При этом важно учитывать, существуют ли у вас детские психологические травмы.

В таком случае оказание постоянной помощи лишь разбередит старые раны. Под угрозой окажется и ваше сегодняшнее благополучие, так как поддержка человека, который причинял вам зло, приводит к психологическому дисбалансу.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Казалось бы, ответ на вопрос, должны ли дети помогать родителям в старости, очевиден. Но такая помощь может быть и во вред. Нередко ребенок также выступает в некоторой степени тираном, когда пытается поменять уклад жизни родителей в соответствии с собственными взглядами.

Например, он может из благих побуждений стимулировать родителей к переезду на новое место с лучшими бытовыми условиями, невзирая на то, все друзья и социальное окружение мамы и папы теперь станут недоступными, что будет доставлять им психологический дискомфорт.

То есть взрослые дети ведут себя по отношению к самым близким людям как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».

Но родитель все еще полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребенку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

С учетом мнения родителей

Нельзя решать подобные вопросы, не интересуясь мнением старшего поколения. Обычно, если у детей больше ресурсов для решения проблем, то они не учитывают потребности родителей и в урегулировании вопросов опираются только на свою точку зрения. Это может привести, например, к экономическому давлению.

От чистого сердца

Важно помнить, что помощь не должна быть способом манипуляции. Несмотря на то, что родитель в ней нуждается, он имеет право жить в соответствии со своими желаниями, даже если ребенок с этим не согласен.

Зачастую мама и папа о чем-то просят только потому, что хотят увидеться. Людям бывает сложно признать, что они просто соскучились по своему ребенку, и поэтому они выискивают благоприятные предлоги для встречи и контакта.

С уважением

Оказание помощи должно быть аккуратным и деликатным. Жизнь устроена так, что сначала родители помогают детям встать на ноги, а потом уже отпрыски поддерживают и оберегают старшее поколение. Это психологически сложно для обеих сторон. Детям непривычно осознавать, что теперь ответственность за благополучие родителей лежит на них, а не наоборот. Постаревшим маме и папе так же сложно принять тот факт, что теперь они зависят от собственных детей, которым привыкли покровительствовать.

Идеальной является модель, при которой в семье выстроены здоровые отношения. При этом родители имеют свой круг общения и живут собственной жизнью, но при возникновении проблем, которые не могут решить самостоятельно, обращаются за помощью к детям. Они осознают свою значимость без постоянного подтверждения.

Если дети будут навязывать свою помощь и чрезмерно опекать родителей, то у последних может сложиться впечатление, что их считают никчемными. Именно поэтому необходимо помогать тогда, когда об этом просят.

Есть такие родители, которые никогда не попросят о помощи. Стоит четко обозначить, что они в любой момент могут обратиться к вам за поддержкой. В этом случае будет уместно проявить инициативу и предложить помощь, если она кажется необходимой. Но важно помнить, что родители сами будут решать, принимать им ваши предложения или нет.

По мере необходимости

Нельзя прививать родственникам преждевременную беспомощность постоянной навязываемой поддержкой. Нужно давать им жить автономно и самостоятельно, в соответствии со своим внутренним состоянием.

В идеальной здоровой модели семьи дети не только оказывают помощь, но и привлекают родителей к решению собственных проблем. Этим они подчеркивают важность и значимость старшего поколения.

Должны ли дети помогать родителям-манипуляторам

В здоровой семье дети появляются потому, что их родители этого хотят. Они готовы тратить свои силы, время и деньги на воспитание и развитие отпрыска, при этом понимая, что со временем у него появится отдельная жизнь.

Но часто встречается и такая ситуация, когда родители «всю жизнь кладут к ногам ребенка», а потом требуют от него того же.

Такие мамы и папы считают, что если они долгие годы тратили силы и другие ресурсы, чтобы вырастить ребенка, то теперь имеют право оказывать давление и устраивать судьбу детей по своему усмотрению.

Родители делятся на две категории: одни смиряются с тем, что ребенок будет жить своей жизнью, и легко позволяют ему это, уважая его выбор.

Другая категория смириться с тем, что дети стали взрослыми, не может. Такие представители старшего поколения настойчиво указывают ребенку, что ему делать и как выстраивать свою жизнь. Если отпрыск оказывает сопротивление и игнорирует рекомендации, то родители обижаются и начинают применять манипуляцию.

Она может быть прямой и завуалированной. Во втором случае родители создают такую ситуацию, в которой дети вынуждены оказывать им помощь по серьезным и пустяковым ситуациям, чтобы не испытывать чувства вины.

Некоторые родители имитируют проблемы со здоровьем, чтобы утвердить свою значимость в жизни детей. Чаще всего такую манипуляцию практикуют матери, изображая сердечный приступ или скачок давления каждый раз, когда ребенок собирается поступить по-своему.

Конечно, таким родителям тоже нужно помогать. Они не меньше нуждаются в заботе, чем другие представители старшего поколения. При этом важно грамотно и определенно обозначить границы, которые сделают помощь рациональной и обоснованной.

При таких отношениях ребенку постоянно нужно контролировать, действительно ли необходимо его вмешательство в решение проблемы. Он должен понимать, что является самостоятельной личностью и не позволять подавить себя. Если мы разрешаем родителям манипулировать нами и бежим «по первому их зову» устранять любую возникшую проблему, то мы делаем хуже и себе, и им, потакая такими действиями беспомощности и ускоряя процесс их старения.

Должны ли помогать родителям дети, если нет ресурсов

Помощь многие люди воспринимают как жертвенный акт и всерьез обижаются, если человек отказывается им помочь в ущерб собственным планам и ресурсам. Применительно к отношениям родителей и детей это выглядит следующим образом: мама или папа хотят, чтобы ребенок проводил с ними все свое свободное время и советовался по каждому вопросу. Если этого не происходит, то такое поведение воспринимается ими как предательство.

Важно помнить, что помощь не должна носить характер жертвенности. Нужно уважать своих родителей и помогать им таким образом и в том объеме, которые вы можете себе позволить без ущерба для своей жизни. Это характеристика здоровых и комфортных для обеих сторон отношений. При этом в нашем обществе стереотипными скорее являются токсичные отношения к родителям, при которых ребенок считается их вечным должником.

Не каждые мать и отец способны выстроить здоровую модель поведения со своими отпрысками. Часто попытки организовать взаимоотношения новым, но лучшим способом вызывают чувство злости, обиды и вины. Важно понимать, что они являются естественными и сигнализируют о психологическом отделении от родителей.

Помощь не должна оказываться из чувства долга. Ведь ее неприятно и оказывать, и принимать, поэтому вместо радости она принесет горечь и разочарование как минимум одной из сторон. Нужно помогать потому, что хочешь и можешь это делать, потому, что есть время, деньги, силы и другие ресурсы, чтобы поделиться ими с близким человеком.

Когда у вас есть возможность и желание, то помогайте. Эти действия не должны быть вымучены.

Долженствование – это то, что вам навязывают, но вы сами не хотите совершать. Насильно сформированная забота о другом человеке никогда не принесет радости. Она вызовет только чувство обязанности и конфликта с собой, что приведёт к злости по отношению к себе и к манипулятору.

Например, в случае оказания финансовой помощи, которую вы не можете себе позволить, вы будете раздражаться из-за того, что лишаетесь денег, которые необходимы вашей собственной семье. Никогда не заставляйте себя помогать другому человеку из чувства долга или вины. В случае же, если действие на самом деле необходимо, нужно найти в нем мотив желания, а именно то, почему вы лично захотите это делать.

Естественно, что полное нежелание помогать будет присутствовать в том случае, если родитель унижал, оскорблял своего ребенка в детском возрасте, давил на него и подчинял. Эмоциональное и физическое насилие никогда не вызовет желание позаботиться о себе. Поэтому такому родителю не стоит удивляться тому, что ребенок будет выказывать равнодушие к его проблемам.

Таким образом, есть только одна достойная форма помощи родителям. Помогайте им с чувством любви и благодарности к ним, а не из чувства долга.

Претензии матери часто являются манипуляцией с целью пробуждения в ребенке чувства вины. И это не роль родителя, а роль манипулятора. Родитель должен отдавать ребёнку свои ресурсы и не требовать отдачи взамен, тогда отношения могут считаться здоровыми.