Человек, решающий проблемы других: ни минуты для себя

Кто это такой? Человек, решающий проблемы других людей, является эмпатом. Он чувствует чужую боль и чужие переживания и готов в любую минуту прийти на выручку, стоит его только позвать.

Каковы его минусы? С другой стороны, тот, кто помогает всем, нередко не может помочь самому себе. Боясь посмотреть на свои проблемы, он предпочитает решать чужие.

Эмпатия как способность чувствовать и сопереживать

Если человек обладает очень развитой эмпатией, он гораздо глубже переживает за людей, которые попали в трудную ситуацию, и сочувствует им. Излишне развитая способность порой доставляет неудобства, она считается болезненной. Человек настолько проникается сочувствием к другому, что не может отличить свои переживания от чужих.

Это приводит к возникновению серьезных проблем, проявляющихся в дискомфорте, подавленности, безосновательном чувстве вины, а в некоторых случаях в физическом недомогании. Психологи называют это явление «аффективной эмпатией». Если у индивида такое чувство очень сильно развито, но он успешно его контролирует, это приносит только пользу в профессиональной сфере (психологии, торговле и т. д.).

Почему некоторым людям проще решать чужие проблемы, чем свои

Рассмотрим некоторые основные причины, в силу которых человеку легче удается решать проблемы и налаживать жизнь других людей, чем собственную:

Необходимость чувствовать себя кому-то нужным

Когда человек помогает другим, он ощущает себя полезным и важным. Этого не наблюдается, если он занимается устройством своей личной жизни. Ему необходимо чувствовать, что кому-то нужна как воздух его поддержка, чтобы поднять самооценку, сформировать образ положительного благородного героя в глазах общества. Именно эта причина провоцирует желание решать проблемы окружающих.

Нет страха перед возможными негативными последствиями

Если человек оказывает помощь в решении проблемных вопросов чужому, он практически не испытывает переживаний по поводу неблагоприятного исхода событий. Ведь он знает, что это не его проблема, он не обязан ее решать. Он не чувствует личной ответственности за результат. Его никто не вправе обвинять в неудаче.

Даже если вам выскажут претензии, вы не очень расстроитесь, так как это была не ваша проблема. Поэтому, независимо от исхода дела, ваша жизнь не изменится, тогда как другой человек останется наедине с нерешенным жизненным вопросом, разбираясь с последствиями ваших неверных шагов.

Подход к проблеме, касающейся вас лично, кардинально иной. Вы четко представляете себе, какие понадобятся силы и сколько времени уйдет на налаживание собственной жизни. Поэтому вы медлите, опасаясь неблагоприятных последствий, или отказываетесь что-либо предпринимать.

Оценка ситуации с точки зрения логики, а не чувств

Люди гораздо легче относятся к чужим проблемам и легко рассуждают о них. Если вы хотите помочь постороннему человеку, вы будете думать логически, сохраняя хладнокровие и рассудок. Для вас не составит труда наметить четкий план действий с плюсами и минусами, предварительно трезво оценив создавшееся положение. Это позволяет продумать все вероятные варианты того, как будут развиваться события, и подобрать оптимальное решение.

Если же проблемный вопрос касается вас лично и вашего благополучия, вы начинаете испытывать сильные эмоции, такие как страх, обида, агрессия или злость. Эти чувства не дают спокойно и рационально мыслить. Вы смотрите на сложившуюся ситуацию под альтернативным углом зрения, поэтому не в состоянии рассуждать здраво и спокойно, что приводит к глупым поступкам, совершаемым по причине сиюминутного порыва.

Чтобы оказать помощь, достаточно дать совет

Решение чужой проблемы не требует каких-либо действий, можно только дать совет. Не нужно прикладывать физические усилия, рисковать чем-либо, чтобы помочь человеку. Необходимо предложить лишь инструкцию, как действовать. Собственные проблемы таким способом решить не удастся, так как кроме вас никто не будет активно действовать и растрачивать свои жизненные ресурсы. Вы должны будете сами не только думать, но и работать над исправлением собственной жизни.

Чужие проблемы не позволяют видеть собственные

Неприятности других людей воспринимаются вами более серьезно, чем собственные. Многие не до конца осознают, что в их жизни происходит что-то негативное. Это продолжается до тех пор, пока окружающие не заметят ухудшение и не скажут об этом.

Ваше внимание сосредоточено на чужой жизни, в то время как собственная находится в плачевном состоянии, и нужно срочно решать свои проблемы.

Невозможность в полной мере оценить масштабы чужой беды

Гораздо проще искать выход из затруднительного положения для постороннего человека, когда не знаешь все аспекты проблемы. Вам никогда не удастся прочувствовать всю гамму переживаний, испытываемых чужими людьми, так как у вас нет возможности очутиться на их месте и дать объективную оценку проблемной ситуации, увидеть ее с другой стороны.

Поэтому ваши советы и рекомендации могут показаться человеку, испытывающему затруднения, довольно странными, вызывающими смешанные чувства.

Но если вам кто-то дает аналогичные советы, вы раздражаетесь. Ведь вам кажется, что ваша ситуация в корне отличается от тех, в которых оказались другие. В действительности это не так – абсолютно всех настигают одни и те же проблемы. Но каждый реагирует на них по-своему, исходя из собственного опыта, особенностей характера и обстоятельств.

Разная оценка своих и чужих проблем

По вашему мнению проблемы других людей менее значимые, важные и существенные. В связи с этим помощь кому-то постороннему выглядит делом не таким уж и трудоемким. Вам кажется, что другие люди излишне преувеличивают проблему. Но, столкнувшись с аналогичной ситуацией и ее последствиями, вы оказываетесь в ступоре, считая ее катастрофичной.

Как же избавиться от груза чужих проблем

• Необходимо полюбить себя, постоянно работая над повышением самооценки. Важно не забывать о своей уникальности и ценности, которая не зависит от того, сколько пользы вы принесли окружающим.

• Беречь и заботиться о сохранности своих ресурсов. Подумайте, каковы ваши временные и материальные затраты на помощь чужим людям. Посчитайте, сколько вы тратите на себя. Сумма затрат на собственные нужды должна превышать все другие, так как человек в первую очередь обязан проявить заботу о себе, а после – о ком-то постороннем.

• Выработайте умение брать ответственность только за свои действия и поступки, а не за чужие. Если вы будете постоянно следить за делами своих близких и контролировать их, вы обречете себя на хроническую депрессию. Если вы думаете, что человека можно переделать, то заблуждаетесь. Нужно постараться отпустить ситуацию и дать возможность другим совершать ошибки и учиться на них.

• Старайтесь оценивать проблему, отвечая себе на вопросы: «Могу ли я контролировать решение задачи, возложив на себя ответственность?», «Можно ли устранить эту проблему и как?», «Какова степень ее актуальности?», «Как изменится жизнь после ее устранения?». Например, бессмысленно ввязываться в семейный конфликт близкой подруги, так как вы не несете ответственности за данную ситуацию, не в силах кардинально повлиять на нее. Хотя эмоционально она вас волнует, не следует «вешать» на себя этот груз переживаний. Нередко люди ошибочно думают, что сделают лучше, если будут страдать наравне с близким человеком. Такая позиция не позволит оказать полноценную поддержку другому. Кроме того, она будет помехой на пути к собственному счастью.

• Нужно помогать и давать советы только тем людям, которые сами просят о помощи. Важно избегать нравоучений, снисходительного или начальствующего тона, так как это может обидеть и спровоцировать конфликт.

• Необходимо поддерживать минимальный уровень вовлеченности в чужую проблему. Большинство людей нуждаются только в сочувствии. Они хотят, чтобы их выслушали, а не ринулись тут же решать все вопросы.

• Нужно помогать бескорыстно, не имея внутренних манипулятивных мотивов. Важно проводить анализ чувств, спрашивая себя, почему вы помогаете другим людям. Не следует стремиться к получению превосходства над близкими и выдавать свою любовь за жертвенность, о которой никто не просил. Если вы будете пытаться навязываться со своей помощью, стремясь к управлению людьми, не давая им возможности отплатить, вы превратите их в «моральных должников». Такие действия не способствуют развитию искренних, равноправных, доверительных отношений.

• При необходимости сами обращайтесь за помощью или мудрым советом. Люди всегда рады возможности отплатить добром. Без взаимной поддержки невозможно построить гармоничные отношения между близкими.

• Важное умение – говорить нет, а также определять свои личные границы. Способность отказывать не означает, что вы бездушный и черствый человек. Это необходимо для поддержания собственных ресурсов. Прежде чем начать помогать, нужно подумать, не нанесете ли вы вред себе или тому, кто просит о помощи. Некоторые люди должны сами решать свои проблемы, чтобы получить возможность развиваться и морально расти. Во избежание отрицательных последствий не стоит удовлетворять все прихоти манипуляторов, позволив им «сидеть у вас на шее, свесив ноги».

• Если есть возможность, нужно прерывать плохие отношения в виду их бесполезности. На эти токсичные связи вы только напрасно потратите силы (физические и душевные) и время.

• Не стоит прикрывать чужими проблемами собственные. Необходимо сделать адекватную проверку накопившихся дел (лучше записать), чтобы узнать, нужна ли вам самим помощь в данный момент. Лучше потратить энергию на налаживание своих дел, чем на решение чужих проблемных вопросов.

• Правильно расставляйте приоритеты, начиная решать сначала наиболее важные срочные вопросы с большой вероятностью усугубления. Определите те проблемы, избавление от которых благоприятно повлияет на вашу последующую жизнь, и обращайте на них внимание в первую очередь. Не бойтесь принимать важные решения, продумывайте первостепенные сложные задачи, которые разбивайте на более мелкие. Не останавливайтесь на пути достижения цели. Добиваясь успеха, не забывайте хвалить и вознаграждать себя. Пополнить силы помогут изменения в лучшую сторону.

• Надо научиться быть с собой честным, ничего не скрывать. Не следует слепо делать, «что принято», «как надо» или «правильно». Нужно поступать так, как выгодно вам, что принесет вам пользу, пойдет вам на благо. Ведь в первую очередь вы должны думать о своей неповторимой и бесценной жизни.

• Все роли и границы ответственности каждого члена семьи должны быть четко определены. Это поможет сэкономить силы и время, так как всем не нужно будет их тратить на каждого. Например, помочь школьнику сделать уроки может кто-то один из старших.

• Необходимо привить детям чувство личной ответственности и самостоятельности. Тактика «все отвечают за всех» часто сводится к установке «никто ни за что не отвечает», что приводит к появлению чувства вины, агрессии, попыткам перекладывания ответственности друг на друга.

• Нужно обращаться к специалисту при необходимости. Он поможет освободиться от непосильного груза чужих проблем, определить границы в отношениях с родными людьми, без страха начать решать свои проблемы.

• Нужно давать мудрые советы не только знакомым и друзьям, но и себе. Однако случается, что рекомендации, которые человек дает чужому, не действуют при возникновении аналогичной ситуации в его личной жизни. Можно бесконечно рассуждать о педагогических принципах, но срывать зло на собственном ребенке. Или подвергать яростной критике измену и очутиться в любовном треугольнике. Такое явление называется «парадоксом Соломона», когда люди легко рассуждают о чужих проблемах, а если подобное касается их самих, испытывают затруднения.

Если человек напрямую не вовлечен в сложившуюся ситуацию, он может разумно и спокойно оценить ее, выявить мотивацию участников, выработать план действий, определить решения. Но стоит нам попасть в аналогичные обстоятельства, оказавшись в эпицентре событий, мы начинаем испытывать сильнейшие эмоции, в связи с чем не можем адекватно и беспристрастно смотреть на происходящее. Ведь наши собственные проблемы кажутся гораздо катастрофичнее и серьезнее, чем чужие.

Trouble-shooter как профессия

Мало кто знаком с таким специалистом, как trouble-shooter (трабл-шутер). Человек этой профессии занимается решением проблем других людей по всему миру. Как правило, заказы касаются крупных организаций.

В мире насчитывается не более 100 человек данной профессии. Их зарплаты достигают 100 тысяч долларов за час работы, а заказы расписаны на несколько месяцев вперед.

Главное в деятельности трабл-шутеров – сохранение деловой репутации за счет стопроцентной результативности. В их работе ошибки исключены. Они буквально переходят из рук в руки своих заказчиков.

Для более ясного понимания их задач рассмотрим пример. В США работали две крупные компании, выпускающие каждый месяц справочники «желтые страницы». Они друг другу мешали, хотели вытеснить конкурента с рынка, в связи с чем периодически устраивали взаимный черный пиар, демпинг, занимались переманиванием профессиональных сотрудников. Однако никакие предпринимаемые действия не приносили желаемых результатов, никто не хотел уступать.

Справочники стоили 1 доллар и содержали одинаковую информацию. Работники офисов приобретали по 2 справочника, не задумываясь, какой из них лучше и качественнее.

Однажды одна из компаний наняла трабл-шутера, который тщательно изучил ситуацию и выработал тактику действий: фирма должна была в следующем месяце выпустить справочник другого формата (меньшего), но с неизменным объемом информации; он должен был получиться маленьким, но толстым. Специалисту заплатили гонорар, и он уехал. Фирма-конкурент разорилась спустя 2 месяца.

Причина была в том, что при одинаковом размере справочников они перемешивались на столе. А когда один товар был плоским и большим, а другой маленьким и толстым, последний всегда клали поверх тонкого. Офисные служащие в конце месяца поняли, что использовали только верхний (маленький), и решили не переплачивать за большой.

Важно сохранять искренность в отношениях с близкими людьми. Они должны знать, что вы всегда готовы прийти им на помощь в трудной ситуации. Однако нужно доверять чужим людям, позволяя им решать собственные проблемы самостоятельно. Не стоит выказывать свою жертвенность во избежание подрыва чужой независимости, формирования манипулятивного поведения.