Созависимые отношения – патология или вариант нормы

У каждого из нас свои представления о счастливых отношениях. Большинство сходится во мнении, что партнеры должны существовать по принципу равноправия. Каждый что-то берет, но в то же время и отдает. Это залог психологического комфорта в семье.

Бывает и так, что один из партнеров полностью растворяется в другом, не представляет жизни без него, забывает о собственном «Я», не отделяет себя от него. Или полагает, что на нем лежит миссия по исправлению супруга, возвращении его к нормальной жизни в случае какой-то зависимости. В таком случае мы говорим про созависимые отношения. У этого термина много определений, как много и ситуаций, в которых подобный тип отношений возникает. Объединяет их то, что нормой такой союз назвать нельзя.

Понятие созависимых отношений

Когда взаимоотношения между двумя людьми развиваются таким образом, что один становится полностью поглощенным или всесторонне вовлеченным в жизнь другого, чаще всего зависимого ((наркотики, алкоголь, еда, игры (азартные, компьютерные), шопинг, опасные виды спота и т. д.)), их принято считать созависимыми.

В данном случае партнеры считают, что их состояние и жизнь напрямую зависят от поведения и действий окружающих людей, поэтому для того, чтобы регулировать свое состояние, они стараются контролировать и собственные действия, и чужие.

В медицине и психологии созависимые отношения – это понятие, означающее «совместную зависимость», которое появилось в конце 1970 года, в то время когда учеными проводились исследования относительно причин рецидивов у химически зависимых людей. Так, наркоманы или алкоголики после прохождения лечения и реабилитации возвращались в семью, а через некоторое время снова начинали употреблять наркотики или пить.

Благодаря исследованиям взаимоотношений между зависимыми людьми и их родственниками удалось выявить феномен созависимости как устойчивой системы стимулов, реакций и установок, поддерживающих употребление алкогольных напитков и наркотиков.

Понятие зависимость имеет широкое применение, например, оно может касаться работы (трудоголизм), стремления к наведению чистоты в доме, здорового образа жизни и т. д. Про созависимые отношения можно сказать, что это потеря человеком самого себя в чем-либо, что помогает ему скрыться от реального мира, который кажется ему невыносимым. Единственное, что есть зависимости, одобряемые обществом, и неприемлемые.

Сейчас данное понятие стало шире и уже не относится исключительно к родственникам и близким людям человека. На сегодняшний день созависимые отношения простыми словами – это любое сильное растворение в жизни другого.

Причины созависимых отношений

Чаще всего созависимость берет свое начало в семье, где рос человек. Именно оттуда он заимствует основные черты и модели поведения, свойственные нарушенным взаимоотношениям.

Когда личные границы человека систематически нарушаются, возникают созависимые отношения, причинами которых чаще всего являются:

• Нехватка безусловной любви в детстве от родителей, неудовлетворенность важных потребностей. Так, во взрослой жизни человек пытается это исправить со своим партнером, который тоже не способен этого сделать, как и его мама и папа.

• Психологические травмы раннего детства, которые не позволили человеку завершить стадии формирования привязанности с матерью и последующее отделение от нее.

• Насилие в семье в детском возрасте (физическое, психологическое, сексуальное), в результате чего происходило нарушение личных границ.

• Триангуляция – ребенок постоянно втягивался в конфликты между мамой и папой.

• Взросление в семье, где был сильно зависимый человек (наркомания, алкоголизм, игромания), психически нездоровый или психопат.

• Отношения с токсичным человеком (психопатом, сексоголиком, пикапером, патологическим нарциссом, манипулятором, наркоманом, алкоголиком) во взрослом возрасте.

11 основных признаков созависимых отношений

Как понять, что вы в созависимых отношениях? Как правило, люди, склонные к ним, выражают свои мысли специфически, то есть очень часто употребляют такие фразы:

• «Так живут все».

• «Не могу жить без него».

• «Жить одна я не умею».

• «Одному хуже».

• «Без меня она не выживет».

• «В том, что человек так ко мне относится, я сама виновата».

• «Пробовала о нем не думать, но не получается».

• «Он обязательно исправится, нужно просто немного постараться (потерпеть)».

Признаки созависимых отношений заключаются в следующем.

1. Дискомфорт – когда вы чувствуете себя в отношениях несчастливыми. Причем вам плохо и с партнером, и без него, то есть вместе тесно, скучно врозь. Однако при этом такие отношения настолько поглощают, что со временем начинает казаться, что вы в ловушке, из которой выбраться невозможно.

2. Нет открытого диалога, то есть общение в паре созависимых людей происходит через догадки, намеки и манипуляции. Вы думаете, что если вы тонко чувствуете партнера, то и он обязан знать, о чем вы думаете. Если в паре возникают какие-либо сложности, сесть за стол переговоров вам достаточно сложно. Когда же такое происходит, то вы обсудите все что угодно, то есть второстепенные вещи, погрузитесь в эмоции, однако дело до обсуждения основной проблемы, скорее всего, не дойдет.

3. Любовь нужно заслужить – для того чтобы партнер обратил на вас внимание, необходимо соответствовать принятым им правилам и выполнять определенные условия. Иначе вас будет ждать критика либо холодность в качестве наказания. Вы не чувствуете себя нужным и ценным просто так, только за что-то. При этом вас партнер устраивает только в определенном качестве, а любая спонтанность или отклонение вызывают негативную реакцию.



4. Партнер становится главным проектом, то есть все эмоции и мысли сконцентрированы на нем и на всем, что он делает. Все остальное (а именно: личные желания и цели) становятся незначительными и уходят на второй план. Проблемы партнера вы воспринимаете как собственные и делаете все, чтобы их решить, даже если в этом нет необходимости.

5. Тотальный контроль присутствует во всех взаимозависимых отношениях. Вы хотите быть в курсе того, где находится избранник, что он делает. С его стороны наблюдается то же самое. Достаточно одного телефонного звонка, чтобы можно было раздуть мелкую неприятность до катастрофических масштабов. Кажется, что если вы немного расслабитесь, обязательно стоит ждать беды. Нужно понимать, что очень часто под навязчивой потребностью быть в курсе всего, что делает партнер, скрывается отсутствие истинного доверия.

6. Нарушение (стирание) личных границ, когда две отдельные и независимые личности «Я» растворяются в общем «Мы». При этом уже становится непонятно, где «свое», «чужое» и кто за что отвечает. «Мы» приобретает весьма плотные границы, проникнуть туда извне достаточно сложно, там действуют жесткие законы.

7. Беспричинная тревожность, которая появляется без видимой угрозы и носит навязчивый и тотальный характер. Она присутствует постоянно, у человека нет возможности переключиться и ответить на вопрос, что именно вызывает у него беспокойство, он не может. Часто такое состояние скрывается или подавляется «правильностью» семьи или подчеркнутым внешним благополучием.

Читайте также

«Любит ли меня человек: вербальные и невербальные признаки»

Подробнее

8. Постоянные ссоры, которые чаще всего развиваются по схожему сценарию и имеют высокую интенсивность. Кроме того, они отличаются тем, что партнеры безразлично относятся к точке зрения друг друга. Чаще всего такие конфликты возникают на эмоциональном пике, а когда проходит время, то ни один из участников конфликта не может сказать, что стало причиной ссоры и их мнения относительно этого расходятся.

9. Сложности с ответственностью. То есть в отношениях, где присутствует созависимость, может наблюдаться как полный отказ от нее или переложение на плечи другого, так и стремление взять на себя слишком большую ответственность за жизнь партнера.

10. Человек убежден в том, что все сложности, с которыми он сталкивается, находятся в другом, и достаточно измениться, чтобы жизнь наладилась. При этом настойчиво пытается «причинить добро», полностью отрицая свою вину в возникновении проблемы.

11. Семейные сценарии – в паре нередко обнаруживается, что в родительской семье партнера, а иногда и обоих был пример созависимых отношений.

Вопрос о том, как разорвать созависимые отношения, является весьма актуальным, поскольку заканчиваются они, как правило, печально. Постоянное нахождение на такой пороховой бочке из подавленных желаний и стремлений со временем порождает проблемы с благополучием и здоровьем. Ни один организм не сможет выдержать постоянных скандалов на пике эмоций, напряжения, тревог и недовольств и рано или поздно даст сбой.

Нужно сказать, что психологическое здоровье тоже подрывается, в результате обостряются отрицательные черты характера, развивается депрессия, невроз. Со временем, если ситуация усугубляется, проблемы начинают выходить за границы отношений, появляются сложности на работе, рушатся социальные связи, то есть каждый день в созависимости отнимает у вас ровно столько же счастливой жизни.

Модели созависимых отношений

Созависимые отношения с мужем (женой)

Когда в паре нет созависимости, партнеры поддерживают друг друга в момент допущения ошибки или возникновения проблемы. В нарушенных взаимоотношениях кто-то один берет на себя решение проблем, ответственность за поступки другого и переживания на себя. В результате личные границы нарушаются, а социальные роли размываются.

Например, получив зарплату, муж проигрывает все деньги на спортивных ставках, после чего впадает в агрессию и начинает брать в долг у друзей. Жена в такой паре все отрицательные эмоции пропускает через себя, расплачивается с долгами супруга и, боясь, что ее осудят родные, закрывается в себе. Еще сложнее ситуация складывается для жены в том случае, если в паре есть общий ребенок.

В созависимых отношениях между мужчиной и женщиной кто-то из них боится остаться один настолько сильно, что готов взять всю вину за то, что происходит, на себя.

Созависимость между взрослыми детьми и родителями

Когда речь идет о созависимых отношениях в семье, чаще всего родители с самого рождения проявляют по отношению к своему ребенку гиперопеку, решая за него все задачи и проблемы, тем самым отнимая у него право выбора. Со временем, когда он повзрослеет и придет время делать выбор насчет дальнейшего образования (колледжа, института) или сферы деятельности, мама и папа так же сделают все за него, объясняя свое поведение тем, что они лучше знают, как надо, поскольку многое в жизни повидали.

Таким образом, из-за того, что ребенок не знает, как стать независимым и принимать самому решения во взрослой жизни, он начинает испытывать стресс и тревожность.

Созависимость между друзьями

Это еще один вид созависимых отношений, когда взаимодействие друзей становится токсичным и невыносимым, например, кто-то из них сближается с другим человеком, а второй на это сильно обижается. Возможен и такой вариант, когда кто-то один, забывая о своих делах, готов поддерживать друга и разговаривать с ним часами, чувствуя после этого истощенность. Либо идет ему на помощь, решает все его проблемы, однако отдачу не получает.

12 шагов по выходу из созависимых отношений

Признание своего бессилия

Пока человек в созависимых отношениях, например, с алкоголиком будет отвечать за него и пытаться спасти, он не сможет контролировать собственную жизнь. Для того чтобы выздороветь, зависимый должен признать свое бессилие перед играми, наркотиками, алкоголем и т. д.

В то же время созависимому (находящемуся в эмоциональной зависимости) следует в первую очередь признать свое бессилие перед навязчивым желанием держать под контролем жизнь партнера, принимать за него решения и делать выбор, даже если вам кажется, что это идет ему во вред.

Быть честным с самим собой

Созависимый сам верит в то, что его погруженность в жизнь партнера является истинной заботой, как и алкоголик, который притворяется перед собой, говоря, что он не злоупотребляет, а культурно выпивает. На самом деле, причина зацикливания заключается в том, что в одиночестве человек быть не умеет, и ему гораздо проще разбираться в чужих проблемах, чем в собственных, поскольку он считает их гораздо важнее тех, что есть у него.

Обратиться за помощью

После того как созависимый и зависимый человек признают собственную неспособность контролировать то, что происходит силой своего «Я», они начинают принимать тот факт, что есть другие силы, которые помогают им держаться на плаву и не дают полностью раствориться в том, что им близко, например, в наркотиках, алкоголе, играх. При этом для каждого источник разный.

Для одних – это посещение групп для созависимых, для других – вера в Бога, для третьих борьба с созависимыми отношениями с помощью психолога.

Уйти от мифологического мышления

Часто созависимые люди боятся встречаться с реальностью, поэтому стараются делать вид, что в их жизни все не так плохо, как есть на самом деле и игнорируют существующие проблемы. Так же ведут себя и зависимые от химических веществ, то есть они на протяжении длительного времени отрицают тот факт, что их тяга настолько сильная, что без помощи специалиста не обойтись.

Научиться определять свои чувства и жить с ними

Нередко причиной того, что человек начинает убегать от реальности к употреблению алкоголя, наркотиков, игр и т. д. становится неспособность контролировать такие сложные чувства, как ненависть, гнев, злость, стыд, вина и др. В этом случае зависимость является следствием того, что человек не умеет распознавать свои эмоции, выражать и проживать их.

Когда индивид зависим от другого, он своих чувств не знает и живет жизнью партнера, который тоже не может держать их под контролем, в результате чего уходит в реальность его жизни.

Установление границ

Границы у человека, находящегося в нормальных отношениях, являются полупроницаемыми. Это позволяет партнерам обмениваться друг с другом содержимым внутреннего мира, причем данный процесс является обоюдным и комфортным для обоих. Если говорить о созависимых, у них границы нарушены, в результате чего человек может брать вину за мысли и действия другого на себя или наоборот – обвинять окружающих в своем поведении или в том, что думает.

Восстановление своего «Я»

Если говорить о том, как выйти из созависимых отношений, то, чтобы человек жил своей жизнью, интересами и не зацикливался на другом, он, во-первых, должен уважать самого себя, а во-вторых, иметь гармоничное, целостное восприятие своего «Я». Это то, что поможет выздоравливающему противостоять разрушению своего физического, душевного состояния, а также не подвергать себя унижению зависимостью.

Учитесь ощущать себя причиной происходящего

Как зависимый, так и созависимый человек считает, что все, что с ним происходит, это вина непреодолимых сил извне, но никак не его самого. Первым этапом выздоровления будет принятие ответственности и осознание себя как творца своей жизни.

Активная реакция на события

На этом этапе выхода из созависимых отношений человеку придется учиться замечать свои мысли, чувства, действия, которые возникали в качестве ответной реакции на поведение больного зависимостью, и стремиться к тем, что идут от себя. То есть необходимо жить так, как хочется, в соответствии со своими интересами, и не зависеть от других.

Проработка созависимых отношений с родителями

Нередко причиной зависимости одного человека от другого является то, что в детстве он жил в семье, где отношения с родителями были похожими, и он не получил достаточно заботы, внимания и тепла. В результате, когда он вырастает, то находит себе партнера, на котором можно «залипнуть» и восполнить нехватку любви. На этом этапе такого процесса, как исправление созависимых отношений, человеку предстоит поработать над незавершенными историями из детства, болезненными чувствами из прошлого, родительскими наставлениями.

Постановка своих целей

Когда созависимый человек начинает ставить перед собой собственные цели, то он ступает на путь выздоровления, поскольку фокус автоматически смещается с жизни партнера на личную. Появляется интерес к жизни, улучшается здоровье и повышается уровень психической энергии. Когда человек имеет цель, которую он хочет достичь, то его энергия растет и преумножается. Для того чтобы добиться желаемого, он готов отдать все, что накопилось в его духовном багаже.

Восстановление духовной сферы жизни

У каждого человека есть своя система ценностей и отношений, наиболее значимыми из которых являются взаимоотношения с семьей, самим собой, богом и обществом. С ними и связана духовность. Хотя у зависимого с развитием заболевания они уходят на второй план, на первом оказываются химические вещества или игры, а у созависимого – патологически измененные взаимоотношения с зависимым. Именно поэтому для полного выздоровления необходимо восстановление духовной сферы.

Однако не стоит сразу думать, что если у вас есть черты созависимости, то вы являетесь плохим человеком, поскольку они присутствуют в каждом. Вполне нормально иметь потребности в любви близких людей, их поддержке, а также заботе.

В жизни каждого человека есть два полюса: где есть отношения, совместимость, встреча и где он один.

На протяжении всей жизни люди перемещаются между этими двумя полюсами, в одном находятся дольше, в другом – меньше, то испытывают тревогу поглощения, то одиночества. А вот когда одна из крайностей начинает доминировать, занимать все пространство или становиться ригидной, тут и начинаются сложности. Цена слияния – потеря самого себя.