Любовный треугольник: как появляется и как из него выйти

Чем плох? Любовный треугольник – довольно частая ситуация. В большинстве случаев такие отношения тяготят всех его участников. Но разорвать они их почему-то не спешат.

Что делать? На самом деле поставить точку очень сложно. Предсказать, какой вариант развития отношений окажется лучшим, почти невозможно. Но в любом случае нужно разобраться в причинах появления «треугольника» и, наконец, сделать выбор.

Что такое любовный треугольник

Третьему в любовных отношениях, как правило, места нет. Но жизнь бывает настолько противоречивой и изменчивой, что в отношения двоих зачастую вклинивается кто-то еще. При этом у одного человека из пары к этому третьему неоднозначные чувства. Формируется тяжелая с точки зрения психологии фигура – любовный треугольник.

Семейные отношения с момента формирования этого института сопровождают измены. Кто-то исходит из того, что продуманные «походы налево» только укрепляют брак. Но при возникновении любовного треугольника у некоторых его участников (если не у всех) возникает противоречивый и отнюдь не радостный эмоциональный фон: внутреннее напряжение, душевная боль, а иногда и горькое разочарование. Главными деструктивными факторами в «треугольнике» являются:

• отсутствие взаимного любовного чувства;

• проблема сложного выбора, который невозможен без потери.

Следует отметить, что нельзя назвать любовным треугольником ситуацию, при которой третий испытывает чувства к кому-то из партнеров в браке, но без взаимности. Она должна быть обязательно. Без факта неверности здесь никак.

А вот если один из супругов смотрит на сторону, то есть испытывает тягу к постороннему по отношению к браку человеку и получает в ответ встречное чувство, то можно считать, что образовался любовный треугольник. При этом наибольшие страдания испытывает тот, которого должны выбрать, – он вынужден сдавать настоящий душевный экзамен.

К примеру, муж годами мечется между женой и любовницей, будучи не в состоянии понять, кого он любит больше. При этом вторая, воспринимая поведение этого мужчины, постепенно меняет свое отношение к нему. И иногда любовь может смениться на ненависть. Нерешительность является основным «модератором» душевных страданий для участников «треугольника». У того, кто это все затеял, на самом деле проблема не с выбором кого-то одного, а с тем, чтобы сохранить любовные отношения с обоими партнерами.

В итоге «треугольник» не позволяет быть счастливым ни одной из сторон, в том числе и тому человеку, который является его острием. Обычно ситуацию можно разрешить, только приняв очень жесткие меры, когда «режут по живому».

Очень часто женщины спрашивают, почему мужчины, не успев жениться, тут же находят любовницу. Справедливости ради следует отметить, что завести отношения с противоположным полом на стороне может и супруга. Ответить на этот вопрос затрудняются даже биохимики, которые рассматривают любые отношения между полами с позиции происходящих внутри человеческих организмов химических процессов и реакций. Однако при общении с одними людьми мы испытываем эйфорию, а от других нас просто отталкивает. Профессиональные психологи утверждают, что большинство индивидов физически в состоянии любить двух и более человек в одно и то же время, и это норма. Что ж, остается только убедить в этом общество, то есть всех тех, у кого есть свое мнение на этот счет.

Многие (а особенно инициаторы «треугольника») при таком раскладе утверждают, что дело в «химии», а от личности ничего не зависит. Душа «ищет пристанища» и, разумеется, находит. То есть если любовный треугольник образуется, то виноват не конкретный человек, а «всепоглощающее» чувство, которое заставляет любвеобильного человека влюбляться снова и снова без остановки.

Плюсы и минусы любовного треугольника

Преимущества отношений в «треугольнике»:

• Вдвойне обожаемый индивид получает двойную поддержку.

• Банальное разнообразие в сексуальной жизни.

Но минусов больше:

• Перманентное эмоциональное напряжение.

• Необходимость постоянного контроля ситуации и заблаговременного принятия организационных мер, направленных на поддержание отношений (например, с кем проводить отпуск/праздники/день рождения).

• Высокая возможность оказаться вовлеченным в манипуляции сразу с двух сторон. А заканчивается такое противоборство существенным понижением интереса к «предмету».

• Большие энергозатраты – нужно быть готовым уделять «сторонам треугольника» внимание в двукратном размере. У многих просто не хватает на это жизненных сил.

• В будущем непременно и безальтернативно тяжелый разговор с одним или обоими партнерами начистоту.

• С одним из партнеров (а есть вероятность, что и с обоими), скорее всего, придется завершить отношения.

При определенных условиях наличие любовника или любовницы может оказаться специфичным стабилизатором в брачных отношениях. Дело в том, что гуляющий на стороне неизбежно испытывает чувство вины, которое подталкивает его к проявлению большего внимания основной семье.

В общем, основной характеристикой любовного треугольника является его нестабильность. В людях, участвующих в нем, развивается неуверенность в себе, провоцируются такие чувства, как ненависть на почве ревности, зависть и агрессия. Это не значит, что нужно избегать таких отношений, как огня, особенно если они основаны на искренней любви... Но нужно всегда думать о перспективах и ни в коем случае не доводить свою нервную систему до истощения.

Причины появления любовного треугольника

Выделим некоторые индивидуальные основания (причины) для возникновения любовных треугольников.

Существуют причины, связанные непосредственно с личностью изменяющего:

1. Страх близких взаимоотношений. Вместо решения проблем, связанных с браком, человек просто сбегает к другим отношениям.

2. Ощущение неполноценности, заниженная самооценка, сомнения в собственной привлекательности и общая неуверенность в себе. В подавляющем большинстве случаев измена позволяет почувствовать себя нужным, привлекательным, все еще молодым, красивым. А кому-то льстят подобные отношения тем, что на него претендуют двое.

3. Неготовность к серьезным отношениям. Молодые люди часто вступают в брак, хотя еще не готовы к семейным отношениям. Они не знают истинной цены своих поступков и, как следствие, не ценят верность, любовь, искренность и пр. При этом еще не научились договариваться, решать проблемы, а не разрубать их; развязывать конфликты, а не продавливать свои желания, да просто извиняться, в конце концов.

4. Расщепление психики. Нередкий случай, когда человек не ощущает себя единым целым, не справляется с внутренним конфликтом, его тянет в разные стороны, к партнерам с различными качествами. И он видит только один выход – найти двух спутников жизни. У мужчин этот комплекс называется «Мадонна и блудница», у женщин – «Рыцарь и развратник». Суть – в неспособности принимать сексуальность и качества хорошего супруга в одном человеке. Ему требуется два партнера, каждый из которых играет свою роль. В бессознательном представлении эти свойства не могут объединяться в одном индивиде, он может быть либо святым, либо грешником.

5. Неудачный сценарий в жизни. Человек мог быть свидетелем непростых отношений его родителей (в том числе измен). Если ребенок видит определенную сюжетную схему, в будущем много шансов, что он будет следовать такой же. То есть если отец изменял матери, сын, скорее всего, будет делать то же самое.

6. Измена «в порядке вещей». В этом случае человек не видит ничего плохого в адюльтере и полагает, что так поступают все. Ни раскаяния, ни чувства стыда он не испытывает.

7. Сексоголизм. Это психическое состояние, при котором индивид испытывает навязчивую потребность в интимных отношениях с разными партнерами. Естественно, при этом он изменяет своему постоянному. Это зависимость от секса, и справиться с ней без помощи специалиста сложно.

8. Адреналиновая зависимость. Еще одна психологическая патология, при которой человеку необходимо чувствовать возбуждение и азарт от того, что он делает. Его заводит «запретный плод», риск быть застигнутым на месте «преступления». Высокая потребность в острых ощущениях и эмоциях заставляют его заводить отношения на стороне, чтобы получить свою «порцию» адреналина.

9. Страх встречного предательства. Человек не верит в верность своего официального партнера, он боится, что его обманут, поэтому изменяет первым. И стоит ли говорить, что в большинстве случаев его предчувствия необоснованны?

• Неумение говорить «нет», выстраивать личные границы, желание быть хорошим для всех. Из-за этого он не может отказать в отношениях тому, кто их просит или требует, не может бросить любовницу/любовника или сказать ему, что состоит в браке. Вспомните главного героя из фильма «Осенний марафон». Он настолько боится обидеть кого бы то ни было, что постоянно страдает сам. Возможно, он даже не хочет изменять жене, но не может сообщить любовнице, что уходит от нее.

А теперь поговорим об объективных причинах возникновения «треугольных» отношений.

Неудовлетворенность

И не только сексуальная. Гораздо чаще человеку нужна эмоциональная, моральная поддержка, именно в ней и ощущается острый дефицит. И главное – партнер не желает меняться и принимать во внимание такие естественные, по сути, требования.

Различающиеся половые конституции

Здесь речь идет не столько о размерах, сколько о частоте и других параметрах половых отношений. В случае, если кто-то из партнеров не будет удовлетворен в сексе в течение длительного времени, то можно не сомневаться, что он обязательно пойдет на адюльтер.

Накопившаяся злоба

Это неправда, что негатив «испаряется» со временем. Все разочарование, гнев и обиды накапливаются в людских душах, и со временем эта чаша переполняется. В этом случае факт того, что человек, у которого кончилось терпение, завел себе любовницу, – это еще не самый плохой вариант развития событий.

Разная ценностная шкала

Люди по-разному оценивают слова и поступки. Для кого-то неудачный комплимент является поводом для вечной обиды, но при этом такой человек не гнушается доносами. А кто-то изменяет налево и направо, но при этом никогда не отказывает в помощи другим.

Сценарий отношений «родитель – ребенок»

Кто-то в паре ставит себя определенно выше другого. Вероятность измены в данном случае возрастает очень сильно. Все начинается с того, что из отношений уходит секс, зато на его место приходит желание отделиться – бросить этого партнера. Измена в данном случае – лишь «первая ласточка» грядущего разрыва.

Месть

Кровь за кровь, зуб за зуб, постель за постель. Если вы изменили своему партнеру, и это стало ему известно, то будьте готовы, что вам изменят тоже.

Модели любовных треугольников

МЖМ

Такие отношения, когда два «самца» фактически делят одну «самку», как правило, не отличаются особой длительностью. Обычно дама делает выбор в пользу одного кавалера, а отношения с другим рвет. Да, наладить нормальную жизнь с тем, кого в итоге она предпочла, ей бывает непросто, но тут главное – терпение. Другим вариантом развития ситуации является уход от женщины обоих кавалеров.

ЖМЖ

Когда одного мужчину «обхаживают» две женщины – это вторая по частоте история адюльтера. Вариантов развития таких отношений может быть несколько, ведь попробовать роль любовницы дама может по многим причинам:

• Желание стать разлучницей, чтобы просто «перетянуть одеяло на себя» и удостовериться в своих соблазнительных способностях.

• Жгучая страсть без оглядки на статусное положение.

• Желание «поиграться» с мужчиной (крайне недолговременные отношения). Именно в данном случае искренние чувства практически никогда не возникают.

Несмотря на, казалось бы, исключительно отрицательный образ любовницы, который присутствует в нашем обществе, многие женщины считают его более предпочтительным по сравнению с замужеством.

Мужчина же ищет в любовнице не субъекта для плотских утех, а обычную поддержку и сострадание, которую по разным причинам не встречает дома. Общество окрестило таких женщин «жилетками», в которые можно поплакать, пожаловаться на трудности работы, общую кризисную ситуацию, даже на упреки жены.

Как долго существует любовный треугольник

Классика в «треугольных» отношениях – это жена, муж и любовница или любовник, где два индивида, так или иначе, пытаются заполучить любовь третьего. Если речь идет об отношениях МЖМ, то такая драма редко длится больше 2-3 месяцев. Для женщины в данном случае главное – это не передержать: если после пары месяцев схватки она не сделает выбор, то разочароваться могут оба (в конце концов, гордость еще никто не отменял).

Что же касается женщин, то они готовы пребывать в статусе любовниц годами и десятилетиями. Отечественное общество унаследовало крайне заниженные принципы самооценки у женщин (их просто не учат любить и ценить себя, а обычно прикрываются высокопарными выражениями типа «прекрасный пол»). Кроме того, преуменьшенное чувство собственной ценности ментально вынуждает дам держаться за своего мужчину, даже если он не очень-то и свой (иначе можно и вообще одной остаться).

Что делать, если вы попали в любовный треугольник

Ситуация, когда кто-то из супругов начинает разрываться под воздействием собственных чувств между партнером по семье и желанным субъектом на стороне, возникает весьма часто. Причем неважно, как долго длится брак (он вообще может быть гражданским) и насколько острыми были чувства перед женитьбой. В конце концов, сердцу не прикажешь.

Как же быть? Нужно проговорить для себя ситуацию. Обозначьте цену всем возможным исходам, если данная связь из тайной станет явной. А далее расставьте приоритеты. Помните, что на двух стульях усидеть не получится в любом случае, поэтому честно ответьте себе на вопрос о том, с кем бы вы хотели связать свою жизнь в дальнейшем. И не затягивайте с выбором – здесь время работает против вас.

Но как выяснить, с кем хочется остаться? Ведь в момент, когда есть сразу два желанных человека, подсознательно желаешь, чтобы остались оба. Попробуйте разобраться в себе. Ответьте на вопрос о том, какие именно причины подтолкнули вас если не выступить инициатором адюльтера, то продолжать поддерживать связь. Когда сможете ответить себе на эти вопросы, автоматически станет проще решить, кто вам больше нужен в жизни. Кроме того, в процессе такого анализа есть вероятность прийти к выводу, что третий в ваших семейных отношениях и не нужен вовсе.

Как же поступить, если внезапно выяснилось, что вы уже находитесь в «треугольнике»? Более или менее рациональных вариантов дальнейших действий несколько:

Не менять ничего

Постарайтесь пропускать мимо себя суету партнера, связанную с его отношениями с другим человеком (не стоит себя травмировать по пустякам). На длинной дистанции жизнь все расставляет по своим местам. Постарайтесь сохранить чувства к избраннику, ведь когда он «перебесится» и вернется, вам они понадобятся.

Бороться

Этот вариант для энергичных и отчаянных. Следует понимать, что одним сражением дело не ограничится. Борьба за любимого человека – это полноценная война, где на местах сражений остаются руины вашего внутреннего мира. Но даже если вы эту войну выиграете, то вам все придется выстраивать заново. Ответьте себе на вопросы: «Вы точно этого хотите? У вас действительно хватит сил и энергии, простив любимого человека за длительную измену, заново налаживать комфорт в своем мире, регулярно забывая про старые обиды?»

Если проиграете, то пройдете через все известные последовательные этапы: шок, отрицание, гнев, принятие. А затем последует длительная депрессия и последующая адаптация.

Если вы тот (или та), ради кого ведется эта война, то участь ваша незавидна. Во-первых, вам суждено пережить все этапы горя проигравшего, кем бы он ни оказался, а во-вторых, будете выстраивать по кирпичику, с нуля, отношения с победителем. На руинах некогда цветущих миров…

Уйти в закат

Не стоит путать этот вариант действий с положением «проиграл». Здесь ни до какой борьбы дело не доходит. Просто человек, видя приверженность своего партнера некоему третьему лицу, принимает решение упростить ситуацию и не участвовать в ней. Это может быть как член семьи, так и партнер по адюльтеру. Последствия для эмоционального мира всех участников любовного треугольника здесь минимальны. К тому же, у того, кто уходит, гораздо больше шансов построить новые отношения.

Принять ситуацию

От первого варианта данное положение отличается тем, что индивид справляется со всеми негативными эмоциями, которыми сопровождался адюльтер, и продолжает совместную жизнь заново (это очень трудно осуществить).

Обратиться к психологу

Обратившись к профессионалу, вы сможете найти причину возникновения «треугольных» отношений в вашей жизни. Психолог поможет разложить ваш внутренний мир по полочкам и пережить все негативные эмоции, которые всегда сопровождают непростой выбор.

Как выйти из любовного треугольника пострадавшей стороне

Когда приходит понимание того, что любимый человек вам изменяет, то сам этот факт подчас рушит целый мир, который индивид выстроил в своей душе. И здесь нужно принимать во внимание, что любовный треугольник – это не мимолетная измена, о которой довольно просто забыть. В данном случае он означает, что партнер колеблется, пытаясь сделать выбор между вами и другим человеком. То есть вы не обладаете для него эксклюзивной ценностью, а лишь являетесь альтернативой.

Но прежде, чем начинать изнурительную борьбу за «партнера сердца», следует задуматься:

• Готовы ли вы к прощению? Или же вами движет обида, которая зовет «отбить» во что бы то ни стало?

• Что именно притягательно для вас в данных отношениях?

• Можно ли предотвратить подобную измену в будущем? Если нет, то такая ситуация обязательно повторится.

Иногда адюльтер провоцируется декорациями (яркий пример – курортный роман). Если здесь вы готовы простить партнера и совместно с ним приложить усилия для укрепления эмоциональной составляющей ваших отношений в дальнейшем, то такой союз может по результатам измены даже укрепиться. Но если при попытке объясниться вы встречаете: «Мне нужно разнообразие», «У меня есть потребности», «Не нравится – никто не держит», то тогда действительно нужно уходить, и чем скорее, тем лучше.

Другой формат адюльтера – «измена по договоренности» – вообще никогда не заканчивается благополучно, так как тот, которому изменяют, вынужден эту ситуацию терпеть:

Терпение – это не всегда добродетель 

И если вы принимаете решение закрывать глаза на такое свободное поведение партнера (при наличии чувств к нему), то будьте готовы к тому, что постепенно нарастающее чувство обиды и собственной неполноценности сделают пропасть между вами бескрайней!

Технологии «терпения» бывают разные: кто-то развлекается с друзьями, другие уделяют больше внимания детям или работе. Общий совет – посвящать время удовлетворению своих желаний и потребностей. Кроме того, попробуйте оценить ситуацию объективно и ответить на вопрос о том, так ли уж нужна вам эта порочная связь.

Выбор расставания всегда труден

Здесь нужно, как говорится, набрать в грудь воздуха, чтобы пережить все классические стадии: отрицание, гнев и т. д.

По возможности стоит заручиться поддержкой близких и неравнодушных к вашей судьбе людей. Не нужно заниматься самобичеванием и говорить, что все это произошло из-за вас (из-за невнимательности, каких-то ошибок и пр.). Вы не обязаны делать никого счастливыми – люди должны ими становиться при вашем присутствии в их жизни, а если такой человек старается искать счастье на стороне, то с какой стати тут вообще вы?

Следует помнить золотую истину: отношения под угрозу ставит не тот, кто чего-то хочет и регулярно этого не получает, а тот, кто мало привносит в укрепление союза. В ситуации самообвинения вы подспудно ставите себя на роль ломовой лошади: дескать, я буду делать так, чтобы партнер был счастлив, и тогда он меня никогда не бросит. Бросит! Еще как бросит! Причем сделает это тем быстрее, чем меньше он в ваши отношения вкладывает.

Важный элемент: принимая решение о дальнейшем участии в отношениях, никогда не нужно думать о ситуации с родителями, об интересах детей, о том, что скажут или подумают другие. Это стратегически неверно. Решайте ситуацию с собственным счастьем самостоятельно. И если сделаете все грамотно, то и детей, и родителей осчастливите. К тому же, ситуация «воскресного папы» – совсем не такая уж трагичная для ребенка по сравнению с вечно ругающимися предками.

Многие неверно определяют свою победу при возникновении конфликта в случае любовного треугольника. Как правило, больше всех выигрывает тот, кто раньше других его покидает. А если он еще и уходит, не затаив обиды на участников этой геометрической фигуры, то у него намного больше шансов построить новые отношения, чем у оставшихся сохранить старые.

Как выйти из любовного треугольника тем, кто не может выбрать

Любовный треугольник – это на самом деле совсем не про любовь. Это про выбор, а точнее, про решительность, рассудительность, логичность и сдержанность при его осуществлении. Тайна «треугольника» выматывает. Она, словно пылесос, вытягивает из человека энергию, заставляя чувствовать себя разбитым каждый день уже с утра.

Если задуматься, то выбирать приходится между двумя альтернативами:

• комфортной жизнью с проверенным партнером;

• яркой вспышкой эмоций новых отношений.

Попробуйте оценить, что останется у вашего адюльтера, когда эмоции перестанут казаться такими уж новыми. Пройдитесь по каждому из сценариев мысленно, и тогда выбрать действительно нужного вам человека станет намного легче. Теперь самое главное: нельзя относиться к отношениям как к цепочке ваших поступков и событий. Делая выбор, вы, в первую очередь, делаете его в пользу одного или другого человека (то есть личности). Отнеситесь к этому максимально ответственно и уважительно.

Помните, бриллиантовое правило общения гласит: «Имей бесконечное терпение!». Это значит, что как бы невежливо и неделикатно ни поступали с вами другие, нужно, прежде всего, видеть в них личностей, достойных уважения, и не отвечать негативом на негатив. Зачастую это позволяет даже сохранить дружеские отношения с бывшими партнерами по «треугольнику».

Как выйти из любовного треугольника «третьему»

Что можно сделать, если вы оказались третьим в любовном треугольнике? Прежде всего, осознать, чем являются отношения для вас, чего вы ждете от них. Так получится сделать правильный выбор. Итак:

Партнер по отношениям не стремится рвать ради вас свои брачные узы

Это значит, что вам будут доставаться лишь остатки внимания и эмоциональной энергии. Здесь, к сожалению, возможен только один вариант – «временный». Еще вы можете быть «источником плотских удовольствий» (ну, если постараетесь). Чаще всего – и то, и другое. И только вам решать, стоит ли такая игра свеч. Главное – не испытывать неосуществимых надежд и жить исключительно полной жизнью. Хоть и на стороне.

«Кормление обещаниями»

Стандартная тактика тех, кто ничего не собирается менять. Как говорил персонаж фильма «О чем еще говорят мужчины»: «Должно сохраняться впечатление, что что-то вот-вот должно произойти». Помните, что заканчивается это все ускоренным разрывом. Постарайтесь реально оценить, каковы шансы на то, что ваш партнер в итоге выберет вас (а не останется с супругом). И когда вы ответите на этот вопрос, то выбор относительно дальнейших действий станет очевидным.

Никогда не стоит продолжать отношения, где вам сознательно указывают на вашу второстепенность. Вы – не запасной аэродром, а личность, которая достойна большего. И если избранник укрепляет свои отношения с супругом (супругой), да еще и делает это фактически за ваш счет, то терпеть этого не стоит. Ведь это означает, что из ваших отношений ушла главная составляющая – уважение. Ловить тут больше нечего.

Ситуация любовного треугольника – это достаточно серьезный эпизод вашей жизни, чтобы пренебрегать сторонней профессиональной помощью. Крайне важно вовремя обратиться к специалисту, чтобы суметь сделать правильный выбор и построить грамотную линию поведения. Помните – ваша жизнь уникальна и неповторима, и гармоничные отношения являются ее значимой составляющей. Любите и цените себя!