Не ваше дело: как перестать осуждать других и заняться собой

Люди — существа социальные, потребность делиться чувствами и мыслями заложена в нашей природе. Но обсуждая и осуждая других, мы вредим не только им, но и себе. 

«Андрей такой ленивый!», «Маша слишком ярко красится!», «А ты слышала, что певец N женился на своей секретарше: ему 70, а ей 20?» — слышим мы каждый день, да и сами не прочь обсудить знакомых и незнакомых людей. В течение дня мы успеваем посплетничать на работе, обсудить учителей в родительском чате, высказать свое мнение по поводу нового имиджа соседки и пластической операции телеведущей.

Мы не одиноки. Исследования показывают, что среднестатистический итальянец, например, сплетничает пять часов в день, а 90% англичан признаются, что не прочь позлословить. В России таких исследований не проводили, но по комментариям в соцсетях можно понять, что и нам это не чуждо. Поэтому первое, что важно признать, — сплетни, осуждение существуют, и мы нет-нет да и... да. Но чем это чревато?

Психолог Маршалл Розенберг, автор бестселлера «Язык жизни. Ненасильственное общение», считает, что сплетни — один из способов токсичного общения. Мы говорим: «Он потрясающе ленив», «Ее проблема в том, что она двух слов связать не может», «Он слишком стар для этого», — но не решаем проблемы, не оказываем поддержку, а лишь навешиваем ярлыки, культивируем негативные эмоции.

Почему мы осуждаем других (а иногда и себя)?

Осуждение не приветствуют психологи и духовные лидеры, но отказаться от него непросто по нескольким причинам:

Мы хотим добиться результата и… манипулируем людьми.

Кажется, коллега часто отвлекается на ерунду: все время переписывается в мессенджере, читает в интернете анекдоты и тут же их рассказывает. Поделимся в курилке своими сомнениями по поводу его эффективности. Может, тогда он станет серьезнее и начнет больше работать.

Мы находимся во власти установок и ограничивающих убеждений.

Убеждены, что существует единственно верное поведение, правильный внешний вид, эталонные интеллектуальные способности. Ведем себя как бабушки у подъезда, которые отрицают современную одежду, образ жизни и все, что было не принято в прошлом веке.

Мы не уверены в себе.

Психолог Ральф Росноу говорит, что чаще других перемывают кости тревожные люди. Для них это единственный способ подтверждения собственной значимости: рассказали о провале более успешного коллеги — и сами как будто стали успешнее на его фоне.

Мы просто поддерживаем разговор

...И сами не замечаем, что начинаем злословить. Какой бы ни была причина осуждения, такое поведение до добра не доведет, считает коуч и политик Ирина Хакамада. Потому что, осуждая и не принимая других, мы теряем энергию, которую можем использовать во благо себе.

Как перестать осуждать

Отказаться от осуждения важно хотя бы из эгоистических побуждений. Так мы сохраним энергию, позитивный настрой и способность развиваться. 

Для этого нужно:

1. Жить осознанно: обращать внимание на свое состояние, а не на внешний шум.

Важно отслеживать моменты, когда с языка вот-вот сорвется осуждающая фраза или сплетня. Остановитесь. Досчитайте до 10. Скажите что-то нейтральное или позитивное. А еще лучше — промолчите. Поначалу это будет непросто, однако, потренировавшись, мы сможем автоматически фильтровать осуждающие высказывания.

2. Не забывать, что другие люди не наши клоны. 

Все они уникальны, нравится нам это или нет. Никто не должен соответствовать нашим стандартам и следовать нашим инструкциям. Мы можем попросить о чем-то другого человека, но он имеет право отказаться. Нам никто не мешает предложить помощь. Но собеседник сам решит, принимать ее или нет.

Наша задача — переключиться с негатива на позитив, не смаковать пикантные подробности, не искать у человека ахиллесову пяту, а, напротив, вспомнить, что хорошего он сделал, какие положительные качества у него есть.

Мы бредем из супермаркета с тяжелыми пакетами. Впереди вечер у плиты. Навстречу соседка с соседом. Бодро жуют шаурму и что-то живо обсуждают. Велик соблазн дотащить пакеты до дома и рассказать супругу, как ему повезло с женой, в отличие от соседа, который вечно на подножном корму. Но… вспоминаем пункт 1. Останавливаемся, дышим и вспоминаем об этих людях что-то хорошее: они всегда приветливы, у соседки приятная улыбка, а сосед сегодня галантно придержал дверь подъезда. И вот мы уже улыбаемся, а не злимся.

Как принять и перестать осуждать себя

Мы сами не идеальны. Поэтому важно принять себя и заниматься своей (а не чужой) жизнью.

«Принять себя куда труднее, чем других людей. Мы стремимся к идеалу и, пока его не достигнем (а он, как правило, недостижим), разочаровываемся в себе все больше», — говорит психолог, автор книги «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя» Лиз Бурбо. 

Чтобы перестать осуждать себя, она рекомендует:

1. Признать, что иногда мы поступаем не так, как бы нам хотелось (скрываем правду и стыдимся этого, проявляем агрессию к любимым людям), просто потому, что в этот момент вести себя иначе — выше наших сил. Принятие себя такими, какими мы не хотим быть, приближает нас к позитивным изменениям, а неприятие и осуждение отдаляет от целей.
2. Разрешить себе быть разными — и хорошими, и плохими — и чувствовать себя при этом хорошо. Возможно, мы не отвечаем даже собственным ожиданиям. Но знаем, что это нормально. И не осуждаем себя.
3. Быть снисходительными к себе, прощать себя, позволять ошибаться. Критикуя, мы лишь провоцируем возвращение к старым привычкам, не даем себе становиться лучше.
4. Делать себе приятное, даже если закрадывается мысль, что мы этого недостойны.
5. Не противиться своим страхам. Подавление любых эмоций лишь усиливает их. Приняв свой страх, мы постепенно его ослабляем. И чувствуем себя лучше.

Осуждая других, мы сами погружаемся в негатив, не видим перспективы, не развиваемся, а значит, постоянно ощущаем недовольство — собой, другими людьми, миром вокруг нас. Разорвать порочный круг можно, только приняв себя и других такими, какие мы есть. Все мы несовершенны. И это прекрасно!