Мы в соц. сетях:

В статье мы расскажем:

  1. Роли в треугольнике Карпмана согласно психологии отношений
  2. Тест «Находитесь ли вы в треугольнике Карпмана»
  3. Самостоятельный выход из треугольника Карпмана
  4. Важность выхода из созависимых отношений треугольника Карпмана
  5. Советы, как снова не попасть в драматический треугольник Карпмана

Самую распространенную модель человеческих взаимоотношений описывает именно треугольник Карпмана. Почему же именно эта фигура? В углах находятся роли, которые каждый из нас играет в процессе взаимодействия. И их всего три: жертва, диктатор и спаситель.

Самое удивительное, что треугольник могут образовать и три, и два человека, и даже целые группы. И порой каждый из них манипулирует или зависит от другого и при этом очень сильно устает от этого. Понятно, что счастья в таких отношениях очень мало. Но выход из треугольника Карпмана есть, и он поможет вам обрести гармонию.

Роли в треугольнике Карпмана согласно психологии отношений

Избежать многих проблем в отношениях с окружающими поможет понимание такого явления, как психологический треугольник Карпмана. Это модель созависимых взаимодействий между людьми в обществе. Чтобы не попасть в деструктивные отношения, нужно знать основные правила игры.

Роли в треугольнике Карпмана согласно психологии отношений

  • Жертва

Предпочитает все время страдать. Человек в этой роли категорически не желает брать ответственность за свою судьбу и не способен самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Он винит окружающих в своих проблемах, поэтому ждет, что их решит кто-то другой. Жертва любит плакать и жаловаться, что ее обижают, относятся к ней несправедливо.

Такое поведение имеет свои выгоды. Жертва привлекает к себе внимание людей, которые должны ее спасти. Она сетует на горькую судьбу, несправедливость и всегда находит причины своих провалов: ей страшно, обидно или стыдно. Она считает, что не умеет принимать верных решений, ведь ее этому не научили. Жертва безынициативна. У нее нет времени и внутреннего ресурса, чтобы изменить свою жизнь.

На первых порах Спасатель дает необходимые жертве поддержку и сочувствие. Но в скором времени она начинает перекладывать на него свою ответственность и вину за жизненные неудачи.

  • Преследователь (агрессор или контролер)

В треугольнике Карпмана Преследователь – это сильная личность, предпочитающая держать все под своим контролем. Он унижает и подавляет Жертву, которая, по его мнению, является источником всех проблем. Преследователь давит на окружающих и агрессивно навязывает свою точку зрения. Уверен, что знает, как правильно жить. Доказывая свою правоту, контролер превращается в тирана, и может использовать физическое принуждение. Таким образом, он повышает свою самооценку и получает настоящее моральное удовольствие.

Чаще всего Преследователь находится в состоянии напряжения, гнева или раздражительности. Он не забывает прошлые обиды и неудачи, поэтому ожидает новых проблем в дальнейшем.

Свою агрессию и раздражение контролер выплескивает на Жертву, которую преследует и постоянно критикует. Он не может расслабиться, так как испытывает тяжелый груз ответственности. Такое состояние изматывает Преследователя, но отказаться от роли он не готов. Поведение контролера дает ему ощущение значимости и прибавляет уверенности в себе. Подсознательно он полагает, что помогает людям, однако те не ценят его усилий.

  • Спасатель (избавитель)

Думает, что имеет полное право вмешиваться в отношения человека-Жертвы и Преследователя. И если первого ему жалко, то второго он осуждает, испытывает к нему злость.

На первый взгляд, кажется, что Спасатель бескорыстно помогает слабой стороне. Однако в треугольнике созависимости Карпмана роль спасателя тоже имеет свои плюсы для него самого.

Помогая жертве, он получает удовольствие и ощущение нужности. Он любой ценой готов спасти ее, но правда в том, что никто об этом не просил. Избавитель видит в своем окружении слабого игрока и стремиться спасти его. В действительности его реальная цель – самоутвердиться за счет обиженных жизнью, а не помочь им. Навязывая свою помощь, тем, кто в ней не нуждается, Спасатель создает удобные условия для слабых и бесхарактерных людей. Хотя он всерьез может возомнить себя героем, избавляющим человека от трудностей.

Спасатель ставит себя выше других участников треугольника Карпмана, и эта игра позволяет ему считать, что он сильнее (успешнее) Жертвы и благороднее Преследователя.

Роли в треугольнике Карпмана согласно психологии отношений

Психологический треугольник Карпмана – суть взаимоотношений:

  1. Контролер преследует жертву и манипулирует ею.

  2. Жертва ищет сочувствия, жалуется, винит судьбу, людей и обстоятельства.

  3. Спасатель играет роль героя, сочувствует жертве, старается помочь.

  4. Участники время от времени примеряют на себя каждую из ролей треугольника.

Такие взаимоотношения могут длиться годами. А люди, застрявшие внутри психологического треугольника, порой даже не осознают этого. Как правило, их устраивает сложившаяся ситуация. Жертва получает внимание и избавляется от ответственности, Контролер ощущает собственную значимость и возможность выплеснуть недовольство, а Спасатель чувствует себя избавителем человечества от проблем.

Все они находятся в отношениях созависимости, поскольку считают источником своих неприятностей не себя, а кого-то другого. Ради достижения своих целей они стараются изменить этого человека, чтобы он действовал так, как нужно им.

Тест «Находитесь ли вы в треугольнике Карпмана»

Внимательно прочитайте приведенные ниже вопросы и ответьте на них – да или нет. Постарайтесь быть максимально откровенными.

Тест «Находитесь ли вы в треугольнике Карпмана»

  1. Вы часто прячете свои чувства (обиду, злость, раздражение) от окружающих?

  2. Вы оказывали помощь человеку, который вас об этом не просил?

  3. Ради отношений с другими вы готовы пренебречь своими интересами, желаниями и предпочтениями?

  4. Вы часто вините обстоятельства или других людей в своих неудачах?

  5. Вы допускаете мысль, что какая-либо жизненная ситуация является «вашим крестом» или «ношей»?

  6. Вы считаете, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем вам?

  7. Вы часто обращаетесь за советом к своим близким или друзьям?

  8. Вы используете в своих разговорах фразы: «у других хуже», «не все так плохо», «зато не пьет», «все так живут» и другие?

  9. Вы уверены, что сможете сделать своего партнера лучше, перестроить его?

  10. Вы убеждены, что слабым нужно помогать и защищать их?

  11. Вы не всегда контролируете себя во время ссоры? В порыве гнева или раздражения можете повысить голос или применить силу?

  12. Вам тяжело оставаться в одиночестве?

  13. Вы уверены, что большинство решений принимаете самостоятельно или совместно с партнером?Тест «Находитесь ли вы в треугольнике Карпмана»

  14. Часто испытываете страх потери, чувство ревности или отверженности, когда партнер проводит время не с вами?

  15. Вы прикроете своего приятеля или коллегу, который постоянно опаздывает, даже когда они об этом не просят?

  16. Вы готовы изменить свою внешность или поведение, чтобы всегда нравиться своему партнеру?

  17. Вам нравится держать ситуацию под своим контролем?

  18. Вы легко прощаете людей?

Самостоятельный выход из треугольника Карпмана

Модель «агрессор – жертва – спасатель» в треугольнике Карпмана можно разорвать в том случае, когда человек поймет, что для достижения целей ему нужен он сам. Как это сделать?

  • Учитесь быть самостоятельным. Ставьте перед собой конкретные цели, принимайте решения невзирая на помощников.

  • Возьмите ответственность за свои решения и поступки на себя. Никто не проживет эту жизнь за вас и не избавит от проблем. Хотите что-то изменить? Берите судьбу в свои руки.

  • Сделайте первые шаги, и вы поймете, что являетесь главным человеком и творцом в собственной жизни.

  • Не примеряйте на себя жизнь других людей ─ это их выбор. Стройте собственные планы, принимайте решения и наслаждайтесь этим. Результаты не заставят себя ждать.

Самостоятельный выход из треугольника Карпмана

Для того чтобы выпутаться из созависимых отношений, крайне важно понять, какое место вы занимаете в этой игре (это можно сделать, пройдя тест выше). Рекомендации для каждого участника треугольника Карпмана:

Как выйти из роли Жертвы?

  1. Прекратите жаловаться на людей, обстоятельства или жизнь. Ищите реальные способы исправить сложившуюся ситуацию.

  2. Примите простую истину: никто ничего никому не должен и не обязан. Жить устроена так, что ситуация может поменяться, а человек, который клялся помочь, передумать или забыть.

  3. Возьмите ответственность за свой выбор. Вы можете принять другое решение, если прежнее вам больше не нравится.

  4. Перестаньте оправдываться и упрекать себя за то, что вы недостаточно хороши для других.

  5. Разрешите себе ошибаться.

Как выйти из роли Агрессора?

  1. Перестаньте винить окружающих или обстоятельства в своих неудачах.

  2. Не ждите, что все обязаны соответствовать вашим представлениям. Снизьте уровень ожиданий к окружающим и станьте критичнее к себе.

  3. Не старайтесь самоутверждаться за чужой счет.

  4. Найдите занятие или хобби для самореализации.

  5. Решайте конфликты и ссоры мирным способом.

Как выйти из позиции Спасателя?

  1. Не давайте непрошеных советов и не стремитесь помочь, когда это не нужно.

  2. Перестаньте учить окружающих жизни.

  3. Хорошо подумайте прежде, чем давать какие-либо обещания людям. Научитесь говорить «нет», если понимаете, что ваша помощь не так уж и нужна.

  4. Не ждите за свои действия благодарности или награду. Вы не в школе, где за хорошую учебу ставят пятерки. Помогайте, потому что вы этого хотите, а не ради похвалы.

  5. Всегда прежде, чем броситься кого-то спасать, спрашивайте себя: действительно ли нужна моя помощь. Не всегда жалующиеся на судьбу говорят вам правду.

  6. Перестаньте повышать свою самооценку за счет слабых игроков.

Придерживаясь данных советов, из треугольника Карпмана можно найти выход. Главное решиться покинуть привычную зону комфорта и изменить разрушительные отношения.

Важность выхода из созависимых отношений треугольника Карпмана

Всегда трудно и страшно выходить из привычной зоны, ведь тогда придется принять, что все в этой жизни зависит только от вас. Чтобы разрушить негативный сценарий (треугольник Карпмана), просто начните делать первые шаги, и постепенно ваша жизнь заиграет новыми красками. Появится внутренний ресурс и уверенность в себе, а проблемы в отношениях сойдут на нет.

Важность выхода из созависимых отношений треугольника Карпмана

Работая над своими недостатками, участники треугольника могут поменять свои роли.

  • Жертва становится Героем. Вместо того чтобы жаловаться на жизнь, она учится справляться с испытаниями. Человек получает удовлетворение, когда самостоятельно преодолевает трудности и решает проблемы. Таким образом, он превращается в творца своей жизни.

  • Преследователь становится Наблюдателем. Он больше не контролирует Героя (бывшую Жертву), не критикует его, а наблюдает за ним со стороны. Позиция философа позволяет ему отпустить ситуацию и проживать собственную жизнь.

  • Спасатель становится Мудрецом (мотиватором). Ему больше не нужно решать все проблемы за Героя, а лишь направлять его в нужное русло. Мотиватор учит Героя справляться с трудностями самостоятельно.

Такие отношения считаются более здоровыми и благополучными, ведь каждый прорабатывает свои недостатки, а не ищет их в другом. Эта психологическая техника позволит покинуть треугольник Карпмана.

Примеры созависимости из жизни:

1. Хороший и плохой полицейский в семье

Важность выхода из созависимых отношений треугольника Карпмана

Родители не могут прийти к единому мнению в вопросе воспитания ребенка. Мать считает, что дитя ни в коем случае нельзя баловать. Она воспитывает его в строгости и наказывает за каждый проступок. Женщина в этой ситуации – Агрессор.

Отец, напротив, с легкостью прощает малыша, жалеет его. Покупает ребенку все, что он захочет, и потакает капризам. Папа – Спасатель.

Ребенок при таком сценарии отношений становится Жертвой. Он еще мал, чтобы брать на себя ответственность, а разные подходы к воспитанию, позволяют ему манипулировать родителями и перекладывать вину на них. В результате мама с папой не могут прийти к согласию и ссорятся. А ребенок вырастет несамостоятельным, ленивым и закомплексованным.

2. Мужчина на диване

Представьте себе бесхребетного Васю, который сутками смотрит телевизор и оправдывает свою лень поиском себя. Он не любит работать физически – это ниже его достоинства. Вася занимает позицию Жертвы. Жизнь к нему несправедлива: у него нет богатых родителей, выгодных знакомств и денежной работы (потому что туда берут по связям).

Вася женился на женщине-Преследователе, которая постоянно его критикует и требует от него мужских поступков.

Свекровь жалеет сыночка и регулярно подкидывает ему денег. В классическом треугольнике Карпмана она играет роль Спасателя.

Такая ситуация может длиться годами, только свекровь и жена иногда меняются позициями. Мама превращается в Преследователя, когда устает от обвинений невестки. Та в свою очередь старается защитить свою семью и принимает роль Спасателя.

3. Треугольник на работе: сотрудник – шеф – коллега

Предположим, начальник дал своему подчиненному важное поручение: подготовить 4 презентации. Неизвестно, что произошло, но сотрудник сделал только 3 проекта.

Начальник становится Преследователем. Он агрессивно реагирует, обвиняет работника и грозится его уволить. В этой ситуации сотрудник не способен защитить себя и покорно слушает даже несправедливую критику. Так он может не брать ответственность на себя.

Другой сотрудник заступается за Жертву, примеряя на себя роль Спасателя. Он предлагает помочь своему товарищу, обещая выполнить часть презентации. Жертва с радостью перекладывает свои обязательства на коллегу.

В таком примере из жизни участники треугольника Кармпана тоже могут поменяться ролями. Подчиненный вдруг вспомнил, что его телефон автоматически записывает разговоры. Он включает аудиозапись, на которой слышно, что начальник просил выполнить лишь 3 презентации. Работник превращается в Преследователя и обвиняет Шефа – новую жертву. Теперь начальник вынужден оправдываться и отступать.

4. Любовная мелодрама

Лена сильно поругалась с парнем и пришла выговориться к подруге Ире. В этом сценарии Лена – Жертва, молодой человек – Агрессор. А в роли Спасателя выступает подруга.

Девушки обсудили ситуацию за бокалом вина, и Ира предложила бросить непутевого бойфренда. Лена выполнила совет подруги, но через некоторое время поняла, что скучает и жалеет о расставании. Она обвиняет Иру в своих проблемах, пытается ей отомстить. Так Ира превращается в Жертву.

Советы, как снова не попасть в драматический треугольник Карпмана

Говоря про треугольник Карпмана, учтите, что выйти из него раз и навсегда невозможно. Люди периодически будут пытаться втянуть вас в свои игры. Тут важно понимать, что треугольник имеет механизм запуска. В чем он заключается: Жертва пытается переложить ответственность, Спасатель спешит взять ее на себя. Запомните, если вам навязывают роль Спасателя, есть большая вероятность того, что вас же потом и обвинят. Хорошо подумайте, прежде чем бросаться вытаскивать кого-то из неприятностей.

Чтобы самому не застрять в треугольнике, важно заставить Жертву взять ответственность на себя, даже если ей очень хочется избавиться от груза.

Старайтесь соблюдать здоровый нейтралитет в отношениях, чтобы вам не сели на шею и не пришлось возиться потом с чужими проблемами в ущерб себе.

Советы, как снова не попасть в драматический треугольник Карпмана

Боитесь попасть в злополучный треугольник Карпмана? В психологии есть рекомендации, как выйти из этой ситуации.

  • Поддерживайте свой душевный покой. Запомните: вы не ответственны за эмоциональное состояние других. Это их задача.

  • Охраняйте личный комфорт. Вы вправе не поддерживать разговор, если он вам неприятен. Скажите об этом прямо.

  • Не лишайте свободы выбора других людей. Это их жизнь. Не навязывайте свою помощь или советы, если человек об этом не просит. Пусть принимают решение самостоятельно.

  • Вы можете просто поддержать человека. Пробудите в нем желание действовать самостоятельно.

  • Если вас принуждают решить чью-то проблему, покажите, что вы в этом не разбираетесь, или порекомендуйте компетентного человека. Можно ненавязчиво накидать некоторые способы решения проблемы, но сразу уточните, что не гарантируете результат.

  • Не верьте всему, что вам говорят, здраво оценивайте чувства и желания другого человека.

  • Позвольте человеку стать творцом своей жизни. Обсудите конкретные шаги, которые необходимы, чтобы достичь цели или справиться с трудностями. Мягко донесите мысль, что результат зависит только от самого человека.

  • Думайте о последствиях своих действий или советов наперед. Иногда лучше не вмешиваться в ситуацию и оставить все как есть. Вы научитесь понимать, когда ваша помощь действительно необходима.

  • Установите границы ответственности заранее. Если вы решились помочь, не взваливайте все на себя. Распределите обязанности, обсудите, кто и что делает.