Что такое проблема взаимоотношений отцов и детей и как ее решить

О чем речь? Проблема взаимоотношений отцов и детей – извечная тема не только для обсуждения, но и для сверхидеи многих литературных произведений. И это неспроста. Разница восприятия поколений действительно очень велика, потому тут нет ни правых, ни виноватых.

Как сгладить ситуацию? Все мы живем на одной планете и, как часто любим говорить, составляем одну большую дружную семью. Все мы — дети разных эпох. Разобраться друг в друге можно, если расширить кругозор. В этом поможет и психология, и медитация, и понимание особенностей формирования личности.

Суть проблемы взаимоотношений отцов и детей

Исследования показывают, что в 80 или даже 85 % случаев отношения между супругами постепенно приходят к серьезному противостоянию сторон, а в оставшихся 15–20 % конфликты возникают периодически по разным причинам.

Можно смело утверждать, что конфронтация неизбежно сопровождает семейную жизнь, особенно там, где растет ребенок или их несколько. Проблема взаимоотношений отцов и детей всегда есть и будет.

Безусловно, мама и папа дарят своему чаду жизнь, воспитывают, заботятся, поддерживают, способствуют развитию и образованию, помогают сделать первые самостоятельные шаги в мир – и это одна сторона медали.

Другая сторона состоит в стремлении взрослых руководить всей жизнью детей, наставлять, подчинять, держать в жестких рамках, навязывать собственные желания и с помощью детей реализовывать свои несбывшиеся мечты.

Причем такое происходит даже в семьях, где между родителями и детьми имеется взаимопонимание, и вторые получают право на самостоятельные решения и поступки, тем не менее старшее поколение непроизвольно противодействует реализации планов детей.

Поэтому у молодых в какой-то момент возникает желание жить отдельно от родителей. Только одни вынуждены уходить, хлопнув дверью, а другие переезжают, но сохраняют теплые и уважительные отношения.

Причины проблем взаимоотношений отцов и детей

Проблема поколений

Наличие большой разницы в возрасте является естественной причиной отсутствия полного взаимопонимания и сходства взглядов и убеждений. Отцы и дети − люди из разных поколений, и этим многое объясняется. Не имеет смысла считать кого-то плохим, а кого-то хорошим.

Маленькие детки выражают свой протест слезами и истериками, но чем они становятся старше, тем более острую и драматичную форму принимает проблема взаимоотношений отцов и детей.

В первые месяцы жизни у младенцев сильнее потребность в заботе, внимании, нежности, и они настойчиво добиваются этого от родителей. Но по мере взросления требования возрастают, и здесь речь идет о предоставлении свободы выражать себя. Так конфликт переходит в более острую форму.

Проблема воспитания

Конечно, существуют семьи, в которых отношения строятся на взаимном уважении и командном принципе, понимании роли и значения каждого. Тогда различия во взглядах не мешают, а помогают семье двигаться к общим целям: все имеют право и возможности на реализацию собственных творческих идей и задумок, каждый получает поддержку.

А там, где родители склонны к авторитарным методам воспитания, упорно стремятся контролировать и раздражаются на любое отступление от установленных правил, несогласие ребенка сначала имеет форму внутреннего сопротивления, а затем перерастает в открытый саботаж и противоборство.

Конфликт может переходить из острой и бурной фазы в хроническую и вялотекущую. Внешние проявления зависят от личностных характеристик участников.

Если конфликтующие стороны не пытаются обсудить сложившуюся ситуацию, дальше разрыв только усугубляется, усилия всех направляются не на достижение компромисса, а нанесение друг другу психологических травм. В этом случае у примирения мало шансов.

Семейный конфликт, в основе которого столкновение противоположных сил, носит взрывной характер.

А взрыв, как известно, производит мощное разрушительное воздействие: разрываются тонкие связи, соединяющие членов одной семьи. Трещина в отношениях становится глубже, возникает отчуждение, никто не хочет уступать.

Впрочем, ближайшим родственникам довольно сложно удерживаться от взаимодействия и долго сидеть в «окопах».

Трудности переходного возраста

Наиболее острые столкновения между поколениями отцов и детей возникают, когда последние вступают в переходный возраст. Если до этого конфликт находился в скрытом состоянии, то теперь ребенок может демонстративно заявлять, что ему надоел контроль родителей.

В юношеской среде принято бравировать своим бунтарским поведением. Уличные компании сильно влияют на формирование личности подростка, поведенческих стереотипов, убеждений и взглядов на традиции. Часто это вступает в противоречие с идеями и ценностями родительской семьи.

По сути, конфликт вращается вокруг проблемы удержания контроля и власти. Подросток претендует на получение права на принятие решений, касающихся лично его, например, выбора одежды и прически.

Родителям же важно как можно дольше сохранять всю полноту власти над ребенком и прежний порядок. Новые интересы и пристрастия детей, желание подражать известным молодежным кумирам вызывают страх и неприятие.

Ничем другим, кроме борьбы за власть, психологи не объясняют ссоры по поводу поздних возвращений или громкой музыки.

Напряжение возрастает по мере усиления требований подрастающего поколения к распорядку жизни в семье, причем родители должны довольствоваться ролью второго плана. Зачастую сын считает, что уже натерпелся от авторитарного руководства отца и пора его «подвинуть», или ему надоело все время просить деньги на карманные расходы. Претензии к «предкам» могут быть самыми разными.

Дочери также высказывают недовольство тем, как родители к ним относятся, что не разрешают одеваться по своему вкусу и ходить куда и с кем хочется. Подростки всегда думают, что их притесняют, ограничивают, принуждают, и никто не замечает, как они уже выросли.

Но родителям бывает трудно смириться с изменившейся ситуацией, по инерции они пытаются действовать прежними методами. Однако сохранять власть становится все тяжелей.

Детишки дерзят, игнорируют просьбы о помощи, при этом становится больше требований в соответствии с тем, что они видят в фильмах и на улице.

Какой родитель будет спокоен в такой ситуации? Кроме того, столкновение трудовой программы родителей и развлекательно-потребительских устремлений молодежи подкрепляется чувством, что дети не испытывают к ним благодарности.

Как часто можно услышать в этот период от матерей, что они во всем себе отказывали, отдавали все силы, ночами не спали, чтобы заработать на хорошее образование, а сын или дочь не хотят это ценить, пропускают лекции, не сдают вовремя экзамены.

Да еще имеют наглость усмехаться и бросаться обидными словами: «А зачем ты меня родила?» Еще не так давно сын с отцом вместе ходили в лес и на рыбалку, ремонтировали велосипед, а сейчас он отводит глаза в сторону и презрительно фыркает в ответ на предложение поехать на дачу.

Никто не спорит, что надо заниматься профилактикой обострения проблемы взаимоотношений отцов и детей, чтобы в будущем не пришлось экстренно принимать меры по устранению конфликтных ситуаций.

Книга американского психолога Дж. Виткина «Мужчина и стресс» содержит утверждение, что «семейные неурядицы являются причинами стресса у подростков». Поэтому важным шагом к гармонии в семье является способность предотвращать перерастание напряженности в конфликт, обсуждать проблемы и искать общее решение.

Если родители не интересуются мнением ребенка, его идеями и устремлениями, это грозит обернуться депрессией. В исследованиях приводятся данные, что от 11,8 до 33,2 % детей подросткового возраста (в зависимости от страны проживания) страдают депрессией, причем к девочкам это относится больше, чем к мальчикам. Упадническим состояниям часто подвержены подростки, которых воспитывает один родитель.

Психиатр Лариса Ким отмечает, что нехватка денег в семье вызывает у подростков чувство горечи, обиды или вины. Эта тема болезненная и служит причиной конфликтов. Ребенок не понимает, как к этому относиться, поэтому бурно реагирует.

На первом этапе обсуждения путей выхода из конфликтной ситуации следует понять, кто подходит на роль миротворца. Когда такого человека нет, и все продолжают вести борьбу, выставлять все новые и новые аргументы в свою пользу, то перемирие само по себе невозможно.

Эту миссию может взять на себя только один из старших членов семьи, к тому же обладающий большим запасом терпения. Зачастую именно этого качества не хватает многим родителям, любой протест они пытаются сразу задавить в корне, повышая голос на ребенка.

Причины неадекватной реакции родителей могут быть разными: от неудовлетворенности жизнью до полного непонимания возрастных особенностей детей. Но проявляется она, как правило, через крики, истерику, агрессивные выпады в сторону подростка.

Однако проблему взаимоотношения отцов и детей можно разрешить только доброжелательностью, спокойствием и мудрым отношением.

К исполнению миротворческой цели следует подготовиться, начав с выявления своих внутренних противоречий, их анализа и преодоления. Проконсультируйтесь у специалиста, почитайте книги по этой теме.

Сохранение порядка и гармонии возможны там, где все члены семьи удовлетворены сложившейся иерархией. Российские семьи строятся на патриархальных принципах, где довольно четко обозначены все роли: основная власть принадлежит отцу-добытчику, мать распределяет ресурсы и ведет домашнее хозяйство, дети должны хорошо учиться и слушать родителей.

К сожалению, традиционные устои терпят крах, а вместе с ними множатся проблемы взаимоотношений отцов и детей. Муж зачастую зарабатывает меньше жены и не может претендовать на положение лидера.

Социальная роль женщины-матери не так престижна, поэтому представительницы прекрасного пола стремятся к карьере, а не занятости только домом и детьми (лишь 29 % россиянок устраивает эта роль). И, наконец, послушание детей не абсолютно. Все вместе это провоцирует усиление напряженности в семье.

В некоторых случаях зернами, из которых прорастают будущие семейные конфликты, можно считать чрезмерную заботу и опеку матерей-наседок. Дети, за которых все делают родители, часто подвержены неврозам.

Подобные взаимоотношения формируют болезненную привязанность, к которой примешивается желание получить заслуженное признание и благодарность от детей. Вот и повод для ссор, обид и конфликтов.

Проблема взаимоотношений отцов и детей на разных этапах взросления

С проблемой взаимоотношений отцов и детей сталкивается большинство семей. И здесь не имеют значения возраст, вероисповедание, социальное положение, уровень образования, место жительства. Обострения возникают по самым разнообразным поводам.

Начиная с младенческого возраста, ребенок заявляет о своих желаниях: получать еду, защиту и внимание. Все мы понимаем, что человек взрослеет, проходя через следующие друг за другом этапы, на каждом из которых взаимоотношения отличаются, порой кардинально. Но родители не всегда вовремя подстраиваются под изменения и ведут себя с подростком, как с малышом.

• Первый этап: когда ребенок действительно маленький.

Изначально самыми важными людьми для малыша являются родители, для него это всемогущие боги. Папа – это сила и защита, а мама – терпение и любовь. И все, что он делает в этот период, даже в состоянии обиды, истерики, злости на родителей, обусловлено желанием получить внимание и заботу. Все объясняется тем, что мама и папа дарят ребенку чувство безопасности.

Младенческий период больше всего подходит для максимального использования этой прочной взаимной зависимости, в дальнейшем такой возможности уже не будет. Хотя в это время родители также применяют строгость и наказания, но все же в мягком формате.

В первые годы жизни легко наладить отношения с любым ребенком, познакомить с нравственными принципами, заложить основы таких качеств, как целеустремленность, трудолюбие, упорство в достижении цели. Развить наблюдательность и любопытство.

У всех детей имеется врожденная базовая потребность в признании себя частью семьи и в получении внимания и любви от близких. Ощущая поддержку родных, ребенок чувствует себя защищенным.

Поэтому причины его поступков и кризисных состояний в 1, 2 и 3 года следует искать в желании занимать важное место в семье и получать много ласки и нежности. Звучит как парадокс, однако плохое поведение ребенка не что иное, как настойчивое стремление быть любимым.

С самого рождения своей важнейшей задачей малыш считает поиск способа «встраивания» в семью. Видя реакцию родителей на его поступки, он определяет лучший метод «воздействия», который постепенно становится основой его поведения. Не стоит винить в этом ребенка, он делает это неосознанно, причина в подсознательных программах, которые помогают выживать.

Так происходит постепенное закрепление за ребенком места и роли в семье. Детям, чаще прибегающим к истерикам и капризам для привлечения внимания, присваивают статус «плохих»: они становятся непослушными, драчливыми, грубыми. А те, чей метод привлечения родительского внимания состоял в помощи в домашних делах, послушании, проявлении талантов, и в дальнейшем не отходят от выбранной линии хорошего поведения.

Причем дети из обеих групп могут столкнуться с серьезными проблемами как в родительско-детской теме, так и в социальных контактах в целом. У «плохих» это перейдет в отношение к себе как недостойному, отвергаемому обществом. Проблема «хороших» в том, что они не умеют говорить нет, беречь свое пространство от вторжения, попадают в зависимость, стремясь доказывать, что они достойны любви.

Закрепление за ребенком определенного образа играет существенную роль не только в отношениях отцов и детей, но накладывает отпечаток на все другие взаимоотношения на жизненном пути. Хороший мальчик, скромная девочка, середнячок, районный хулиган, школьная красавица – все эти «маски» сопровождают человека долгие годы и порой служат помехой.

Основа всей жизни человека закладывается в семье, из его отношений с самыми близкими людьми. Поэтому мать и отец должны действовать серьезно и с большой ответственностью.

Проблема взаимоотношений отцов и детей возникает только из-за того, что родители не понимают, как они должны относиться к ребенку, что такое безусловная любовь. Начинают ошибочно давать оценку не поступкам малыша, а ему лично, забывая, что, когда в процессе обучения ребенок делает что-то не так, это не должно влиять на получение любви от родителей.

• Второй этап: ребенок становится подростком.

Данный период связан с половым созреванием и приходится на 11–13 лет для девочек и 13–15 лет для мальчиков. В это время ребенок находится под влиянием резких физиологических изменений (выработка половых гормонов и поступление их в кровь увеличиваются в тысячу раз) и не всегда понимает, что с ним творится. Но то, что родители пытаются применять методы воспитания, которые работали раньше, вызывает отторжение.

Гормональная перестройка приводит к мощным эмоциональным реакциям, не поддаваться на которые может только тот, кто подготовлен психологически и обладает волевыми качествами (они нарабатываются заранее, примерно до 6-ти лет). И это одна сторона. Другая – появление новых ощущений на уровне мышления: «О, я уже взрослый и самодостаточный».

Родителям необходимо находить новые способы выстраивания взаимоотношений с внезапно выросшим чадом, с прежними видами наказаний и ограничений приходится расстаться. Чтобы наладить связь с подростком, требуются другие методы.

Первоочередная задача состоит в том, чтобы сохранить в семье доверительные отношения, не концентрироваться на мелочах. В этот период ребенку нужны поддержка, понимание и принятие изменений, которые с ним происходят и причиняют столько неудобств. Никакого смысла в том, чтобы относиться к подростку, как к маленькому ребенку, нет.

Одной из форм проявления проблемы взаимоотношения отцов и детей является грубая речь, причем в ответ на обычную просьбу или вопрос. Бывает, что подросток сам не может объяснить, почему он так разговаривает.

То же можно сказать о негативных поступках, которые совершали в юности даже великие люди, впоследствии ставшие образцами нравственности. Ведь подростку действительно сложно справляться с самим собой, кажется, что им управляет какая-то внутренняя сила, с которой он пока не дружит.

При выстраивании правильной линии в отношениях с подростками нужно не забывать о следующем моменте. Для этого периода характерно критичное отношение взрослеющих детей к себе и другим, но это не всегда касается собственного негативного поведения: его они или совсем не признают или их «осеняет», когда они зашли слишком далеко. Поняв, что их занесло не туда, подростки не знают, как выйти из тупика. Они склонны стоять на своем, хотя понимают, что так нельзя.

Взрослому в данном случае необходимо проявить мудрость и лояльность, а не пытаться скрутить «непокорное дитя» в бараний рог. Важно сделать над собой усилие и выйти из конфликтной зоны, чтобы не дать ссоре перерасти в нечто большее с непредсказуемым финалом.

Родителям детей подросткового возраста психологи рекомендуют применять тактику быстрого прекращения конфронтации, чтобы не дать возможности ребенку наговорить лишнего, от чего потом будет неловко и стыдно. Нужно просто покинуть место ссоры и дать ему подумать над своим поведением. Дети в этом возрасте уже многое способны понять и оценить. Часто наедине с собой подросток раскаивается в совершенном действии и просит прощения у родителей.

• Третий этап: дети становятся взрослыми.

В это время развитие взаимоотношений между старшим и младшим поколениями должны перейти на новый уровень. В них по-прежнему должны присутствовать любовь, забота, эмоциональная близость и привязанность, но проявления будут отличаться от прежнего формата.

Что совершенно недопустимо делать родителям по отношению к взрослым детям – это пытаться действовать так же, как если бы они общались с маленькими детьми и подростками. Продолжать контролировать, защищать, оберегать от внешнего мира, лезть с непрошенными советами. Такими методами точно не достигнешь взаимопонимания.

Родителям необходимо понять простую и одновременно сложную вещь: ребенка нельзя считать своей собственностью. На маме и папе лежит обязанность вырастить и воспитать нового человека, но они не могут полностью распоряжаться его судьбой.

Однако с этим согласны далеко не все. Некоторым взрослым кажется, что благодаря своему опыту они лучше знают, как жить их ребенку: «Чем это ты занимаешься, глупости одни на уме», «Какая музыка, будешь поступать в финансовый», «Рановато о женитьбе думаешь, научись сначала зарабатывать».

Проблема взаимоотношений отцов и детей часто выражается в следующем: взрослые пренебрегают интересами детей, полагая, что те впустую тратят время, и это занятие не принесет пользы в будущем. И тогда ребенка, который любит фантазировать и не очень склонен к детальной работе, отправляют учиться на экономиста. А скромного и застенчивого любителя насекомых – на юриста или дипломата. Того хуже, если родители вмешиваются в личные отношения между юношей и девушкой.

То, что родители называют ошибочными решениями, для их взрослых детей является частью жизненного опыта. Каждый человек может заблуждаться и поступать не так, как другие, но только спустя годы можно понять, для чего были сделаны именно эти шаги.

Родители должны подготовить своих детей к самостоятельной жизни, научить принимать решения и отвечать за последствия своих действий. Однако не менее важно сохранять и укреплять доверие между всеми членами семьи. Нужно стремиться к тому, чтобы детям самим хотелось советоваться со старшими, даже тогда, когда они уже вырастут и станут родителями. А от чего точно следует отказаться, так это от навязывания своего мнения, обвинений и упреков в неблагодарности.

Советы для родителей по решению проблем взаимоотношений с детьми на разных этапах

Пока дети маленькие:

• До 3-х лет ребенок еще недостаточно сообразителен и не понимает долгих объяснений, требующих логического мышления. Поэтому при разговоре с ним следует использовать короткие и четкие указания: что нужно сделать, что нельзя, особенно если есть опасность.

• Необходима разумная и умеренная строгость, так как вседозволенность приведет к использованию капризов, слез и истерик. Но нельзя быть слишком жестким и суровым при общении с малышом.

• В этом возрасте у детей происходит закладка образа их будущих семейных отношений, поэтому важно, чтобы родители стали идеалом, на который хочется равняться.

• У детей в возрасте 5–6 лет начинается подготовка к школе, и в это время необходимо приучать их слушать и делать что-то внимательно, не отвлекаться во время занятий творчеством, доводить начатое до конца.

• Рассказывайте о школе так, чтобы ребенок захотел учиться, подготовительная программа должна включать всевозможные варианты игр (настольные, подвижные, коллективные и самостоятельные). Увлекательный формат занятий не даст детям скучать. Если подготовка к школе вызывает негативные эмоции у ребенка, это приводит к проблеме взаимоотношений отцов и детей.

• С самого малого возраста ребенку нужно давать возможность проявлять самостоятельность и инициативу, хвалить его за старания и помогать исправить ошибки. Так формируется правильная самооценка.

• Проявляйте живой интерес к его жизни. Спрашивайте, чем занимались в детском саду или что нового он узнал на уроках. При общении смотрите на ребенка, не забывайте обнять, погладить. Родители в этот период занимают самое главное место в жизни, они авторитет, надежная опора и тыл.

• Помощь не заключается в том, чтобы все сделать за свое чадо. Покажите, как надо размышлять, выстраивать логическую цепочку. Вы можете задать наводящий вопрос, дать небольшую подсказку. Тогда он научится думать.

На стадии взросления:

• Будьте честны и искренни при общении с подрастающими детьми, тогда и они будут откровенно рассказывать о себе. Берегите доверие.

• Равноправный диалог поможет избежать проблем взаимоотношения отцов и детей на этом этапе. В ответ на приказной тон чаще всего возникает желание сделать по-своему.

• Если подросток решил поделиться своими чувствами, точно не стоит шутить и посмеиваться. Это больно бьет по самолюбию.

• Нельзя срывать свое раздражение и негатив на подростке, сохраняйте спокойствие. На грубые слова ребенок ответит грубостью.

• Если между девушкой и юношей возникает дружеская или романтическая связь, нельзя делать неосторожных заявлений в их адрес, строить предположения и пытаться прекратить это «безобразие». Чаще всего такие отношения носят целомудренный характер.

• Попробуйте вызвать сына (дочь) на откровенный разговор, скажите, что хотите познакомиться с подругой (другом). Так вы разберетесь в ситуации. Позвольте им видеться в домашней обстановке. Это лучше, чем если они будут искать другие подходящие места для встреч.

• Это повод для родителей рассказать о своей истории знакомства, вспомнить юношескую влюбленность, так ребенок сможет лучше понимать вас.

• Важно учитывать, что детям всегда необходима поддержка взрослых, они еще только ищут свое место в мире. В то же время они избегают разговоров на эти темы из-за страха, что их личные переживания станут предметом обсуждения и критики со стороны родителей. Родителям надо помнить о соблюдении личных границ сына или дочери.

Третий этап наступает, когда ребенок действительно стал взрослым. Если вы все делали правильно, то теперь он готов к самостоятельной жизни, и ему не требуются нравоучения и назидательные беседы. Но не отказывайте сыну или дочери в моральной поддержке и мудром совете.

Старшему поколению кажется разумным следовать проторенным путем, однако юность дана человеку для поиска новых и неизведанных маршрутов. Стремление действовать авторитарно, пренебрежение другой точкой зрения, отказ от всего нового, стандарты мышления – все это вызывает раздражение у молодежи.