Мы в соц. сетях:

Что это? Синдром брошенного ребенка — состояние, которое может поражать людей, переживших покинутость, пренебрежение или отвержение. Он может проявляться по-разному, включая такие симптомы, как депрессия и тревога. Синдром приводит к чувству неуверенности в себе, заниженной самооценке и трудностям в построении отношений.

Чем опасен? Хоть он и не является официально признанным психическим расстройством, последствия синдрома покинутого человека для его психологического благополучия вполне реальны, и к ним не следует относиться легкомысленно.

В статье мы расскажем:

  1. Суть синдрома брошенного ребенка
  2. 15 признаков синдрома брошенного у взрослых
  3. Способы проработать комплекс брошенного ребенка
  4. Часто задаваемые вопросы о синдроме брошенного ребенка
  5. pdf
    Узнай, какой мужчина тебе подходит по дате рождения
    Скачать бесплатно

Суть синдрома брошенного ребёнка

Синдром брошенного ребёнка – совокупность травм, полученных человеком в детстве. Он ощущает свою незначительность, ненужность, ревность, думает, что его бросили. 

К сожалению, синдром брошенного ребёнка негативно влияет на взаимодействия любого формата – дружеские, романтические и даже рабочие. При наличии этого чувства недолюбленности мы испытываем всю гамму негативных эмоций, и, конечно, это серьезное препятствие на пути к счастливой и гармоничной жизни. Поэтому очень важно бороться с такими травмами.

15 признаков синдрома брошенного у взрослых

Нездоровые отношения

Первый и очень серьезный признак синдрома брошенного ребёнка – взрослый вступает в нездоровые отношения, то есть такие, в которых присутствует эмоциональное и физическое давление и насилие. Возможно также, что один или оба партнера страдают от алкогольной либо наркотической зависимости. Все это может быть и в совокупности. Как правило, именно люди, которые не чувствуют себя комфортно в социуме, у которых есть ощущение брошенности, попадают в такие отношения. При этом они отлично осознают, что выбранный ими человек не станет хорошим партнером. Но над ними властвует страх одиночества, поэтому они не решаются разорвать порочный союз.

Нездоровые отношения

Склонность привязываться слишком быстро

Иными словами, познакомившись с новым другом или романтическим партнером, он мгновенно проникается теплыми чувствами. Если говорить о дружеских отношениях, он стремится все свое время проводить с другом и совместно заниматься какими-либо делами. Если речь идет о романтических связях, то он склонен говорить о своих чувствах, даже когда они только начали зарождаться. Друзья или партнеры, как правило, боятся этой излишней привязанности либо имеют из-за нее множество проблем. Человек, который чувствует себя покинутым или брошенным, любой ценой старается удержать партнера, поскольку очень боится остаться один. Это может говорить о созависимых отношениях.

Человек стремится угодить всем

Это означает, что он соглашается на все, даже на то, что противоречит его принципам. Стараясь сохранить отношения и сделать партнера счастливым, он становится слишком уступчивым и даже вынужден отказываться от многого, чтобы угодить другому. Это изнуряет его и эмоционально, и физически. Примеры такого поведения: попытки человека оплатить дорогие подарки, за которые он не получит ничего взамен, действия и поступки ради партнера, которые ему лично претят. С физической точки зрения слишком угодливый человек часто мучает свое тело, поскольку все его усилия направлены на то, чтобы заботиться о другом, а не о себе.


Человек завидует окружающим

Он не может искренне радоваться за друзей и знакомых, которые построили счастливые, гармоничные дружеские или романтические отношения. Зато он начинает обсуждать, критиковать и осуждать такие союзы. Либо он желает для себя таких же отношений так сильно, что зависть поглощает его. Безусловно, неплохо, если вы по-доброму завидуете счастью других. Однако, когда зависть перерастает в обиду и ненависть, это становится проблемой и является признаком синдрома брошенного ребёнка.

Полное или частичное нежелание строить отношения

Вроде бы человек хочет начать отношения и раствориться в партнере, но что-то внутри него противится этому. Он начинает находить различные отговорки, чтобы либо не вступать в отношения, либо не развивать уже существующие. Помимо этого, человек, который страдает от синдрома брошенного ребёнка, буквально блокирует чувство привязанности. Поэтому в скором времени он просто разрывает контакты в паре, поскольку понимает, что этим отношениям не суждено продолжиться.

Человек уверен, что он не достоин любви

Обычно это возникает после того, как его бросили. Если вы пережили тяжелое расставание или потерю любимого, то, возможно, начинаете думать, что больше не сумеете испытать такие чувства и никто не подарит вам такую же любовь. И даже если на вашем пути встретился человек, который испытывает к вам глубокую симпатию, вам кажется, что вы недостойны этого. Настолько нереально для вас вновь оказаться любимым. Человек всеми возможными путями пытается избежать глубоких чувств, считая, что ему нельзя их испытывать, он буквально отталкивает потенциальный союз и пытается найти любовь в другом месте.

Человек уверен, что он не достоин любви

Человек пытается избежать эмоциональной близости

Этот признак синдрома брошенного ребёнка очень похож на предыдущий. Но здесь речь идет именно о ваших чувствах. Вы сами боитесь открыться для любви и отношений. Вероятно, вы все же прониклись к партнеру и даже говорите о своих чувствах и ему, и окружающим, однако внутри себя сопротивляетесь этому. Ваше внутреннее я уверяет, что не нужно погружаться в эти ощущения. Это проявляется и в том, что вы первым разрываете союз, что служит своеобразным защитным механизмом.

Человек не уверен в себе, имеет низкую самооценку

В целом неуверенность в себе и неуверенность, о которой пишут психологи, похожи, но между ними достаточно много отличий, хотя все-таки есть связь. Неуверенность в себе – это когда человек постоянно сомневается в своих возможностях. Вы и думаете, и говорите о себе плохо. Можно сказать, что неуверенность в себе заключается в том, что человеку слишком важно, что думают о нем другие. К тому же ему самому не нравится собственная внешность, уровень интеллекта, навыки и умения. Все это приводит к тому, что у человека ярко выраженная низкая самооценка.


Человек постоянно подозревает партнера в изменах, очень ревнует

Порой ревность поглощает настолько, что это состояние становится похоже на паранойю. Его недоверие отпугивает партнера. При этом никаких доказательств или даже намеков на измену нет, но ревнивец упорно продолжает думать иначе и обвиняет любимого. Вообще такие мысли могут возникать из-за того, что человек не любит самого себя и, соответственно, не может поверить, что другой испытывает к нему искренние чувства. А потому он бессознательно думает, как прервать эти отношения. Все это лишь усиливает убежденность в неверности второй половинки, и никто и ничто не могут избавить от этих навязчивых мыслей и доказать обратное. Конечно, это приводит к прекращению отношений.

Человек относится с недоверием к другим

Не только к знакомым и друзьям, но даже к членам своей семьи. Вам кажется, что вы доверяете достаточно, однако не осознаете, что уровень доверия находится в прямой зависимости от того, насколько вы готовы бросить человека. Конечно, нет ничего страшного, если имеются сомнения и переживания за действия другого. Со временем это проходит, ведь избранник способен заслужить доверие и показать, насколько он может быть верным и преданным. Постоянная подозрительность, особенно к тому, кто никогда и не пытался подорвать уверенность в самом себе – это очень плохо. Причем корни подобного отношения растут из ваших собственных негативных убеждений. Думая, что вас бросит любой, кто любит или дружит с вами, вы автоматически задумываетесь, а стоит ли ему доверять?

Человек относится с недоверием к другим

Человек не может пережить долгую разлуку

Еще один важный признак синдрома брошенного ребёнка – чувство тревоги и одиночества, если вас оставляет ненадолго партнер. К примеру, если ему необходимо на пару дней уехать по работе или даже если он вечером уходит провести время со своими друзьями. Вы не можете вынести разлуки, постоянно думаете о нем, переживаете и беспокоитесь. Так происходит, когда вы слишком много времени проводите вдвоем, фактически вам плевать на себя и свои привычки. Вы думаете и чувствуете, что одиночество невыносимо и жизнь без партнера ужасна. После этого следует депрессия. Дурацкие мысли в голове, которые не дают покоя: что с ним, где он, не изменяет ли мне и т. д.

Чрезмерный контроль

Он заключается в попытках управлять всеми аспектами в отношениях. Вы пытаетесь заставить другого человека жить так, как вы задумали, потому что верите, что таким образом дадите ему безопасность и он всегда будет вместе с вами. Основной посыл подобных действий: если ваш близкий будет защищен, он будет рядом долго, и вы не потеряете его. Однако вы забываете о том, что такой тотальный контроль может лишь отдалить партнера.


Человек выбирает эмоционально недоступных партнеров

Другими словами, это такие люди, которые противятся отношениям по разным причинам. Возможно, они уже женаты или, наоборот, разведены, переживают разрыв или просто не видят себя в паре в данный момент. Как правило, человек делает выбор в пользу такого избранника, когда ему не хочется создавать настающую гармоничную пару, испытывать чувства и эмоции, а, скорее, его интересуют отношения для физической близости. Грубо говоря, это случайные связи в самом плохом смысле.

Саботаж отношений

Ваша задача – избавиться от человека (друга или возлюбленного). Для этого вы пойдете на все: споры, разногласия, недопонимания, обвинения (даже беспочвенные) и т. п. Вы понимаете, что в ваших отношениях все в порядке, но из-за того, что не можете довериться полностью и открыться другому, пытаетесь всем путями стать инициатором расставания. К сожалению, из-за синдрома брошенного ребёнка человек не может честно закончить отношения, сказав об этом партнеру и самому себе. Вместо этого он пытается снять с себя ответственность и переложить ее на другого, тем самым доказав себе, что выбор был правильным.

Самобичевание при расставании

После разрыва дружеских или любовных отношений вы вините себя в случившемся. Честно признаться в ситуации вы не в силах, все равно всю ответственность берете на себя, игнорируя тот факт, что в расставании всегда виноваты оба. В партнера вы не видите изъянов, которые также поспособствовали тому, что отношения сошли на нет.

Самобичевание при расставании

Способы проработать комплекс брошенного ребёнка

На самом деле, есть здоровые способы побороть проблемы, вызванные детскими травмами. И это не может не радовать. Способы избавления от синдрома брошенного ребёнка у взрослого следующие:

  • забота о себе;

  • поиск внутренней опоры;

  • обретение умения просить и брать;

  • способность оплакать и отпустить надежды на лучшее.

Рассмотрим каждый вариант подробнее:

Забота о себе

Человеку с синдромом брошенного ребенка это сделать очень тяжело, ведь нужно брать ответственность. В себе нужно найти «взрослого», способного заботиться о внутреннем «ребенке», который так отчаянно нуждается в любви. Чтобы достичь этого, нужно прежде всего думать о своих интересах, научиться удовлетворять свои потребности. Иначе есть риск запутаться и не получить желаемого.

Человек учится заново слышать свое тело, свои чувства и эмоции, улавливать сигналы, которые подает организм (усталость, голод, тревога и т. д.). Что не менее важно на пути познания себя – это развитие здоровой агрессии.

Поиск внутренней опоры

Конечно, очень хорошо, когда у вас есть человек, который всегда услышит и поддержит в трудную минуту. Но не менее важно научиться найти в себе внутреннюю опору. Она может быть очень простой, например, заключаться в работе со своим телом.

Важно, чтобы занятие требовало от вас ответственности, самостоятельности, чтобы вы почувствовали свои силы и возможности. Хорошей опорой будет принятие самого себя, своих ярких и слабых сторон. Даже признание того, что вы отчаялись и нуждаетесь в заботе и поддержке, – это отличный, но непростой опыт. Он поможет вам взглянуть на жизнь без розовых очков и перестать витать в облаках, научит принимать взрослые взвешенные решения.

Поиск внутренней опоры

Научиться просить и брать

Человек, который страдает от синдрома брошенного ребёнка, остро нуждается в поддержке и помощи. Сам он может либо отдавать, либо брать, а ему следует уравновесить эти крайности. Научиться просить, но радоваться и довольствоваться меньшим. Отдавать, но не целиком себя и не в ущерб себе.

Научиться разрешить чувствовать себя любимым и нужным, понять, что могут дать и взять близкие тебе люди. Причем это умение сильно переплетено с навыком не брать и не давать добровольно и осознанно, а не из чувства вины и отверженности.

Оплакать и отпустить надежды на лучшее

Человеку крайне важно понимать, что в жизни не бывает безграничной любви, постоянного одобрения и понимания. Однако вы сможете почувствовать нечто иное. Это поддержка и близость, взрослые зрелые отношения между двумя людьми без созависимости. Вы уважаете свое и чужое пространство, ценности, увлечения и работу. Вам комфортно с самим собой, так как у вас есть свое я и своя жизнь.


Даже если человек не имеет семейных отношений и живет один, это вовсе не говорит о том, что он одинок. При этом он прекрасно чувствует себя в социуме, ведь сам развивается, у него есть интересы, работа. А вот брошенному индивидууму сложно быть наедине с самим собой и, соответственно, жить одному. Поэтому ему так важно стать причастным к самому себе, работать, иметь увлечения и хобби. Все это позволит создать крепкие и здоровые взаимоотношения и избавиться от патологического страха одиночества.

Часто задаваемые вопросы о синдроме брошенного ребёнка

Откуда берется этот синдром?

Корни скрыты глубоко в детстве. Увы, не все родители могут хорошо воспитать и вырастить своего ребёнка. Особенно актуально это для тех семей, где отец и мать страдают от различных зависимостей, и дети просто не могут в полной мере чувствовать их любовь и заботу. Помимо этого, порой ребёнок вообще вынужден самостоятельно выживать без помощи родителей, в одиночку бороться со сложностями и проблемами. Но бывает, что и в нормальных семьях дети не могут получить нужное им внимание и участие. Их бьют родственники, которым важнее карьера, чем собственный ребёнок, его они не замечают. У такого малыша точно сформируется психологическая травма, и он будет чувствовать себя ненужным, нелюбимым, покинутым. В итоге у него разовьется синдром брошенного ребёнка.

Чем опасен перенос синдрома во взрослую жизнь?

Взрослый, который страдает от этого комплекса, всем своим нутром жаждет любви, заботы и поддержки, но сам он не способен нормально контактировать с окружающими. Его отношения становятся созависимыми, и он теряет свою индивидуальность. К сожалению, это приводит к тому, что человек в любых взаимоотношениях чувствует тоску, грусть, отчаяние, злость и вину. Когда-то брошенный ребёнок несет во взрослую жизнь и в свои отношения боязнь одиночества. Он живет, руководствуясь тем, что может обрести и снова потерять свой рай. И ему больно, он паникует и испытывает ревность, если чувствует, что партнер отдаляется от него.


Люди с этим синдромом обречены на одиночество?

Это не так. Ведь человеку под силу понять себя и проработать свои травмы и страхи. Отпустив обиды, он вполне может жить счастливо. Он может попробовать справиться с этими проблемами самостоятельно, однако, как правило, это требует помощи психолога.

Важно понимать, что мир настроен дружелюбно, а не враждебно к вам. Переключите свой негативный посыл на позитивное восприятие действительности, и вы увидите, как прекрасно и удивительно мироздание. Вам станет легко, вы научитесь доверять другим. Поймите, если у вас были не слишком хорошие родители, это вовсе не говорит о том, что все люди такие. Наоборот, среди них есть множество замечательных друзей, добрых товарищей, любящих и понимающих партнеров, на которых всегда можно положиться.