Взрослый ребенок живет с родителями: есть ли плюсы?

Почему это плохо? Далеко не все выросшие дети покидают отчий дом. И это в большинстве случаев негативно сказывается на них самих. Когда взрослый ребенок живет с родителями, это, как правило, означает отсутствие личной жизни, собственных детей, проблемы в карьере и самоопределении.

Как выйти из ситуации? Несомненно, важно понять, почему так происходит. Есть ситуации, когда ребенок не может бросить родителей, например, они нуждаются в уходе. Но если человек просто инфантилен и ему так удобно, то стоит принять меры и начать взрослеть. А мы подскажем как.

Условия, при которых взрослый ребенок остается с родителями

Современные молодые люди зачастую проявляют инфантилизм, не желая рано создавать семью, строить карьеру, покупать недвижимость с использованием ипотеки – как говорится, «строить дом и сажать дерево». Общество не всегда понимает такой подход и относится к нему скептически.

Вместо того, чтобы совершать ответственные поступки, молодёжь путешествует, комфортно работает во фрилансе и заводит отношения без обязательств. Зачастую взрослые дети долго живут вместе с родителями, избегая лишних трат и обременений, связанных с приобретением собственной квартиры.

Статистика утверждает, что большинство людей покидает родительский дом в возрасте между 20-ю и 30-ю годами. Закономерно приходит момент, когда юноша или девушка поступает учиться в вуз или колледж, молодой человек идёт служить в армию, решает переехать в другой город или страну. Но в этой статье мы проанализируем тенденцию, наметившуюся в разных странах мира: дети не горят желанием и стремлением съезжать от своих родителей.

68 % населения Европы в возрасте до 30 лет предпочитает жить вместе с родителями, а в России каждый четвертый молодой человек выбирает жизнь у «родного очага» до 35 лет. Среди распространённых причин люди называют отсутствие средств для аренды либо покупки собственной недвижимости, отмечают сильную эмоциональную привязанность к своим родителям или их помощь и поддержку, когда рождаются дети уже у молодой семьи.

Зачастую взрослый ребенок живёт с родителями, потому что ему так удобно и гораздо проще.

Изучая вопрос выхода великовозрастных детей в независимую и самостоятельную жизнь, психологи применяют термин «сепарация» – отделение взрослой личности от родителей, её становление.

Понятие сепарации можно объяснить таким образом: взрослеющий человек, его мать и отец постепенно осознают свою самодостаточность, осмысливают и эмоционально переживают этот процесс, что способствует формированию чувства независимости и построению уникальной личностной идентификации каждого из них.

Наиболее гармоничному прохождению эмоциональной сепарации способствует сепарация физическая. Действительно, непросто менять правила взаимодействия на территории, где сформировалась привычка относиться к вам как к зависимому лицу. В основном живут вместе с родителями взрослые дети, имеющие симбиотические отношения с матерью. Это указывает на незавершенную сепарацию даже при отсутствии в характере этих детей инфантилизма.

Отметим, что не жизнь с родителями влияет на проявление психологической зрелости человека, а наоборот – остается жить с родителями человек незрелый психологически, ему так комфортнее. Получается, что он застрял на каком-то этапе взросления. А лишь поступательное прохождение всех этапов без пропусков способствует становлению зрелой личности.

В разных возрастных группах человек находится на разных уровнях зависимости от своих родителей:

• в младенчестве имеет место прямая физическая зависимость, без заботы мамы малыш просто не выживет;

• дошкольник обладает уже большей самостоятельностью – он сам ходит, удовлетворяет базовые физические потребности, принимает пищу, находит для себя развлечения;

• младший школьник хоть и минимально, но способен приготовить для себя еду, он также познает себя и примеряет различные социальные роли;

• подросток совершенно самостоятелен физически, уже сформировал свои собственные принципы и жизненные ориентиры, но в большей части случаев он имеет материальную зависимость от родителей.

Следовательно, человек становится взрослым не в каком-то определённом возрасте (18, 25, 30 лет), а в момент понимания своей приспособленности к самостоятельной жизни и получения удовольствия от неё. Взрослый человек берёт ответственность на себя и принимает авторство всего происходящего в своей жизни – как успехов, так и неудач, достигнутых собственными решениями и действиями.

Разумеется, ответ на вопрос – почему взрослые дети живут с родителями – может зависеть от разных обстоятельств. Бывает, что квартира достаётся в наследство от родных инфантильному субъекту, и он заселяется в неё. А человек самостоятельный и психологически зрелый, у которого есть своя семья и работа, пока только копит деньги на квартиру или первый взнос по ипотеке и вынужден жить вместе с родителями.

Причины, по которым взрослый человек живет с родителями

Отметим, что даже если человек повзрослел и имеет собственную квартиру, он может быть инфантильным и вести образ жизни подростка: зависать в компьютерных играх, посещать бары, питаться едой, привезённой службой доставки. Конечно, такой «взрослый ребенок» будет тянуть время в вопросе создания семьи. Следовательно, не всегда дело в переезде от родителей, а зачастую – в самостоятельности и готовности вести взрослую ответственную жизнь.

Зависимость комфорта и удобства в ситуации, когда взрослый ребёнок живёт вместе с родителями, напрямую коррелирует с качеством отношений с родными. Если происходит ментальная, эмоциональная сепарация молодых людей от семьи родителей, то и территориальное отделение со временем произойдёт. Проживая совместно, повзрослевшие дети сохраняют независимость принятия решений. Они помогают физически и материально в проведении ремонта и приобретении крупных покупок.

Молодые люди другого склада мышления считают иначе, руководствуясь установкой «чем дальше, тем крепче отношения».

Если углубиться в психологию их связей с родителями, возможно, выяснится, что в детстве и подростковом возрасте на них оказывалось давление со стороны отца или матери в вопросах выбора профессии, партнеров и друзей. Взрослые дети этой категории хоть и живут пока с родителями, но стремятся сделать всё, чтобы скорее переехать от них во избежание конфликтов и навязывания жизненных установок, чуждых им.

Потребность родителей и взрослых детей друг в друге

Еще одной из причин того, почему взрослые дети живут с родителями, может являться навязанное им желание чувствовать себя нужными.

При воспитании детей родители могут допустить такую ошибку, как формирование у ребенка чувства своей незначительности. В этом случае в жизнь повзрослевшего чада вписывается немощный или больной родственник, о котором нужно заботиться. Так человек проявляет свою нужность и значимость, ведь без его помощи «пропадут».

Отметим, что такая забота бывает как физической (кормление, уход, медицинская помощь), финансовой (оплата потребностей родственника), так и моральной (поддержка, понимание).

Следующая причина носит психологический характер – родитель желает всегда оставаться молодым, не стареть, а, возможно, имеет и страх смерти в глубинах подсознания. Взрослый человек, проживающий в доме мамы и папы, по-прежнему остается для них ребенком. И кажется, что они сами еще достаточно молоды. Получается некий симбиоз, ведь и ребёнок находит выгоды в совместном проживании с родителями.

Распространенная ситуация, когда есть отец-алкоголик, нуждающийся в постоянном отслеживании его действий, либо мать-одиночка, родившая ребёнка «для себя». Такие отношения – созависимые. В них родители имеют страх «быть брошенными», осознанно или бессознательно удерживая детей рядом с собой, манипулируя ими в рамках эмоциональных драматических отношений.

Получается, что родитель чувствует себя полезным и нужным, перекрывая таким поведением свои страхи. А взрослый человек соглашается с чужими правилами, так и не установив свои, ведь «чей дом, того и тапки».

В созданной ситуации взрослый ребёнок имеет тревожность и чувство вины. У человека в мыслях крутится: «Если я уйду, то фактически брошу свою семью, а когда случится что-то страшное, то виноват в этом буду я, следовательно, я стану плохим человеком». Подобные чувства и мысли весьма сильны, требуется адекватная объективная их переоценка.

Также взрослый ребёнок живёт вместе с родителями и боится отделиться от их семьи из-за незнания себя, своей личности.

Почему родители не отпускают взрослого ребенка

Способствовать удержанию взрослой дочери или сына в своей семье могут и сами родители. «Поздравьте нас, мы защитили кандидатскую диссертацию!»— выражает радость 49-летняя Лариса и в этом же разговоре жалуется на зависимость от неё сына. Павел привык к заботе и опеке: в квартире чисто, обед приготовлен, можно с радостью заниматься наукой.

Иногда родители выражают двойные послания при общении со своими детьми. Поведением показывают: «оставайся маленьким!», а вербально демонстрируют недовольство этим. Ребенок в недоумении и проигрышной позиции: мама расстроится и в случае приобретения им самостоятельности, и при позволении опекать себя, как малыша.

Родители, имеющие синдром гиперопеки, во всем контролируют повзрослевшего ребенка, а при попытке сепарироваться прибегают к манипуляциям:

Играют на чувствах страха, вины, неуверенности в себе

«Я всё для тебя сделала, а ты…»; «Да у тебя без моей помощи ничего не получится, всё, что у тебя есть, – благодаря мне»; «Ты посмотри на себя, кто тебя возьмет на работу/сам ты не сможешь себя обеспечивать/кто захочет на тебе жениться/брать замуж?».

История из реальной жизни: Женщине 37 лет, живет вместе с мамой. Когда она собралась пойти на свидание с мужчиной, мать потребовала, чтобы дочь осталась дома с ней, приводя аргументы: «Куда ты пойдешь? Посмотри на себя: тебе 37, ты толстая, кому ты такая нужна?». Самооценка дочери упала ещё ниже, она согласилась с мамой и осталась дома.

Давят на жалость

Занимаются симуляцией симптомов опасных заболеваний, требуют постоянного нахождения рядом и ухода за собой, нагружают ребенка бытовыми обязанностями (к примеру, убираться дома, работать на даче). Реально такая помощь нужна нечасто, она необязательна – дело здесь в желании быть ближе к ребенку, создать всеми способами его привязанность к себе.

Что плохого в том, что взрослый ребенок живет с родителями

Должны ли взрослые дети жить с родителями? Если человек осознаёт последствия пребывания в статусе ребёнка, ему это подходит, и он готов так жить – пожалуйста!

Также и родитель может всю жизнь переживать, неустанно следить за действиями ребенка. В психологии есть такое понятие, как «синдром спасателя»: людям, которым он присущ, беспокоиться о ком-либо, выручать, важнее, чем гармонично устроить свою жизнь. Тем более, что и роль социально одобряемая.

Сосредоточим внимание на минусах статуса «вечного» ребёнка и поймём, почему нельзя взрослым детям жить с родителями. Человек, остающийся в инфантильной позиции, не имеет права обладать двумя взрослыми «игрушками».

Первая – деньги. Как правило, у таких людей всегда проблемы с финансами. Некоторые вообще не устраиваются на работу. Другие работают за низкую зарплату. А зачем напрягаться? Хватает и того, что есть. Проживая с мамой и вместе питаясь, не оплачивая коммунальные расходы и получая от неё карманные деньги, можно зарабатывать где-нибудь во фрилансе и 1000 рублей. Просто на пиво и шоколадки.

Закономерно и то, что инфантильные люди не имеют желания достигать высот в карьере, если только родители не мотивируют их к этому.

Схожая ситуация порой возникает, когда дети занимаются совместным с родителями бизнесом. Тема отдельная, но перекликается с вопросом совместного проживания. Когда взрослые дети живут с родителями, в нерабочее время они проводят с ними в день по 5–6 часов, а работая вместе – 8 часов. Риторический вопрос: а если и живут, и работают вместе?

Человек получает доход, но и имеет поблажки. А заработает ли он самостоятельно, если понадобится? Скорее всего, нет. Психологи выявили, что ребёнку ментально деньги (кроме мелких карманных) не нужны – его ведь обеспечивают родители.

Второй аспект – секс. Какой секс может быть у детей? Им он не нужен. Следовательно, встретить достойного партнёра не получается, да и уединиться негде. Не в родительском же доме встречаться. И, конечно, у детей не может быть и детей. Они либо вообще не планируются, либо рождаются, становясь автоматически детьми дедушки и бабушки. Такая семья получается многопоколенной – с большим числом разновозрастных детей.

7 способов уйти взрослому ребенку от родителей

Продумать «побег»

Чтобы съехать от родителей, нужно не просто желание, но и многоплановая подготовка. Поставьте чёткую и измеримую цель. Нужно обозначить сроки и последовательные шаги: к примеру, найти работу, обучиться или пройти повышение квалификации. Затем – создать «подушку финансовой безопасности», определиться с местом жительства.

Разделить обязанности по дому

Нужно аккуратно обсудить и уточнить бытовую нагрузку: кто будет выносить мусор, готовить еду, совершать покупки.

Защищать личное пространство

Пожилые родители неохотно принимают мысль о необходимости личного пространства. Чтобы не ссориться и не спорить, лучше – действовать. Например, установить замок на дверь комнаты, запираться изнутри для уединения. Когда уходите из дома по делам, правомерно закрыть дверь на ключ во избежание, например, проведения уборки и осмотра личных вещей «заботливой мамой» и последующего конфликта.

Учиться останавливать

Вместо выяснения отношений попробуйте спокойным тоном проговаривать то, что хотите донести и чувствуете: «Мама, остановись, сейчас я не готова это обсуждать/делать это»; «Папа, ты хочешь контролировать меня, а я ведь уже взрослый, посмотри на меня – мне 30 лет». Пожилые родители запомнят новую модель поведения с вами не сразу, будет нужно периодически фразы повторять.

Проговаривать чувства

При манипулятивных требованиях и непрошеных рекомендациях проговаривайте свои чувства вслух на «я-языке», не переходя на личности родителей: «Я чувствую боль, давление, страх, со мной так не надо». Также предложите альтернативу – вместе спокойно подумать, как ещё можно поступить в возникшей ситуации.

Вести активный с социальной точки зрения образ жизни

Надо стараться сокращать взаимодействие с родителями, проводя много времени вне дома, общаться с близкими и друзьями, уделять внимание хобби и работе, отношениям с любимым человеком.

Брать на себя ответственность, решать личные вопросы

Весьма непросто сократить поводы для родительского манипулирования или возмущения, достигая уважения и взаимодействия на равных. Например, когда мама с папой оплачивают ваши траты и кредиты, способствуют поиску работы по своим каналам, закрывают бытовые потребности. Гармоничная сепарация от родителей возможна лишь при условии принятия ответственности за свою жизнь на себя.

Естественно, что за результатами статистических исследований стоит множество личных историй: кто-то из взрослых детей живет с пожилыми родителями, нуждающимися в уходе; кто-то помогает одинокой матери справляться с младшими братьями и сестрами; некоторые семьи по религиозным соображениям соблюдают традиции, предполагающие совместное проживание нескольких поколений и т. д.

Но если по каким-то причинам у вас отсутствует возможность жить отдельно от родителей, это не означает, что можно оставаться ребёнком и во всём подчиняться мнению мамы и папы, не решать свои вопросы, отчитываться обо всех прогулках и времени возвращения домой.