В статье мы расскажем:
- Проблема поиска взрослых отношений
- 8 отличий зрелых отношений от незрелых
- Этапы трансформации отношений взрослых людей
- 5 признаков серьезных взрослых отношений
- 5 правил для выстраивания серьезных отношений
Идеальные отношения взрослых людей, которые жили долго и счастливо, часто являются целью многих пар, однако далеко не каждая из них способна достигнуть такого уровня. И дело тут не в какой-то генетической предрасположенности или неподходящем партнере, просто у большого количества людей в голове неправильная установка на то, что такое зрелые отношения.
По этой причине счастливые отношения так редки, что многие считают их мифом. В нашей статье мы расскажем, почему это не миф, из чего состоят такие союзы, как их можно достичь и по каким признакам определить, что у вас с партнером гармония и понимание.
Проблема поиска взрослых отношений
Зрелые супружеские связи, равенство партнеров и их совместное участие в развитии семейных отношений являются ключом к большому счастью. Необходимо прилагать усилия к тому, чтобы взаимная привязанность подталкивала пару к совершенству. Поговорим о том, что есть любовь. Это не только химия. Она фундаментальнее, чем сумма нескольких слагаемых.
Кроме плотского влечения, настоящая любовь дает прекрасную гармонию и чувств, и мыслей сразу. Можно говорить об этом обобщенно, без привязки к физиологическим процессам. Потому что близкие отношения живут не только в виде физиологических реакций, а как платонические чувства, наполненные глубоким духовным смыслом.
Бесспорно, многие мечтают отыскать свою единственную «половинку», которая им очень точно подойдет. Пусть и не идеально, но хотя бы близко к совершенству. Парадоксальность любви в том, что, не веря в идеалы, мы тем не менее пытаемся их встретить. А дальше попадаем в собственный капкан. Мы не создаем свой идеальный образ, развивая отношения в семейной паре, чтобы сделать их безупречными. Мы постоянно ищем призрачное счастье, а между тем теряем настоящее.
Полагая, что зрелые отношения взрослых людей внезапно появляются из ничего, вы никогда их не дождетесь. Аналогично с поиском идеального партнера и вечной любви с первого взгляда. Причина даже не в отсутствии подходящего объекта воздыханий, а в той высокой планке, которая поставлена перед собой. Иначе говоря, в самокритичности. Либо вы пока что ищете себя. Или не понимаете элементарной истины: чтобы вас любили, нужно самому любить. Только тогда будет взаимность.
#THREE_STEPS#
Желание быть лучшим в обществе, как и стремление к совершенству, заставляет нас искать партнера, отвечающего этим ожиданиям, которые бывают несоизмеримыми с реальностью. При этом человек с высокой планкой не принимает неподходящих отношений, измеряя их по собственной шкале. Потому что все не так, как нужно, партнерша не совсем подходит и так далее. Все это мелкие, пустячные предлоги, которые человек использует вместо работы над собой и отношениями в паре.
Такие люди ждут, когда их идеал сам свалится на голову. Увы, но сбыться этому не суждено. Если хотите счастья, над этим следует трудиться. Возможно, жестко сказано, но верно. Не сражаться с соперником, как думают немногие, а именно работать! Бороться нужно только с ленью и ошибочными установками. И только после этого желание исполнится.
8 отличий зрелых отношений от незрелых
- В незрелых отношениях часто задают вопросы, в зрелых – всегда дают ответы.
- В незрелых союзах людьми правят желания, в зрелых – руководят взаимные потребности.
- В незрелых связях роняют собственное я, в созревших – личность развивается.
- Незрелые отношения между взрослыми людьми снижают их амбиции, а зрелые, напротив, поднимают дух и побуждают к новым достижениям.
- Незрелые связи часто возникают через Интернет или смартфоны, а зрелые – живут в реальности.
- Незрелая любовь предполагает силовое разрешение проблем, а зрелая построена на понимании.
- Незрелые взаимоотношения всегда бывают шаткими, а зрелые с годами только укрепляются.
- Незрелые супружеские пары отступают перед первой трудностью, а зрелая привязанность всю жизнь растет.
Незрелая любовь (из внутренней нужды) обычно ненадежна. Партнеры постоянно сомневаются, их мучают вопросы. А в зрелых связях партнеры вместе ищут адекватные ответы.
В первом варианте стороны терзают неисполненные личные порывы. Во втором – они хотят исполнить пожелания (нужды) партнера.
В первом случае один партнер старается держать «под каблуком» другого. Во втором – супруги точно знают, что их любовь – шоссе с движением в обе стороны. Что это труд, который создан для двоих.
В первом союзе партнеры чувствуют себя как в тупике. Во втором – они имеют стимул для стремления к мечтам и смелым целям.
В первом варианте все дела решаются по телефону или в мессенджерах. Во втором – партнеры контактируют в реале и всегда общаются вживую.
В первом браке стороны склоняются к насильственным решениям задач, второй – предполагает осознание стремлений и потребностей партнера.
Связи первого типа наверняка будут разрушены, не выдержав угроз и испытаний. Второй тип отношений взрослых людей будет долговечным, так как партнеры ощущают силу своих чувств.
В первом союзе частые проблемы лишь испепеляют чувства. Во втором – семья одолевает все препятствия, а чувства только расцветают после сложных испытаний.
Этапы трансформации отношений взрослых людей
- Симбиоз
- Дифференциация
- Дистанцирование, обучение и автономия
- Восстановление близости
- Крепкая связь (приносит взаимное удовлетворение) и постоянность объекта
Слитный тип пары «мы». В одних союзах лозунгом является «Мы – одно целое», в других: «С тобой жить сложно, а врозь плохо».
Здесь на слияние двух личностей наложено единое жизненное пространство. На двоих партнеров общее я и явное стирание границ. Такая ситуация свойственна прочным союзам двух влюбленных, когда они погружены друг в друга.
Но существует риск того, что это чудное слияние однажды станет неестественным, невыносимым симбиозом. Это случается, когда партнеры теряют независимость, не могут отделиться друг от друга. В одиночку они беспомощны, как дети, и даже могут потерять «дееспособность» от неумеренной заботы своего партнера.
Тип пары «я – мы» (чередование ссор и примирений).
С развитием потребности в обособлении и дифференциации (более четкого осознания границы между «я» и «ты») партнеры неминуемо взрослеют. К ним приходит понимание разницы в мыслях и чувствах, рождается желание отстаивать свою самостоятельность. Пара освобождается от розовых иллюзий. Каждый сбрасывает с «постамента» своего партнера и начинает глубже изучать его натуру.
Модель семьи «я + окружающий мир» предполагает самоопределение личности и независимость от своего избранника. Такие отношения между взрослыми людьми развиваются по принципу «хочу вести себя естественно», то есть быть самим собой.
В ходе обучения каждый из партнеров строит свою жизнь и отношения к семье самостоятельно. Такая индивидуальность доставляет им большое удовлетворение. Супругов больше не гнетет взаимная эмпатия. Наоборот, они становятся себялюбивыми, эгоистичными. Каждый из них захвачен внешним миром.
Главней всего в такой семье – неповторимость личности и автономность. На данной стадии партнеры возрождают свое я, которое важнее близких отношений. На первый план выходят критерии самооценки, степень своей значимости и чувство собственного достоинства. Люди познают внутренние ценности, сосредотачиваясь на себе. Возрастает степень их самосознания и самолюбия. Исчезает необходимость равняться на партнера и прислушиваться к его мнению о себе.
Речь идет о равновесии между общим «мы» и личным «я» (смена удобной близости попытками вернуться к независимости).
Когда партнеры разобрались с индивидуальностью, им можно вновь заняться укреплением любви и нравственной поддержкой. Теперь, когда супруги обрели уверенность в себе, пришел черед наладить близкие отношения взрослых людей. Они опять становятся уязвимыми и надеются на комфортное взаимопонимание партнера. Волны всплесков близости сменяются порывами возврата к автономности.
Партнеры, которые в своем стремлении к развитию мотивируются внешним окружением и уверенные во взаимных чувствах, часто поднимаются на новую ступень стабильности, где идеал их отношений гармонирует с реальностью. А после переходят в стадию, где господствуют ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ связи супругов. В отличие от созависимости, независимости, контрзависимости.
Итак, два прекрасно интегрированных человека удачно отыскали свое место в жизни, наладили крепкий супружеский союз и прочную привязанность, которая их удовлетворяет. Теперь им нужно научиться отдавать, это главное условие текущего этапа.
5 признаков серьезных взрослых отношений
- В любви нет одержимости
- Нет слежки за бывшими партнерами в социальных сетях
- Отсутствует слияние с партнером
- Нет опасений быть брошенным
- Взаимоуважение
Бесспорно, в зрелых связях может быть страсть, но ни в коем случае не хаос и балансирование на грани. Понятно, что в подобных семьях вспыхивают ссоры. Это нормально. Однако взрослые партнеры стараются урегулировать конфликт и продвигаться дальше. Без хранения камней за пазухой, упреков, самоутверждений в ущерб любимой «половинке».
Основой этого является эмоциональная стабильность. Она вселяет в семьи ощущение безопасности – моральной, сексуальной и физической.
Нет ничего странного в желании полюбопытствовать, как поживает ваша бывшая (бывший) через столько лет. А если ваши мысли постоянно возвращаются к старым отношениям в надежде все исправить, то вы становитесь на скользкую дорожку.
Чем отличаются отношения взрослых людей от мимолетных связей? Уверенностью в выборе партнера. Вы не смотрите назад с мыслью «а может, все-таки вернуть?..».
Это очевидно, так как вы разные люди, у каждого свой круг друзей и собственные интересы. Вы не копаетесь в чужом смартфоне и не ревнуете, когда супруга рядом нет. Не ощущаете вину, если не пошли на уик-энд с друзьями. Это здорово, когда у вас есть личная жизнь, кроме семейных отношений, и партнер этому рад. Впрочем, как и вы.
В незрелых связях всегда присутствуют сомнения в своих достоинствах и нет уверенности в будущем. Так ли я умен, красив, успешен, как хотелось бы партнеру? Надолго ли он(а) со мной? Не бросит ли через неделю? Перезвонит? Напишет? И т.д. Зрелые семьи основаны на доверии, где оба человека могут быть собой и жить спокойно.
Уважение друг к другу всегда заложено в основу взрослых отношений. Супруг не сомневается в умении жены решать проблемные вопросы, воспитывать детей, выходить из стрессов. И наоборот. Еще в таком союзе оба обладают талантом замечать сильные стороны партнера и восхищаться им, его способностями, мастерским общением и др.
5 правил выстраивания серьезных отношений
Теперь о том, как стать нормальным, взрослым человеком в отношениях двоих.
- Общайтесь.
- Выслушайте.
- Определите здравые рамки.
- Дорожите друг другом.
- У каждого должно быть личное пространство.
Партнер не может угадать все ваши мысли или понять, что вы хотите. Если вы хотите что-то высказать, то говорите сами. Нехорошо утаивать свои желания от близких, это непорядочно по отношению к ним. Еще нельзя держать в себе проблемы, беспокойство. Поделитесь с «половинкой» тем, что вам не нравится.
В семейных отношениях необходимо точно знать, когда высказываться, а когда – послушать. Учитесь «превращаться в слух», не прерывайте мысли собеседника, дайте ему выразить свои чувства. При этом слушайте серьезно, не нужно думать над ответом, пока супруг (супруга) говорит.
Читайте также
Они нужны не для того, чтобы партнера отделить. Это позволит уважать его и легче понимать, чего он ждет от вас. В каждой неудобной ситуации обсудите эту тему. Наметьте, кому и что придется изменить в дальнейших отношениях. Если один из вас желает дольше бывать вместе, а другой – наоборот, установите рамки. То есть время, которое вы отведете для совместного общения.
В здоровых семьях люди знают свою ценность для партнера. Фундамент отношений формируется из мелочей, наложенных слоями друг на друга. Обращайте внимание на действия супруга (супруги) и выражайте благодарность. Вместо упреков в совершении ошибок, замечайте то, как ваша «половинка» украшает семейную жизнь и дополняет вашу личность. И каждый раз благодарите.
Никто не сможет заменить партнеру всех. Дайте ему возможность встреч с друзьями или близкими, позвольте заниматься хобби. Каждый должен иметь круг своих знакомых и собственные увлечения для души.
В начале отношений многие мечтают быть вместе постоянно. Вам нужно научиться уважать вторую «половинку» в той степени, которая позволит человеку просто отдохнуть от вас. Это не испортит ваших отношений, а наоборот. Поддерживайте своего партнера в стремлении иметь друзей.
Отношения между взрослыми людьми – не просто взаимная привязанность. Это самоуважение и любовь к себе. В зрелых связях каждый человек находит свое я и знает себе цену. Это помогает ему любить партнера и ценить его достоинства. Только любя себя, мы можем полюбить кого-то и получить в ответ взаимность.
