Быть любящим или любимым — что важнее?

Быть любящим или любимым? Оба варианта ценные и желанные в нашей жизни. Однако когда дело доходит до выбора, решение зависит от предпочтений и потребностей каждого человека. Быть любящим означает иметь способность давать и проявлять любовь по отношению к другим людям. Это наше естественное стремление делиться заботой, вниманием и поддержкой с теми, кого ценим. Но и быть любимым – состояние, которое имеет свой особый смысл. Это чувство одобрения, принятия и ощущения себя значимым для кого-то. Когда мы чувствуем себя любимыми, становится легче принять свои недостатки, вырасти и развиться.

Почему человек стремится быть любящим или любимым? Ответ на этот вопрос может быть достаточно сложным и индивидуальным, так как каждый человек уникален и имеет разную мотивацию. В основе потребности быть любимым лежит наше врожденное стремление к общению с себе подобными. Мы являемся социальными существами, и наши отношения с другими людьми сильно влияют на эмоциональное и психическое благополучие.

Одностороннее чувство с точки зрения психологии

Формула здоровых и гармоничных отношений очень проста: в них каждый партнер искренне любит другого и хочет сделать его счастливым. Это равенство вполне логично, однако познать такие чувства дается далеко не всем.

Как минимум у каждого второго жителя планеты Земля имеются разные проблемы и расстройства невротического спектра. Чем выше уровень прогресса общества, тем больше подобных случаев встречается. Огромное количество людей просто не умеют строить здоровые, полноценные отношения. Возможно, они никогда не видели примера принятия со стороны близких либо акцентировали свое внимание на чем-то другом и на протяжении всей жизни хотели повторить пережитые эмоции.

Для таких людей неравная любовь становится нормой и самоцелью, а лозунг «Я люблю, а меня – нет» – смыслом и настоящей паранойей. Они привыкают непрерывно демонстрировать свои чувства, каждый раз по-новому добиваться взаимности.

Говоря простым языком, люди, находясь в таких отношениях, любят себя в них, свои страдания, переживания, эмоции и чувства. Они подсознательно тянутся к тем, кто не отдается им до конца. Это придает остроты и новых красок их обыденной жизни. Такие личности просто не понимают, что главная цель в жизни – быть любящим и любимым.

Любящего человека односторонние отношения приводят в некий тонус, они придают «огня» обыденности. Это уже не просто временное явление, а абсолютно осознанный выбор.

Почему человеку не нужна взаимность

Правда ли, что в отношениях всегда один партнер любит, а другой только позволяет себя любить? Это не совсем так: множество людей хотят обрести не просто отношения, а идеальную любовь, которую видят в сериалах. Казалось бы, разницы между этими понятиями нет, но на деле все совсем не так.

Посудите сами: идеальные отношения представляются многим как отсутствие конфликтов, четкое следование обязанностям и гладкий общий быт. Но как это связано с настоящей любовью?

Быть любящим и любимым человеком хочет каждый из нас. Любовь – чувство живое и переменчивое. Увлеченность и беззаботность сменяется притиркой, которая позволяет каждому из партнеров узнать другого с разных сторон, в различных ролях.

Начинается любая история любви с того, что мужчина и женщина просто встречаются, узнают друг друга. Дальше они сходятся и живут вместе, добавляя в сложившуюся палитру краски обыденности. Впоследствии они становятся родителями и так далее.

Знакомство с привычками и познание друг друга с разных сторон не может проходить ровно. Человек меняется, растет, преодолевает множество препятствий. Отношения любящих людей не бывают без ссор, но все же по-настоящему влюбленный человек будет стараться оградить возлюбленного от негатива.

В настоящих гармоничных взаимоотношениях вы оба:

• хотите сделать друг друга счастливыми;

• проявляете заботу и нежность;

• нуждаетесь во внимании друг друга;

• ждете взаимности и принимаете ее.

Так в чем же кроется противоречие? В том, что вы в силу особенностей характера и возложенных ожиданий можете недооценить действия партнера по отношению к себе. Женщины часто думают о своих мужьях примерно так: «Я для него кручусь, как белка в колесе, и убираю, и стираю, и готовлю, и за детьми смотрю, а он только пришел с работы, поел, просто вымыл за собой тарелку – и спать, я точно люблю его больше!».

Ответьте себе на вопрос: договаривались ли вы с мужем/женой о том, как будете проявлять свои чувства? Наверняка ответом будет нет. Часто мужья принимают заботу жен как должное, не включая соревновательного духа. Зачастую мужчина приходит домой, ужинает и из незавершенных дел замечает только грязную посуду (остальное жена чудом успевает сделать сама), он моет ее и уходит. Женщина, увидев это, сильно обижается. В этом случае самый разумный выход из ситуации – диалог, а еще лучше – привыкнуть не сбрасывать свои ожидания на другого человека.

Любить самому: достоинства и недостатки

Влюбившись, человек познает себя с разных сторон. Негативные и позитивные черты характера можно отследить по тому, как мы проявляем свою чувственную сторону. Поэтому главный плюс односторонней любви – самопознание. При этом выясняется, способен ли человек поступать искренне и бескорыстно, может ли он быть верным. Не любивший ни разу не может порой принять истинного себя, понять, кем он является.

Есть множество плюсов того, что человек любит сам:

1. Любовь дарит крылья и смысл жизни, делает ее ярче и насыщеннее, как бы просто это ни звучало.

2. Появляется опыт отношений. Человек учится принимать проявления любви, чуждые ему, а также понимает, что для него допустимо, а что – нет.

Мало кто жалеет о любви. Часто людей печалит то, что они любят тех, кто не испытывает в ответ даже уважения. Все это относится к больным чувствам, взращивать которые не нужно даже для накопления жизненного опыта.

Быть любимым: плюсы и минусы

Первое – самопознание. Вы наблюдаете за собой: своей реакций на чувства другого человека, позитивными либо негативными мыслями о нем, пытаетесь понять, подпитывает вас эта связь либо опустошает.

В этом огромный плюс отношений, в которых больше любят вас. В конце концов, люди зачастую оказываются способными только на проявление ответных чувств к кому-либо. Иногда любовь возникает из чувства благодарности, что тоже имеет шансы на развитие. В этом случае человек уверен в том, что будет любим и оценен по достоинству.

Явным минусом неразделенной любви является ощущение неудовлетворенности. Часто люди испытывают смущение от того, что не имеют той любви, которой от них ждут. Итогом становится построение отношений, основанных исключительно на чувстве долга. Ответного чувства ощутить не получается. Отсюда идет разрушение себя изнутри, ничего хорошего из этого не выходит.

Женщина любит, мужчина позволяет любить

В народе считают, что в отношениях кто-то один должен любить, а второй – позволять любить себя. Так какую же сторону выбрать? Нужен ли этот выбор вообще? Зачастую любовь без взаимности является безвыходной ситуацией. Женщина, любящая безответно, много страдает и испытывает сильную душевную боль. У нее появляется постоянный страх потерять любимого человека.

Любовь нужна для того, чтобы радоваться жизни и быть окрыленным. Женщина создана так, что для нее очень важны эмоции. Они мотивируют ее к переменам, а их отсутствие либо переизбыток негатива нагнетают чувство разочарования. Не стоит постоянно отдавать себя, не получая ничего взамен. Такая жертва не нужна. По своей сути мужчины не любят жертвенности. Напротив, она тяготит и пугает их. Потому нужно уметь ценить себя. Помните: никто не полюбит вас, если вы сами не любите и не цените себя.

Мужчина любит, женщина позволяет любить

В ситуации, когда между вариантами быть любящим или любимым мужчина выбирает первый, расчет тоже может быть неверным. Сухая рациональность в семейной жизни применима только на первый взгляд. Будучи влюбленным, мужчина заботится о женщине, дарит ей подарки, бережет ее. Окутанная чувствами со стороны мужчины, женщина не прислушивается к голосу своего сердца, и в дело вступает прагматичность, стремление к комфорту. В таком случае перед ней появляется выбор – быть любящей или любимой и богатой?

Постепенно жизнь с нелюбимым превращается в наказание. Раздражает все, даже мелочи: храп во сне, манера есть, походка. Все, что не замечается в любимом человеке, в ненавистном раздражает. Ни одна подаренная вещь не может заменить того, как обнимает, целует либо прикасается родной, любимый человек. В один момент может наступить полное нежелание возвращаться к нелюбимому, а одна мысль о близости с ним будет вызывать отвращение. 

То, как закончатся такие отношения, предугадать сложно. Лучший из сценариев – жизнь двух взрослых, но абсолютно чужих людей под одной крышей. Худший – частые придирки и скандалы, как следствие – расставание либо развод.

Кто в паре любящий, а кто позволяет себя любить

Желание дарить любовь другому человеку всегда исходит из сердца. Один партнер делится чувствами, другой принимает их и благодарит за это. Этот баланс необходим для того, чтобы не считать себя ущемленным. А вот задачу – любить или позволять кому-то любить себя – каждый решает сам. Спросите себя, какова ваша роль в отношениях, комфортно ли вам в ней и хотите ли вы ее поменять.

Вы привыкли отдавать любовь, если:

• пытаетесь как можно больше узнать партнера, изучить его привычки, понять, как он жил до знакомства с вами, обращаетесь к гороскопу и расспрашиваете родных о том, каким избранник был в детстве;

• любите делать ему приятное и радовать его;

• сами идете на примирение с ним и вините себя во всех конфликтах, инициатором компромисса выступаете вы;

• проблемы и неудачи второй половины заботят вас сильнее, чем собственные;

• вас очень огорчает любая ссора с любимым человеком, всегда только вы делаете первый шаг к примирению, даже тогда, когда ни в чем не виноваты;

• вы очень скучаете при любой, даже незначительной, разлуке, вам кажется, что жизнь без любимого скучна и монотонна;

• вы интересуетесь всем, что происходило с объектом обожания за день, вплоть до мельчайших подробностей, вам известен весь его рабочий процесс, все тонкости общения с коллегами;

• часто вы пренебрегаете своими интересами в пользу того, чем увлекается партнер.

Вывод таков, что вам нужно постоянно реализовывать собственные чувства по отношению к партнеру, если же этого не делать, вас может просто разорвать от переполняющих душу эмоций. Это очень хорошо, главное, чтобы объект вашей любви отвечал взаимностью, иначе нужно будет привыкнуть к холодности по ту сторону. Так, если вы предпочитаете дарить эмоции, а живущий рядом их принимает, это тоже своего рода гармония.

Вы склонны принимать любовь, если:

• вам больше по душе наблюдать за буйством страсти со стороны, чем подпитывать ее;

• вы искренне убеждены в том, что миссия мужчины – завоевание женщины, которое должно продолжаться всю жизнь, а если женщина любит больше, мужчина охладевает к ней;

• в ссоре вы никогда не выступаете инициатором примирения, хотя вам, безусловно, неприятен факт разногласия;

• вы принимаете во внимание интересы партнера только в случае, если они не разнятся с вашими, измена собственным принципам для вас – весомый повод для конфликта;

• вы ставите свою жизнь, карьеру, друзей, эмоции выше всего, что касается партнера.

Вывод прост: вы просто боитесь влюбляться, так как не хотите потерять контроль над собой и отдаться чувствам полностью. Такое отношение к любви формируется с пережитым негативным опытом. Вы помните, что были безгранично верны и приходили на помощь по первому зову, но возлюбленный не оценил этого. Боясь повторения, вы отдаетесь отношениям с меньшей силой, нежели раньше. Понять вас можно, но помните ту боль, которую испытали, и цените внимание, которое получаете.

Советы психологов для тех, кто любит

Как же вести себя в тех отношениях, где больше любите вы? Идти нужно к искренности, а не к тем связям, где все только выглядит безукоризненно. Эта история о чувствах, которые не будут неполноценными, если не делиться ими в социальных сетях и не искать видимых доказательств чувств.

Если любите вы:

1. Будьте честны и объективны. Важно понять, к человеку ли вы питаете чувства либо к вымыленному образу.

2. Обдумайте то, чего именно вам не хватает в отношениях с партнером. Если первое пришедшее в голову слово – взаимность, вы готовы к истинной любви. Если же ответ – страсть, личностный рост и приключения, то вы имеете зависимость от больных отношений. Нужен самоанализ и работа над собой.

3. Не тратьте силы на отношения с тем человеком, который вас не уважает. Если так сложилось изначально, терять время на такой союз не нужно было.

Неразделенная любовь была, скорее всего, у всех. Вопрос в том, какая позиция выбрана – молчать и подстраиваться либо уйти и сохранить свое психическое здоровье. Только те, чья психика здорова и стабильна, могут рассчитывать на гармонию в отношениях.

Советы психологов для тех, кого любят

Каким должно быть поведение в отношениях, в которых любят вас?

Прежде чем вступить в них, хорошо подумайте, для чего вам это необходимо. Каков настоящий мотив согласия на подобный союз. Если во главе всего стоит благодарность, она должна быть очень сильной и не базироваться на комплексах. Посыл «А вдруг я останусь одна/один» не может стать хорошим спутником в построении отношений.

Если вас любят, а вы позволяете любить:

1. Подумайте о том, насколько реально то, что вы сможете полюбить в ответ. Если вы понимаете, что этот человек совершенно не ваш, но все же решаете наступить себе на горло, будьте готовы к тому, что счастлив не будет ни один из вас. Напротив, скоро наступит разочарование для обоих.

2. Попытайтесь понять, что движет вашим партнером. Если его любовь к вам тиха и тактична, деликатна, к нему стоит присмотреться. Если же романтическая агония изматывает и разрушает вас обоих, а партнер пытается искусственно нагнетать ситуацию, страдая и печалясь, возможно, вы – всего лишь пешка в его игре, а о любви не может быть и речи.

3. Иногда человек просто оказывается не готов к построению новых отношений. Вы не сможете принять любовь другого человека, пока сердцем, мозгом и душой не освободитесь от прошлого. В этот момент лучшим помощником является время.

Пребывание в болезненных отношениях рано или поздно ведет не только к психологу, но и к таким докторам, как онколог и кардиолог. Это доказано практикой. Если любовь человека душит вас, а он говорит, что вы – весь его мир, подумайте, а живет ли этот человек чем-то, кроме вас? Скорее всего, других интересов в жизни у него нет, а вами он заполняет пустоту. Нормальные отношения отличаются тем, что в них все просто до предела – вы знаете, кем являетесь. А любите вы друг друга не только хорошими, но настоящими. И понять это нужно до появления детей и общего имущества.

Настоящая любовь никогда не требует жертв. Так же, как и красота, и здоровье. Всегда выбирайте себя. Это не имеет никакого отношения к эгоизму, напротив, это признак здоровья вашей психики. А возможно это только при соблюдении баланса отдачи и получения эмоций. Именно так можно добиться гармонии.

Топ книг, которые помогут выстроить отношения

Любовь является краеугольным камнем, с которого начинается построение счастья. Это чувство продумано природой как механизм для выживания. Сила любви позволяет людям реализовываться в полной мере.

Далее рассмотрим 7 книг о любви и отношениях. Среди них не только романтические произведения, но и исследования о тонкостях взаимоотношений детей и родителей, взаимодействии между коллегами и даже связи человека и его внутреннего я.

«Там, где рождается любовь», Стефани Качиоппо

В этой книге автор проводит глубокое исследование чувства любви с научной точки зрения. Узнав, как любовь действует на человека (способствует улучшению когнитивных навыков, укрепляет организм, увеличивает продолжительность жизни), вы будете относиться к любви более трепетно и вдохновенно. Повествование отрывка из личной жизни написавшего наполняет эту книгу романтическим настроением.

 «Как быть взрослым в отношениях», Дэвид Ричо

В этой книге описывается 5 отличий осознанных отношений от юношеских, слепых. Время тиражирования книги – более 20 лет. Она поможет вам понять, как стать любящим и понимающим в отношениях. После прочтения можно начать искать пару (поиск не будет долгим, так как к тем, кто умеет любить, тянутся больше).

«Освобождение чувств», Трейси Кроссли

Практически все люди, не получившие хорошего эмоционального воспитания в детстве, имеют собственное искаженное представление о мире в целом и о себе в частности. При этом страдает все: самооценка, восприятие других людей, отношения с ними. В этой книге вы найдете способ избавиться от всего, что приносит вред, а также программу, призванную помочь разобраться со своим типом эмоциональной привязанности.

 «Практика любви», Лэйр Торрент

В этой книге содержится пособие для пар, которые хотят научиться вместе переносить трудности. Во время практических занятий вы сможете раскрыть себя с новых друг для друга сторон. Вы узнаете, почему привыкли проявлять любовь именно определенным способом и никак иначе; как сделать первый шаг и не ждать его от партнера; как укрепить отношения и что для этого нужно. В тексте совмещается восточная мудрость и современная психология.

«Чувство любви», Сью Джонсон

Эта книга принадлежит перу легендарного психотерапевта и автора книги «Обними меня крепче». По мнению Сью Джонсон, любовь – вполне логичное, понятное и предсказуемое явление, которое не имеет срока давности. Зная, как построены чувства и на чем они держатся, люди могут создавать отношения такими, какими хотят их видеть, а если что-то пошло не так, легко это исправить. Книга основана на методе эмоционально-фокусированной терапии и опыте Джонсон на протяжении 30 лет.

«Поговорим о нас», Джейсон Гэддис

Люди избегают конфликтов потому, что боятся перемен, потери партнера и прошлой жизни. Но избеганием ничего хорошего не добиться. Из книги вы узнаете, каким образом выстраиваются неудобные диалоги и как пройти путь от споров к душевной близости.

«Сначала люди», Дэниел Гросс и Тайлер Коуэн

Любовь скрывается во всем. Это благосклонное отношение и к людям, с которыми общаетесь, и к работе, которую выполняете. Тактика хорошего руководителя – правильно задавать вопросы, создавать доверие и направлять внутренние ресурсы работника в нужное русло. Грамотный управляющий должен понимать, что сначала люди, а затем все остальное.

Закон мироздания гласит: «Когда меняемся мы, меняется и мир вокруг нас». Сделайте первый шаг к взращиванию любви – к партнеру, к себе, к окружению, а дальше вы увидите, как люди вокруг становятся счастливыми. Перечисленные книги помогут вам в этом.

Фильмы, которые учат любить и быть любимым

Кинематограф помогает в саморазвитии не хуже, чем сеанс психотерапии. Хорошие фильмы, которые мы смотрим, действуют на сознание, разум и сердце подобно притчам с обилием подтекстов и метафор. Смотря на героев и сострадая им, мысленно проходя через ситуации, показываемые на экране, мы словно заново выстраиваем свою судьбу, совершенствуемся и постигаем что-то. Так можно ли научиться любить? Эти фильмы откроют вам секреты самого прекрасного чувства в мире:

«Ешь, молись, люби» (англ. Eat, Pray, Love)

Фильм, снятый по одноименному автобиографическому произведению Элизабет Гилберт в 2010 году. Центром повествования становится сама Элизабет, тяжело переносящая развод с мужем и понимающая то, что проживает не свою жизнь. Кризис толкает ее в путешествие на поиски себя. Совместно с ней мы переживаем отчаяние, отказ от чувств и возрождение духа, понимание ценности любви. Мораль фильма такова: для того, чтобы обрести гармонию и любовь, нужно принять и полюбить себя.

«В моей смерти прошу винить Клаву К.»

Драма, снятая во времена СССР, рассказывает о трепетной любви юного Сережи к первой красавице школы Клавдии, начавшейся со школьной скамьи и продлившейся до юности. Сюжет этой картины актуален по сей день: в нем освещаются такие темы, как любовь и верность. Является ли всеобъемлющая жертвенность признаком истинной любви? Возможно ли любить человека только за его успехи и внешние качества? Драма понравится как юным зрителям, так и старшему поколению. При просмотре киноленты возникает важная мысль: только рядом с истинно любящими вас людьми вы осознаете, кто вы на самом деле.

«Господин Никто»

Фильм, снятый режиссером Жако Ван Дормалем, появившийся на экранах в 2009 году. Он рассказывает о вариациях судьбы главного героя по имени Немо. Повествование ведется в жанре фантастики от лица самого «Господина Никто», который рассказывает о пережитых им в прошлых жизнях параллельных реальностях. В каждой из них фронтмен произведения имеет новую семью, жену и детей. Главная проблема, преследующая Немо с самого детства, – боязнь неправильного выбора и нерешительность.

Хоть главной мыслью притчи и является вечный вопрос о смысле жизни человека, не обратить внимание на любовную сюжетную линию – преступление. На протяжении практически всего фильма молодой человек не может определиться, с кем из трех женщин быть, результатом чего становится неприятие ни одной из реальностей. Главная мысль картины в том, что для обретения счастья в будущем нужно брать ответственность за свои поступки.

«До встречи с тобой»

Мелодрама, снятая в Великобритании по сюжету романа Джоджо Мойес, появившаяся на киноэкранах в 2016 году. История экранизирует современное прочтение классической «Золушки». Яркая красотка Луиза лишается работы, а после недолгих ее поисков встречает парализованного миллиардера Уилла, после чего становится его компаньонкой. Миллиардер не может принять свой недуг и злится на весь мир. Луиза благодаря своей открытости и непосредственности понемногу возвращает озлобленного богача к жизни. Далее между героями вспыхивает сильное чувство. Это приводит к ярким изменениям в жизни Лу.

 Однако финал этой истории не столь радужный, как того требуют стандарты любой мелодрамы. Посмотреть этот фильм стоит для того, чтобы понять, какие чувства могут вернуть человека к жизни даже тогда, когда это невозможно, и помогают людям раскрыться с разных сторон.

«Вечное сияние чистого разума»

И вот, наконец, ученые изобрели машину, способную стирать воспоминания. Джоэль и Клементина всерьез решают забыть друг о друге. Однако память Джоэля все же хранит лучшие моменты совместной жизни с Клементиной. И чем сильнее его амнезия, тем крепче он влюбляется в девушку. Осознавая, что он до сих пор пылко влюблен, Джоэль пытается найти способ вернуть любимой все теплые воспоминания. Пока не поздно, молодой человек решает возвратить былую любовь, чего бы это ни стоило.

Часто задаваемые вопросы о любви

Почему важнее быть любимым?

Чувствуя любовь, мы проявляем заботу, учимся уважать, поддерживать и по-доброму относиться к людям, которые рядом с нами. Мы испытываем радость от общения с близкими, ощущаем свою ценность, то, что мы приняты и признаны окружающими. Любовь позволяет нам чувствовать себя умиротворенными и счастливыми.

Что лучше: быть любящим или любимым?

Медики характеризуют любовь как феномен, ускоряющий биохимические реакции и процессы в организме человека. Для физиологии человека лучше любить, чем быть любимым кем-либо. Индивидуум живет тогда, когда любит сам. Взаимность при этом необязательна.

Какие качества может раскрыть в человеке любовь?

Любовь пробуждает в человеке веру в себя и свои силы, заставляет совершать самые разные поступки. Любовь – то, что наделяет смыслом творчество и жизнь в целом. Любящий человек становится более мудрым, терпеливым, выносливым и благородным. Любовь очищает и возвышает.

Как понять: это любовь или привычка?

Чувства любви и привычки диаметрально противоположны. Привычка позволяет машинально повторять любые действия, а любовь дает возможность делать это с удовольствием. Страсть сравнивают с желанием отбирать, любовь – с жаждой отдавать, а привычку – с умением не замечать.

Быть любимым кем-то – большое счастье, но уметь любить не менее ценно. Идеальный вариант – золотая середина. Только взаимность в любви может вселить в душу гармонию и покой. Безответной же любви просто не бывает. Сказано громко, но зрелые личности никогда не начнут отношения, в которых партнер будет ущемлен. Перспективный союз может сложиться только тогда, когда между людьми есть взаимный интерес, обоюдное уважение и желание заботиться.