Безответная любовь: нужно ли переживать. Безответная любовь: как не впасть в уныние

Что это? Еще со времен Древней Греции до нас дошли истории о безответной любви и страданиях, которые она причиняет. Это может быть как «игра в одни ворота», так и просто молчаливое созерцание объекта своего вожделения.

Что делать? Самый надежный способ выйти из этого состояния – вынести уроки прошлого и начать жизнь с чистого листа. Рекомендуется разобраться, почему так получилось. Какие события прошлого или особенности личности привели к тому, что появилась безответная любовь?

Что значит безответная любовь

Безответная любовь определяется как чувства, которые один человек испытывает к другому, при этом в ответ не получает ничего, кроме холодного равнодушия или дружеской привязанности. В этом случае даже неважно, как часто люди видятся, встречаются ли по рабочим моментам или имеют общий круг друзей, далеко ли живут друг от друга. Даже семейное положение не имеет особого значения. Если чувства по-настоящему искренние, то для любви нет никаких препятствий.

В ситуации неразделенной любви могут оказаться люди любого пола и возрастной категории. Что делать, если вас настигла безответная любовь? Ведь это состояние является разрушительным. Оно негативно влияет на человека, невзирая на его финансовое положение, общественный статус, жизненные принципы. Однако в большей степени подобной напасти подвержены подростки. Их психологическое состояние крайне неустойчивое. Многие испытывают чувство неуверенности, легко поддаются чужому влиянию и зависят от мнения окружающих. Как правило, первая любовь в школьном возрасте или в период студенчества бывает именно без взаимности.

Не спешите обвинять всех вокруг в своих любовных неудачах. Подумайте, почему так происходит: у кого-то любовь взаимная, а вам досталась безответная. Причины, по которым не складывается личное счастье, всегда стоит искать в себе. Ваша жизнь – результат ваших решений и поступков. Если вы раз за разом попадаете в подобные несчастливые романы и страдаете, вселенная будет и дальше щедро одаривать вас ими. Ведь вы ничего не предпринимаете, чтобы исправить свои ошибки.

• Зачастую неразделенная любовь преследует людей неуверенных. Они чувствуют, что недостаточно умны или привлекательны, чтобы понравиться, поэтому скрывают свои чувства за маской мученика.

• Хроническая усталость от любовных переживаний, проблем на работе, негативный жизненный настрой, депрессивные мысли — с таким печальным списком многого не добиться. Тут скорее нужно грезить об отдыхе, чем о романе.

• Сложно приходится людям, у которых нет ориентира счастливой семьи из детства. Они не видели примера, какими должны быть отношения, поэтому неразделенные чувства они считают закономерностью.

• Создается иллюзия отношений, когда человеку кажется, что его жизнь насыщена любовью. Хотя на самом деле он пребывает в придуманной реальности.

• Смысл безответной любви нередко заключается в том, что человек по каким-то причинам не готов к взаимным отношениям. Найдя для себя объект симпатии, он делает вид, что в личной жизни полный порядок.

• Иногда человеку просто комфортно играть жертвенную роль: переживать, рыдать, задумываться об уходе их жизни. Корни такого поведения стоит искать в далеком детстве и прорабатывать их с психологом.

Причины безответной любви

Фрейд и последователи его теорий утверждали: причины многих внутренних противоречий, конфликта надо искать в раннем детстве. В этот период формируются те сценарии, по которым в будущем сложится жизненная история человека. Нередко люди выбирают партнером того, кто относится к ним требовательно, с некоторым равнодушием. Это происходит из-за того, что подобное отношение они получали от родителей.

Появление ребенка часто воспринимается с точки зрения идеалистических представлений о щекастом малыше, который обязательно сделает своих маму с папой невероятно счастливыми. Но на самом деле оказывается, что чаду необходимо уделять максимум внимания, во многом отказывать себе, достойно нести гордое звание родителя, каждый день продолжать самообразовываться.

В ситуации, когда мама малыша пребывает в депрессивном состоянии или является внутренне незрелой личностью, ее жизненных сил на нового человечка не достает. Ее энергии хватает разве что для формирования личной эмоциональной гармонии. Ребенок в этом случае воспринимается ею как «лишний рот»: его нельзя выгнать, но при этом можно не считаться с его нуждами, игнорировать желания, не согревать материнским теплом. На уровне подсознания с самого детства закладывается установка: «Если я буду вести себя хорошо, буду терпеливым, то тот, кого я люблю, понемногу оттает, и я почувствую, что меня тоже любят».

С годами эта внутренняя программа становится направляющей. Такой человек стремится найти в толпе объект, который к нему максимально равнодушен. А затем поучаствовать в созависимых отношениях, полностью подчиняясь воле и желаниям важного партнера. Как в детстве безэмоциональная, отстраненная мать, такой холодный избранник способен маскировать свое неумение любить обвинениями или отнюдь не искренними сожалениями: «Вот если бы ты…, тогда я бы тебя полюбил(а), но разве такой(ая), как ты, заслуживает любви?».

Согреть теплом любви холодный объект своей симпатии, сделать его внимательным и хоть как-то заслужить его расположение практически нереально, как в детстве было невозможно добиться нежности от эмоционально бедной матери. Получается ситуация, как из мифа о Сизифе. Но безответная любовь не подразумевает наказание. Нередко это выглядит как возможность помочь самому себе преодолеть внутреннюю дисгармонию, вызванную душевными ранами из детства. Вдруг случится чудо? Но чуда не происходит. При этом, когда айсберг согревается на солнце, он просто тает. Подобное нередко случается и с холодным объектом привязанности. Он присутствует в отношениях лишь в этой роли. Став более теплым и нежным, он уже может не вызывать таких сильных чувств, не быть настолько привлекательным в сексуальном плане.

Некоторые люди из-за подсознательных установок часто не понимают, что делать и как изменить ситуацию. Поэтому они упорно стремятся в отношения, в которых присутствует безответная любовь. При этом сам человек выступает в роли жертвы, то есть получается, что «я тебя люблю, потому что ты не любишь меня, а увлечен кем-то другим». Здесь вновь речь идет о скрытых психологических процессах, которые запущены в раннем детстве и преследуют человека всю жизнь: «нужно любить того, кто не любит тебя». Безответная любовь в этом случае подпитывает данные установки.

Низкая самооценка – прямой путь к неразделенной любви

Причины, по которым вы выбираете объект любви среди тех, кто не способен разделить ваши чувства, формируются глубоко в детстве. Именно тогда под влиянием взрослого окружения закладывается самооценка. Среди популярных психологов существует мнение, что мир представляет собой зеркало: что есть внутри, то и снаружи. Таким образом, влияние определенных условий в детстве развивает в человеке различные комплексы, внутренние страхи и претензии к самому себе. Все это в совокупности способствует созданию низкой самооценки, когда человек твердо убежден в своем «несовершенстве». И, следуя «теории зеркала», такая личность подсознательно выберет себе в партнеры того, кто не даст ему любовного тепла, поскольку она и сама не любит себя.

Такая закономерность весьма печальна, ведь с течением лет выбор становится все более устойчивым, и человек уже не представляет, что отношения могут быть другими: более здоровыми и счастливыми. Как же быть, если вас не устраивает такое положение вещей? Ничего не остается, как взять на себя ответственность за свой выбор объекта любви и начать работать над своими внутренними установками.

Как определить, являются ли ваши чувства искренними и взаимными, подходящий ли человек с вами рядом?

Признаки здоровых отношений:

• вы отдаете в отношениях столько же, сколько получаете;

• любовь наделяет внутренней энергией и вдохновением;

• чувства удовлетворяют все ваши потребности;

• любые разногласия легко решаются;

• есть твердая уверенность в партнере и его добром отношении к вам;

• рядом с партнером вы испытываете чувство безопасности;

• есть принятие личной свободы и свободы партнера;

• отсутствуют негативные эмоции в отношениях;

• вы способны трезво оценивать достоинства, и недостатки другого.

Деструктивные отношения подразумевают наличие следующих проявлений:

• вы отдаете больше, чем получаете;

• любовь отнимает много сил и энергии;

• потребности и желания не уважаются;

• вас посещает чувство несогласия или протеста в этом союзе;

• вас не покидает опасение потерять партнера и его любовь;

• присутствует ощущение беззащитности;

• вы испытываете желание ощутить свою власть над партнером;

• есть потребность выплеснуть негативные эмоции, выяснять отношения и ругаться;

• ощущается неспособность отказаться от человека, который не достоин ваших чувств.

Если безответная любовь приносит вам страдания, отношения не доставляют радости, ответьте себе на вопрос: чего вы хотите на самом деле. Если чувства причиняют вам боль, то расставание как способ позаботиться о себе вполне оправдано.

Смысл безответной любви в том, что мы стремимся заслужить взаимные чувства, постоянно уступая. Любим искренней, настоящей любовью человека холодного и равнодушного. Главное – вовремя осознать, что глупо надеяться на то, что он способен измениться и полюбить.

Безответная любовь – хорошо или плохо

Некоторых людей любовь без взаимности даже вдохновляет, особенно если это люди творческих профессий. В искусстве есть масса примеров, когда, испытывая неразделенные чувства, писатели, художники, композиторы и поэты творили великие шедевры. Такая любовь способна возвышать и направлять человека. Зачастую под этим влиянием он осознает необходимость перемен и готов кардинально перестроить себя и свою жизнь, чтобы быть достойным ответных чувств. Однако существуют и отрицательные примеры, когда безответная любовь толкала людей к саморазрушению и доводила до самоубийства.

Психологической наукой определено, что зрелые личности способны сделать правильные выводы, чтобы в будущем никогда не попадать в такой любовный капкан. Люди, которые были влюблены и не получили взаимности, обладают невероятным запасом нерастраченных эмоций, поэтому, встретив подходящего избранника, они подарят ему свою любовь. Человек с позитивным складом мышления способен найти в неразделенной любви положительные моменты для себя: его не могут разлюбить, не бросят ради кого-то другого, ему никогда не изменят.

Как пережить безответную любовь

Необходимо понимать, что безответная любовь –  не такое уж и ужасное событие. Скорее, она является своеобразным уроком вселенной, который рекомендуется четко усвоить. Нужно обязательно избавиться от наивных надежд, мучений и переживаний. Хорошо, если пройти этот непростой путь вам поможет грамотный психолог, экспертный человек в эзотерической сфере или кто-либо из близких людей. Особенно важна поддержка, если неразделенные чувства касаются подростков.

Психологи используют несколько методик для того, чтобы помочь клиенту исправить ситуацию с безответной любовью.

• Даже при счастливых отношениях крайне важно соблюдать правильную дистанцию. Для развития чувств вредно пытаться объединить все сферы жизни в паре – цели, свободное время, финансы, рабочие вопросы – и при этом зациклиться друг на друге. У каждого из партнеров обязательно должен быть свой личный круг общения. Шанталь де Мустье считал, что «по-настоящему влюбленные пары создают самодостаточные люди, но это небезопасно, ведь чувства необходимо подпитывать, а не питаться ими».

• Если вы все же оказались заложником этого чувства и ни о чем другом думать не можете, воспользуйтесь методикой, описанной в поэме «Лекарство от любви» - «раскидайте костер». Разгрузите психику, заставив ее решать разнообразные задачи. Некоторые люди заваливали себя рабочими делами, абстрагируясь от неприятностей. Но порой и этого недостаточно. Попробуйте окружить себя новыми людьми и найти для себя необычные занятия. Подумайте, как интересно и с пользой провести свой отпуск или выходные. Помогите тому, кто нуждается в вашей поддержке. Раскидав таким образом «угольки костра», совсем скоро вы заметите, что порознь они быстро потухнут.

• Болезни души эффективно лечатся изменениями телесными. Это мощное средство особенно необходимо в момент расставания. Физические нагрузки способны снизить уровень стресса в организме. С точки зрения химии, в данной ситуации вместе с потом выделяется адреналин, который вызывает тоску и ощущение безысходности, а также норадреналин, отвечающий за проявление гнева. Очень полезны будут массаж, посещение бани, закаливание, принятие воздушных ванн. Хороший результат дает изменение рациона питания: ограничение количества острой и сладкой пищи или отказ от нее, от продуктов с высоким содержанием жиров, от спиртных напитков. Можно придерживаться строгого поста, который способствует увеличению активности обменных процессов, нормализации энергетического напряжения.

• Один из знаменитых методов выхода из кризисных ситуаций Дейла Карнеги звучит следующим образом: «Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». Энергия любви должна быть направлена на созидание и самосовершенствование. Истории известно немало примеров, когда отверженный влюбленный, найдя дело по душе, в итоге становился сильнее духом.

Французский композитор Гектор Берлиоз на протяжении нескольких лет безуспешно пытался завоевать внимание актрисы Генриетты Смитсон. В итоге он направил всю энергию своей любви на творчество. Так была написана невероятная «Фантастическая симфония». В одной из частей произведения Берлиоз изобразил отвергнувшую его возлюбленную в образе ужасной ведьмы, которая возглавила шабаш. Биографы отмечали, что, закончив написание симфонии, композитор неожиданно ощутил, что его перестало мучить наваждение неразделенной любви.

• Попробуйте не идеализировать объект своей любви. Ведь часто любят не столько самого человека, сколько его выдуманный образ. Применив этот эффект любви, Лопе де Вега в комедии «Собака на сене» предлагает: «Хотите, я дам вам совет? Уверен, он поможет. Вы вспоминайте недостатки, а не прелести. Старайтесь в памяти носить самый гадкий ее изъян!». При этом есть вероятность, что эти действия могут лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.

• Известный психолог Жан Пиаже из Франции помог одной из своих многочисленных клиенток следующим образом: настоял на том, чтобы она избавилась от всех писем и фотографий любимого человека, а затем в ходе гипнотического сеанса просил вспоминать перед специально сохраненной фотографией его недостатки. Он настолько мастерски подчеркивал и раздувал до максимума недочеты объекта симпатии женщины, что в итоге удалось сформировать образ огромной хищной птицы. От такого крайне неприятного наваждения пациентке самой не терпелось избавиться и стереть из памяти еще недавно любимые черты.

• Накопившиеся внутри эмоции нужно выплеснуть, поэтому старайтесь не замыкаться в себе. Попробуйте поделиться с кем-то близким, кому вы можете довериться. Спросите совета, прикрываясь чужим именем, или открыто объясните, что вас беспокоит. В психологической практике это называется «регулировкой эмоций».

• Традиционным методом психотерапии является письменная проработка своих тревог и навязчивых мыслей. Это мощное терапевтическое средство, которое имеет эффект даже в случаях с тяжелыми отклонениями. Не пожалейте времени для ведения дневника. Результат будет еще ощутимее, если помимо своих тревожных мыслей у вас получится изложить на бумаге процесс осмысления и выхода из ситуации.

• Существует универсальный прием решения проблемы безответной любви, который четко описывается русской поговоркой «Клин клином вышибают». Если вам посчастливится сменить неразделенную любовь на другую, взаимную, то ситуация разрешится сама собой. Возможно, в другом человеке вы не сможете обрести всего, поэтому замещение может быть частичным: в одном вас устроит секс, в другом – уверенность в себе, в третьем – внимательность и понимание и т. д.

• Если позволяют возможности, стоит обратиться к профессиональному психологу или консультанту по конфликтам в семье: проработка душевной травмы должна быть тщательной и индивидуальной.

• «Лиса и виноград» — в известной басне лисица не имеет возможности дотянуться до винограда и снимает психологическое напряжение, убедив себя, что он еще не созрел, и не очень-то ей и хотелось им полакомиться и т. д.

• «Бывает и похуже» — проанализировав проблемы и несчастья других, мы зачастую убеждаемся, что наши собственные беды не так уж и страшны.

• «Создание тяжелых условий»— в одном анекдоте, выслушав жалобы человека на тесноту, мудрец дал ему совет купить козла. Спустя некоторое время тот пожаловался, что все стало только хуже, тогда мудрец предложил продать козла и этим сделать свою жизнь проще.

Безответная любовь является серьезным испытанием для психики, поэтому необходимо не допускать самых распространенных ошибок:

• старайтесь загружать себя делами по максимуму, не позволяйте себе расслабляться;

• избегайте оставаться в одиночестве, проводите время с приятными людьми;

• не позволяйте себе ни шагу назад, даже не надейтесь попробовать еще раз построить отношения с тем, кто причиняет вам столько неприятностей;

• не опускайтесь до желания мстить и не стремитесь удивить объект симпатии.

Есть ли светлое будущее у безответной любви

Учитывая причины, по которым человек оказывается в такой психологической ловушке, можно не сомневаться, что неразделенная любовь принесет лишь разочарование. Это легко объясняется тем, что объект вашей любви ничего к вам не чувствует.

Конечно, найдутся те, кто вспомнит случай, когда человек долго не уделял внимания и был равнодушен и вдруг влюбился, и все изменилось в отношениях. Надо понимать, что со временем люди меняются. При этом изменениям подвержены взгляды, желания, жизненные приоритеты.

Например, сегодня у мужчины есть избранница, которая вызывает у него самые трепетные чувства. Возможно, он вообще не стремится иметь никаких привязанностей, потому что с головой ушел в работу или тренировки. А завтра неожиданно его жизнь кардинально меняется, он вдруг обращает на вас внимание, понимая, какая вы замечательная.

Повлиять на процесс выбора невозможно. Добиться и заслужить ничего не получится. Ваша безответная любовь никак может объяснить феномен: еще вчера девушка была к вам равнодушна, а сегодня вдруг выразила симпатию. Навязчивое поведение и ваши переживания способны отпугнуть объект желаний.

Таким образом, когда случается безответная любовь, прежде всего следует мыслить здраво и осознавать, что этот момент вряд ли можно считать положительным. Психика человека способна непроизвольно запускать нежелательные сценарии, поэтому необходима помощь специалиста.

Часто у людей сформировано мнение, что любовь не может существовать без страданий и тяжелых переживаний. Нужно заслужить, чтобы тебя полюбил другой человек, или заплатить за хорошее к себе отношение. Однако если говорить о классической модели поведения в паре, то такой союз, несомненно, должен приносить удовольствие, способствовать комфортному совместному существованию. Если в ключевых точках при наличии взаимной ответственности люди приходят к общему мнению, получается новая семья.

Человек, имеющий невротические патологии, невольно зависит от страданий. В его жизненные планы входит поиск значимого объекта, его идеализация в собственных глазах. Затем запускается процесс зависимости и подчинения. Чаще этому подвержены люди с низкой самооценкой, поэтому им приходится, с одной стороны, бороться с собственными комплексами, а с другой – искать похвалы от других людей.

На мягкое уважительное отношение нередко в ответ выдают пренебрежение и даже агрессию. Эмоциональное равнодушие и холод встречают с теплом и трепетом. Просто потому, что таковы их подсознательные сценарии. Это привычное поведение.

Когда внимание объекта симпатии будет получено, сильная заинтересованность начнет постепенно спадать. Таких людей устраивает ситуация, когда партнер отдаляется, и за ним надо время от времени бегать. Люди с невротическими расстройствами в страданиях находят определенное удовольствие. Если вас мучает безответная любовь, не играйте роль искренне влюбленного человека. Это далеко от правды. Уделите особое внимание своему психологическому состоянию. В противном случае невроз будет только усугубляться. А значит, вам так и не удастся построить здоровые отношения.

Часто задаваемые вопросы о безответной любви

Как повторно не оказаться в ситуации любви без взаимности?

Поиск ответа на этот вопрос способен вскрыть ваши подсознательные страхи и плюсы свободной жизни без реальных отношений. Вероятно, в раннем возрасте насмотрелись на пример неудачных союзов. Или счастливой личной жизни мешают ваши внутренние установки насчет противоположного пола, которые не позволяют создать пару.

Попробуйте записать то, что кажется вам «вторичной выгодой». Дайте слово самому себе, что в отношениях все эти преимущества сохранятся. Опасения, которые никак не соответствуют реальности, необходимо проработать с профессионалом.

Что делать, если любовь безответная?

Любовь без взаимности учит человека проявлять чувства и не требовать ничего взамен. Научиться жить в этой ситуации: не жалеть себя, не закатывать истерики, не ныть о несправедливости. При этом нужно быть готовым открыть сердце новым отношениям. Хотя это весьма непросто, ведь хочется быть с тем, кого любите, не допуская мысли о том, что взаимности не случится.

В любом случае неразделенная любовь подарит бесценный жизненный опыт. Это светлое чувство без требований и наивных ожиданий, без переживаний о правильности своих поступков. Такая любовь учит от души желать счастья человеку, который не захотел разделить ее с вами. Постарайтесь даже в этой ситуации жить настоящей жизнью, насыщенной приятными эмоциями. Принимайте знаки внимания от потенциальных партнеров: возможно, это отличный шанс для вас на личное счастье.

Способна ли безответная любовь трансформироваться во взаимную?

Одним из способов попытаться построить отношения с объектом симпатий является откровенное признание. Спросите напрямую любимого человека о том, нужны ли ему отношения с вами, каков шанс на взаимность. Такой открытый диалог даст возможность вырваться из западни грустных мыслей и неразделенных чувств. Для этого надо набраться смелости и сказать тому, кто волнует ваше сердце, о том, как он дорог для вас.

Ситуация неоднозначная, и признаться порой нелегко. Потому что велика вероятность не получить желаемого результата. Но все же открыть душу и остаться непонятым лучше, чем долгие годы фантазировать о взаимности и ничего не предпринимать, чтобы быть счастливым. В случае, если результат откровенности будет не тот, которого вам хотелось бы, он может подтолкнуть к принятию важного решения: вы достаточно «настрадались» от любви без взаимности. Пора начинать кардинально новое общение с представителями противоположного пола, когда вы, наконец, получите то тепло и понимание, которого, безусловно, заслуживаете.