Как построить крепкие отношения и можно ли этому научиться

Мы хотим любить и быть любимыми. Хотим наслаждаться жизнью с человеком, который разделяет наши интересы. Мы мечтаем об идеальном союзе, в котором проживем всю жизнь. Но бывает ли так? Бывает. 

В этой статье мы расскажем:

1. Что такое отношения.
2. Что может разрушить любые отношения.
3. Принципы построения крепких отношений.
4. Можно ли научиться строить прочные отношения.

Большинство из нас не могут быть без отношений с противоположным полом, и это нормально. Мы так устроены, что не хотим быть одни, и в нас, конечно, сильны первобытные, можно сказать животные, инстинкты. Но если раньше отношения складывались вокруг выживания и продолжения рода, то сегодня все «чуть» сложнее. Еще не так давно, вступая в брак, люди очень четко понимали, как они проведут активную часть жизни и старость, сегодня же вариантов больше и однозначных ответов нет.

Что такое отношения

Сегодня в отношениях нам хочется большего. Мы хотим иметь одинаковые ценности и мораль, точки соприкосновения в увлечениях и взглядах на проведение досуга. Хотим если не идиллии, то какого-то духовного родства, потому что мы заняты не только выживанием. И при этом многие из нас хотят, чтобы партнер сохранял свою индивидуальность. Нелегкая задачка.

С появлением интернета и возможностью получать любую информацию мир для каждого из нас стал больше. И отношения приобрели новые смыслы. Более того, только в отношениях с другими мы по-настоящему развиваемся как личность. Можно много говорить о прощении, сидя в позе лотоса, но попробуй-ка так же легко простить настоящую боль, причиненную близким человеком.

Отношения — важная часть нашей жизни, которая требует внимания, включенности и зрелости, ведь в противном случае они не только не переживут первую бурю, но и просто столкновение интересов оставит на месте отношений руины.

О том, какие этапы проходят любые отношения, мы рассказывали в статье «7 стадий любви: как пережить сложности и углубить отношения с партнером». Но на любом этапе, через любое время отношения могут закончиться или стать крепче, и это зависит только от нас.

Что может разрушить любые отношения

Психолог Джон Готман выделяет четырех всадников апокалипсиса для отношений. Если они приходят и начинают властвовать, то отношения неминуемо сойдут на нет.

1. Критика.

Если каждый шаг в доме сопровождается комментариями. Если все, что делается, вызывает негодование и всегда неправильно, то это тревожный звоночек. Мы можем многое понять, но постоянная критика в свой адрес убьет любое понимание, потому что будет вызывать логичный вопрос: «Если я такой плохой/неумелый/никудышный, то зачем я тебе?» Критикуя поступки, мы вызываем у партнера чувство неуверенности, которое может перерасти в злость и желание самоутвердиться, часто в другом месте. 

2. Презрение.

Уж, наверное, когда мы вступали во взаимоотношения, наш партнер был самым лучшим. Мы даже не допускали мысли о том, чтобы сравнить его с кем-то или усомниться в его талантах. Если же наши разговоры с партнером сопровождаются издевками, закатыванием глаз, насмешками и сравнением с кем-то, то нас настиг второй всадник.

Через презрение мы выражаем превосходство над партнером, а это значит, что, возможно, мы за что-то злимся на него. Презрение — это в некотором смысле уничтожение личности и достоинства человека. Так что же сидит внутри нас или внутри нашего партнера, что мы хотим уничтожить?

3. Защита.

«Это ты виноват, что мы опаздываем!» — «Если бы ты быстрее собиралась, то мы бы никуда не опоздали!» Кто из нас не наблюдал таких сцен? И со стороны особенно хорошо видно, что конструктива в этом нет. Два взрослых человека пытаются переложить вину друг на друга. А помогает ли это в решении проблемы? Конечно, нет. Важно уметь признавать свои ошибки и еще не корить партнера, если он совершает их.

За попыткой переложить ответственность за неудачу может лежать обида или какая-то другая невысказанная эмоция, которая рождает желание защищаться. Но разве же нужно защищаться от близкого человека? Если в паре возникает потребность в защите, значит, потеряно чувство базовой безопасности, партнеры отдаляются друг от друга и это чувство будут искать где-то на стороне.

4. Возведение стен.

Сначала мы просто защищаемся от нападок, ведем пусть и не конструктивный, но все же диалог. Однако со временем устаем от этого и просто отгораживаемся. Мы перестаем реагировать на упреки, критику, претензии, голос близкого превращается в белый шум, на который можно просто не обращать внимания. Кажется, что, отстраняясь, мы нивелируем конфликт, а по факту мы просто оставляем партнера наедине с ним. И через какое-то время оказывается, что вместе живут два совершенно чужих человека, закрытых в броню.

Все эти всадники приходят туда, где люди перестают ценить друг друга и теряют то ценное, что когда-то их связало. Чтобы этого не произошло, важно помнить, что мы сами создаем свою жизнь. И можем научиться строить отношения по-другому.

Принципы построения крепких отношений

Идеальных отношений не бывает, как не бывает идеальных людей. Мы можем встретить человека, который будет нам подходить, но даже на этом далеко не уедем. Ведь важно уметь выстраивать отношения, а для этого следует руководствоваться следующими принципами.

1. Воспринимаем отношения как процесс, а не результат.

Отношения не заканчиваются штампом в паспорте или какой-то важной вехой. Это процесс, в котором участвуют два человека, и этот процесс такой же, как дыхание. Он не прекращается. Поэтому многие из нас разочаровываются, когда получают так долго ожидаемые отношения. Они хотят, чтобы они появились, но не знают, что там делать, и не понимают, для чего они им.

2. Постоянно развиваемся.

Когда мы встретились с партнером, мы могли часами разговаривать и были очень интересны друг другу. Конечно, когда человек один, он сосредоточен на себе, у него много свободного времени и интересов. Когда же люди обретают друг друга, многое из того, что было интересно раньше, забрасывается. Но очень важно не останавливаться в развитии, чтобы быть интересным не только партнеру, но и самому себе. «Несоответствие ценности партнеров приводит к разрывам, поскольку у более востребованного партнера есть шансы заключить более выгодную сделку», — пишет американский психолог Дэвид Басс. Звучит грубо, но очень жизненно.

3. Проявляем уважение и даем поддержку.

Уважение к партнеру как к личности, к его интересам и взглядам дает очень важное ощущение ценности в отношениях. Когда проявляют уважение к нам, мы чувствуем себя в безопасном пространстве, где можем проявлять себя. То же и с поддержкой. Если наш партнер поддерживает нас, не только когда происходит что-то негативное, но также в наших начинаниях и успехах, то наша вера в себя возрастает. И конечно, мы будем еще больше ценить того, кто помогает взрастить это чувство. 

4. Не забываем о разнообразии.

Рутина убивает ценность того, что мы имеем. Но мы сами ее создаем, потому что нам бывает это очень удобно или просто лень сделать что-то новое. Чтобы отношения жили, а мы были счастливы в них, мы сами должны их делать такими. Делать друг другу сюрпризы, думать о том, как можем провести по-другому время, создавать пространство для новых эмоций и впечатлений. Так по прошествии времени мы сможем вспомнить много положительных моментов.

5. Даем друг другу личное пространство.

В отношениях находятся два взрослых человека со своими интересами и взглядами. И прочные отношения не подразумевают постоянного нахождения вместе. Мужчина не должен ехать на день рождения к подруге жены, если не хочет. А женщина не должна требовать от своего мужа своего присутствия на мальчишнике в бане. 

«Личное пространство необходимо всем, более того, оно говорит о здоровых границах и способности быть наедине с собой. — рассказывает семейный психолог Евгения Баталина. — Например, телефон — тоже личное пространство, заглядывая в которое мы рискуем найти тему для конфликта, которой могло бы не быть. И дело не в том, что кто-то что-то скрывает, а в том, что там могут быть сокровенные мысли. Там может быть общение с лучшей подругой, где мы изливаем душу в моменте, например после конфликта».

6. Помним о равенстве и неравенстве в отношениях.

С одной стороны, у каждого в паре свои права и обязанности. Никогда мужчина не сможет родить ребенка, а женщина долго заниматься тяжелой работой без вреда для здоровья. Природа не зря создала нас разными, чтобы мы могли поддерживать друг друга и выполнять разные функции в обеспечении жизнедеятельности. В каждой паре, конечно, будут свои правила.

7. Проявляем гибкость, но помним о границах

Категоричность в отношениях еще никому не помогала. Мы не любим, когда нас ставят перед выбором. Но и другие этого тоже не любят. Если нас что-то не устраивает, важно разговаривать, а не ставить ультиматумы. Если наши границы нарушаются, нужно объяснять партнеру. А когда партнер не слышит, это повод задуматься, почему это происходит, а не махать шашкой.

8. Обсуждаем правила и не забываем им следовать.

У каждой семьи должны быть свои правила, которые устраивают обоих. Они могут меняться по ходу жизни, но изменения вносятся с учетом мнения партнера. Это не значит, что мы как солдаты в отношениях. Это значит, что есть вещи, которые мы обсудили в начале и на которые оба согласны. Ситуация может измениться, и мы к этому готовы, но пока живем так, как планировали и на что соглашались.

9. Проводим время вместе.

Здесь речь идет и о досуге, и о времени дома, и о такой важной части, как секс. «Никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. Потому что секс — важнее всего в отношениях. Секс — основа основ, и он тоже в голове, там же, где и общие интересы. И, конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но ведь по большему счету после хорошего секса неважно, что она там смотрит: „Дом-2“ или сериал „Верни мою любовь“ на канале „Россия 1“, — говорит психолог Михаил Лабковский. — А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини на поможет. Потому что если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре».

10. Создаем общие цели.

Когда два человека имеют одинаковое понимание, к чему они идут, то их действия будут этому способствовать. А если один человек хочет домик с огородом, а другой чилить на Бали, то каким будет результат? То, как мы видим общее будущее, во многом определяет настоящее.

Можно ли научиться строить прочные отношения

Да, можно. Если мы хотим выучить язык, мы учим его. Сначала алфавит, потом начинаем читать и общаться. Иногда нам нужен преподаватель. Так и с отношениями. Если мы часто разочаровывались, то стоит обратиться к психологу, понять ошибки, которые мы совершали, и разобраться с чувствами, которые остались от прошлого негативного опыта.

«Если у нас нет отношений, то можно задать себе следующие вопросы, — говорит психолог Евгения Баталина: — Что для меня отношения? Какими они должны быть? Как я хочу чувствовать себя в них? Что я хочу получать в отношениях и что готов отдавать? Для чего они мне? Это поможет навести порядок в голове и четко понимать свои потребности».

Также если мы действительно хотим создать прочные отношения, то не нужно отчаиваться. Ведь если нам один раз отказали при приеме на работу, мы не садимся дома и не решаем, что больше искать вакансии не будем. Мы анализируем ошибки и продолжаем ходить на собеседования.

Но самое главное, о чем нужно помнить, что в любом деле, а в отношениях особенно, начинать нужно с себя. Не бежать к партнеру с претензиями, а задать вопрос себе: что я могу сделать, чтобы отношения стали лучше? В первую очередь сделать в отношении себя.