Как научить ребенка уважать себя и самим не потерять его уважения

Как научиться доверительному и уважительному общению со своими детьми. Строить отношения с позиции договоренностей, а не приказов. Признавать свои ошибки, но не потерять родительский авторитет.

Многие из нас, будучи в детском и подростковом возрасте, кричали родителям колкости, обвиняли, говорили слова, за которые сейчас может быть очень стыдно, а что-то и вовсе не хочется вспоминать.

Кто-то из нас уже сам стал родителем, столкнулся с таким же поведением в свой адрес и не знает, что делать. А кому-то только предстоит вспомнить родительские слова «будешь родителем — поймешь» и узнать на примере своих детей обо всех «радостях» детских возрастных кризисов.

Как справиться и не потерять самоконтроль, когда ребенок кричит в лицо обидные вещи? Психологи сходятся, что не надо слишком близко к сердцу принимать грубые слова ребенка, брошенные в сердцах. Мы должны понять, что это просто детские эмоции, которые ребенок не всегда может контролировать.

Как сформировать у ребенка уважительное отношение к родителям и окружающим взрослым

«Уважение — чувство, которое складывается уже у достаточно взрослых людей, — говорит педагогический психолог Елена Мудрак. — Часто бывают семейные ситуации, в которых ребенок просто объективно не готов оценить свою степень уважения/неуважения по отношению к близким».

Да, нас пугает, что наше мнение для подросших детей вдруг становится неважным, у них появляются новые авторитеты и идеалы, не всегда понятные и принимаемые нами.

Кажется, что неожиданно дети перестали нас уважать, а мы больше не можем влиять на них. Появляются страх потерять ребенка, чувство отчаяния и бессилия, обида, иногда даже злость. И вместо того чтобы разговаривать с ребенком, постараться узнать, что его интересует и кто подменил авторитет родителей, мы часто становимся диктаторами. И так показываем, что мнение ребенка не имеет никакой ценности. А это и есть отсутствие уважения, но уже с нашей стороны.

Если мы не чувствуем проявления уважения от окружающих, то нам кажется, что мы ничего не значим, наши поступки ничего не стоят. Это чувство часто приходит к родителям, чьи дети становятся подростками, когда ребенок всем своим видом показывает, что мамины взгляды устарели.

Но именно родители — главный ориентир для детей в жизни. Мы берем пример со своих родителей, а наши дети — с нас. В тех или иных ситуациях мы копируем поведение и стратегии старших, а дети — наши действия. И если мы сами в семье говорим элементарные слова вежливости: «спасибо», «пожалуйста, «будь добр» и т. п., — ребенок в итоге тоже будет употреблять их в своей речи. Для него это будет одним из способов показать свое уважение к собеседнику.

Уважение к другим также базируется на уважении к себе. Мы копаем себе яму, употребляя неуважительные фразы по отношению к детям: «обойдешься», «хватит с тебя», «тебе и так хорошо». Ребенок чувствует, что все это точно не про уважение к нему, и уважать других ему тоже «не хочется». Ведь уважать — это в том числе замечать другого, находить в отношениях с ним оптимальную дистанцию.

Ведущая школы приемных родителей, семейный и подростковый психолог Елизавета Токарева рекомендует вместе с подростком изучить семейное древо. Попробовать найти предков, узнать историю их жизни. Наверняка мы найдем среди них людей, кем можно гордиться. Подростки ищут кумиров, так пусть они найдут их среди членов своей семьи, и стоит помочь им в этом.

Как научить ребенка уважать самого себя

Для формирования самоуважения ребенку также необходимо занятие, через которое он проявит свои положительные качества и таланты.

«Уверенный в себе ребенок — тот, который нашел себя, — говорит Елена Мудрак. — Сейчас создаются все условия, чтобы каждый ребенок чувствовал себя индивидуальностью. Секции дополнительного образования, различные интересные внешкольные занятия (в том числе занятия онлайн) — все это поможет сформировать у ребенка чувство собственной значимости, приблизить его к „себе“, добавить уверенности и самоуважения».

Чем мы можем помочь своим детям

• Поддерживать в начинаниях: «Смотри, как здорово у тебя получилось!»

• Подбадривать: «У тебя не очень хорошо получается решать задачи, но ты написал прекрасное сочинение по литературе!»

• Помогать решать проблему, а не отмахиваться: «У тебя не получилось собрать этот конструктор? Давай соберем его вместе — я покажу, как устранить ошибки».

• Развивать эмоциональный интеллект, чтобы ребенок прислушивался к себе, доверял себе: «Что ты почувствовал, когда тебя похвалили? Тебе было приятно?»

• Акцентировать внимание на том, что у ребенка есть свое мнение: «А как ты считаешь? Ты согласен с мнением этого человека?»

• Делиться информацией и привлекать ребенка к обсуждению: «Я сегодня прочитал интересную новость, что открылся новый парк. Я бы очень хотел пойти. А ты бы хотел пойти со мной, погулять там?»

«Если подросток не находит чувства сопричастности внутри семьи и не получает положительного подкрепления роли, которую он в ней играет, — говорит Елизавета Токарева, — он будет стремиться найти чувство собственной ценности в другом коллективе».

Самооценка ребенка формируется рядом со значимым взрослым, учителями и сверстниками. Всем нам свойственно иногда себя ругать. Подростки в большей степени подвержены чувству стыда и неуверенности в себе.

Как сформировать у ребенка здоровую самооценку

• Если ребенок маленький, хвалить любое творчество или изобретение, даже когда оно не удовлетворяет наши эстетические взгляды.

• Бережно хранить секреты, которые нам доверяет ребенок, даже если очень хочется рассказать кому-то из членов семьи. Ребенок доверил секрет именно нам, в этом его секрет ничем не отличается от взрослого.

• Помогать ребенку разобраться в чувствах. Часто так бывает, что внутри что-то болит, а как назвать это, он не знает. Полезно озвучивать его эмоциональные состояния, признавать их естественность и нормальность.

• Отмечать вклад в семейные дела. Даже самое маленькое действие, которое демонстрирует его преданность семье. И в этом смысле домашние обязанности — инструмент. Если мы не передаем ребенку домашние дела, то как бы говорим ему, что он здесь чужой.

Мы с удовольствием принимаем те варианты поведения, в которых, как нам кажется, мы сможем достичь успеха.

Если мы верим в себя и получаем награду за свои усилия, то хотим действовать снова.

Важно помнить об этом, общаясь с детьми. Ведь мы хотим, чтобы наши дети были уверены, что смогут добиться результатов там, где им это важно, и благодаря этому ценили себя еще больше. Именно такая уверенность рождает подлинную мотивацию и самоуважение.

Как понять, достаточно ли мы сами уважаем своего ребенка

Чтобы понять, насколько мы уважаем своих детей и себя, а также как усилить взаимное уважение в семье, психолог Алина Макарова предлагает ответить на 10 вопросов.

1. Даем ли мы право выбора или заставляем делать так, как нам кажется правильным, не объясняя мотивов?

2. Честны ли мы со своими детьми? А с другими людьми? Дети чувствуют фальшь намного лучше, чем взрослые.

3. Как и чем мы увлекаем своих детей?

4. Чем гордимся в себе и в чем можем быть примером для них?

5. Сохраняем ли спокойствие и благоразумие в то время, когда сердимся или взволнованы?

Читайте также

«C чего начать день, чтобы он задался: 5 хитростей»

Подробнее

6. Делимся ли с детьми своими ценностями или навязываем свои убеждения?

7. Слушаем и слышим ли их?

8. Придаем ли значение их мнению? Они знают об этом? Каким образом мы это демонстрируем?

9. Придаем ли значение их чувствам? Как часто говорим об их тревогах и достижениях? Располагаем ли к таким разговорам?

10. Как часто хвалим?

Итак, чтобы наши дети научились уважать себя и окружающих, им важен наш пример. Нам следует снисходительно отнестись к тому, что пока они еще только пытаются разобраться, что такое уважение, только учатся его проявлять.